Hablando Mal y Pronto

Aviso a navegantes

2010-08-17T02:06:00.002+02:00

Por aquello de que es tontería conformarse con un blog semi abandonado pudiendo tener varios, me hice yo un blog paralelo a este para hablar de cine, cómics, series y tal, y dejar la parte de desbarrar más en modo hardcore solo para este.

Aunque lo tenéis estupendamente puesto en la barrita de la derecha, y ya lo he mencionado anteriormente, os voy a poner el enlace aquí y os voy a comentar que lo mismo y pongo cosas y todo, como por ejemplo, una critiquilla de Toy Story 3 que he dejado allí hace un ratito y que ya no voy a pegar por estos lares como hice con la anterior.

Ala, sed buenos, que yo estoy contractualmente obligado a lo contrario!

Perdidos: el resumen definitivo

2010-05-27T03:52:00.000+02:00

Aviso legal: como bien dice el título es un resumen de Perdidos, no una reseña. Eso si, para lectores despistados a)no me gusta Perdidos (aunque me la haya visto entera, pero no estamos aquí para juzgarme a mi) y b) a modo de ejemplo, aquí la reseña de 300, que SI me gusto, en contra de lo que cree la mayoría de la gente que lee la susodicha. Por tanto ya os podéis imaginar que voy a contar esto como me salga de la minga. Y no va a ser bonito

Más spoilers que latinoamericanos en Madrid. No digo más.

Bueno, obviamente si digo más, porque voy a proceder con el post. Me refiero a que me pongo manos a la obra. Directo al grano. Al lio...

Perdidos es la historia de unos chavales que se estrellan en una isla mediante el conocido como método de aterrizaje Salomón, esto es, partiéndose el avión por la mitad en el aire. La isla parece más o menos la isla desierta estándar, con su poquito de playa y su selva cerrada y tal. Por tanto Perdidos es la historia de unos supervivientes en una isla desierta.

Aclaración 1.- En el vuelo 815 de Oceanic airlines de Australia a Los Ángeles iban, un cirujano, un rubio, una chavala fenómena, negro con negrito, gordo con o circunfleja, hobbit, preñada, un moruno, 2 coreanos que no hablan nada de inglés y tipo calvo.

Aclaración 2.- Se ve que los americanos cuando hacen los aviones no se andan con tonterías, de modo que, tras el pequeño accidente, podemos encuadrar a los pasajeros del vuelo en 2 grupos: los que tienen alguna heridita mona así estratégicamente situada y los muertos (bueno, hay un tío que se pega 2 capítulos para morirse, pero para cuando lleguéis al final del post o de la serie a)os habréis cagado encima y b)no os vais a acordar de esto). Así, sin medias tintas.

El caso es que de repente algo se come a alguien y salen ruidos raros de la isla, cuyos árboles son además violentamente zarandeados (toma!!, Siempre quise escribir eso). Total, que Perdidos es la historia de unos supervivientes en una isla desierta en la que hay monstruo/s

Pues resulta que en la playa pega el sol una cosa mala, y entre el calor y la sal y tal andan todos con la boquita de estropajo, por lo que se tienen que adentrar en la selva. Resulta que en la selva, además del monstruo/s hay voces chungas y un oso polar. Por todo lo anterior podemos decir que Perdidos es la historia de unos supervivientes en una isla no tan desierta en la que hay monstruo/s, indigenas chungos y osos polares que no debieron torcer a la derecha en Alburquerque.

La serie va avanzando, pero en cada capítulo, además te enseñan como eran los chavales antes de entrar en la isla y en la isla, de manera que Perdidos es la historia de un hobbit drogainomano, un estafador rubio, una fenómena que había matado al padrastro, un calvo no tan paralítico que de repente está poseido (de manera no sexual, que se sepa) por el espiritu de Alberto Murroni, un cirujano y su padre fantasma, un negro con su negrito, que resulta que tiene poderes, un gordo con o circunfleja con más dinero que Alemania, un antiguo torturador iraquí que anda en eso de redimirse y una embarazada con un hijo de padre misteriosamente desconocido que quiere ser adoptado por unos tipos raros en EEUU, un matrimonio coreano que ella habla inglés y el no, y que tienen que sobrevivir en una isla no tan desierta en la que hay monstruo/s, indigenas chungos y osos polares que no debieron torcer a la derecha en Alburquerque.

Llegados a este momento vosotros diréis: jo, que pesado manolo, esto va a ser larguísimo y/o vaya tela los guionistas, que manera de marear al personal. Ambas dos son correctas.

Bueno, pues resulta que el monstruo/s es una columna de humo negro, salvo cuando la ve el calvo no tan paralítico poseído (de manera no sexual, que se sepa) por alberto murroni, al que de ahora en adelante y para abreviar puede que llamemos Locke, en cuyo caso es básicamente luz blanca, el gordo tiene un cómic que le dejo al negrito con poderes en el que misteriosamente sale un oso polar, el estafador es el clásico personaje malote buena gente o lo que los entendidos en esto de la ficción llamamos técnicamente "mojabraguer", la tipa que mato al padrastro está para ponerle un piso, pero no se aclara si quiere que se lo ponga el cirujano o el rubio, la china habla inglés y el marido parece que es un yakuza o su versión coreana al menos, el hobbit quiere meterse la playa por la nariz y en las bragas de la embarazada, pero no necesariamente por ese orden y el morete está a ver si pone mirando para la meca a una rubia que anda por allí.

Además, y con además quiero decir "vigilad vuestros esfínteres" las voces de la isla las hacen unos tíos vestidos de náufragos con más mala leche que aquí el que escribe en una "madrugá" en Sevilla, hay un búnker en mitad de la selva y resulta que el gordo tiene entre ceja y ceja unos números que son tela de chungos, misteriosos y megaimportantisimos (4,8,15,bla,bla,bla) y que están relacionados con TODO: eran la combinación del billete de lotería que lo convirtió en muchimillonario, están en la puerta del búnker, están en una transmisión de radio, el vuelo era el 815...

Bueno, hagamos uso de la magia de la cámara rápida para avanzar un poco en la trama: la rubia del morete y su absolutamente prescindible hermano la palman, aparece una francesa que resulta que dice que "los otros" le quitaron a su bebe (para mayor agobio de la preñada y del hobbit que quiere cepillarsela, que por cierto a estas alturas ya se ha curado de su drogainomanía), el rubio era malo, bueno, malo, regular y luego simplemente andaba por allí para aumentar la producción de flujo en la isla, la fenómena seguía mareando la perdiz, andando por allí en unos vaqueros que le quedaban como si los hubiera pintado miguel angel, creo que el iraquí había torturado a alguien, el calvo se movía en la selva que parecía mogli sin pelo, el gordo no dejaba de estar gordo, la china tenia un huerto, el chino, que resultó que no era malo, vete tu a saber en que cojones andaba y el negrito había sufrido un caso grave de danielradcliffecización con estirón, cambio de voz y desaparición porque sí de la serie.

Además y en algún momento anterior resulta que la otra mitad del avión no estaba muerta, estaba de parranda, lo que da lugar a la introducción de un par de chavalas nuevas, un cura negro de 2 metros (que yo creo que es el que le cura la adicción al hobbit, pero vete tu a saber) y a unos cuantos momentos de lo que denominaremos"tiempo perdidos" que es como el tiempo bala de matrix pero cambiando la música cañera por pianito emotivo y los tiros por abrazos y besos a granel.

Entonces el búnker se abre ,y de el salen dos cosas: Desmond, que es un tio con el pelo largo y carilla de dustin hoffman zumbao y la "iniciativa dharma". Esta última no como tal, sino como concepto justificador de muchas de las cosas. De esta manera los poderes mágicos de la isla empiezan a ser explicados como parte de un fenómeno científico debido, entre otras cosas a un enorme campo electromagnético, y los otros pasan a ser los tios que mataron a los de Dharma, si bien tampoco explican como llegaron hasta allí ni los unos ni los...otros,

Por tanto, Perdidos es la historia de 2 grupos de supervivientes que se estrellan en una isla con una población por metro cuadrado equivalente a la de Tokio, y cuyas peculiares condiciones le confieren propiedades curativas (amen de mejorar la capacidad de lanzar cuchillos o disparar de sus pobladores, pero que, por otra parte, no explican que haya osos polares) y que fueron estudiadas por un grupo de científicos (que eran los que tenían a los osos polares, mira tu, aunque no me puedo imaginar para que), que perecieron a manos de unos individuos de aspecto amenazante y a los que y gracias a una francesa loca que anda por allí, denominaremos "los otros". Entre los supervivientes encontramos a un cirujano, un estafador, una fenómena, un hobbit, un calvo iluminado que antes no andaba pero que ahora si, y que tiene una con la pacha mama que parece que se ha escuchado todos los discos de manu chao, un gordo que tiene un trauma raro con unos números superimportantes, una que estaba preñada pero que ya no y que tiene un hijo que era especialisimo pero que ya no, unos coreanos que...bueno, por allí andan, y un negro que se vio arrastrado fuera de la serie porque al chaval que hacía de hijo le dio por no quedarse como Arnold y pego el estirón, con lo que los quitaron a los dos así por lo bajini. Además, y por aquello del cupo racial, metieron otro negro, una latina y unas cuantas rubias, que eso siempre queda bien, como parte del segundo grupo de supervivientes.

¿Es mucho? Es mucho. Los guionistas debieron pensar lo mismo y, cosas de la vida y los estudios de mercado, 24 capítulos después ya no quedaba ni perry del segundo grupo de supervivientes, de los números nos olvidamos, el hobbit se ahoga, la rubia se va por donde la importancia de su hijo, el humo empieza a salir menos, y la francesa ni hablamos, los otros eran unos cachondos que les gustaba disfrazarse pero que vivían mejor que querían en la versión robbinsoncrusoeniana de Wisteria Lane, pero a cambio ganamos un galeón en mitad de la selva, el pie con cuatro dedos de una estatua gigante, un tinerfeño inmortal con el perfilador de ojos más "water proof" que haya conocido la humanidad y a un tal Jacob, que parece que es el que manda en la isla.

Por cierto, que tinerfeño inmortal y pie de cuatro dedos ya os habrá hecho suponer que la ciencia se fue por donde el negrito, la preñada y la francesa.

Perdidos es, por tanto, la historia de un grupo de supervivientes, que antes eran más, pero que ahora son menos que teniendo todo el pacífico para haberse matado se fueron a estrellar en una isla mágica en la que un tal Jacob, que parece que es el padre del cirujano pero luego no, gobierna a un grupo de individuos ("los otros") que unos son malos y otros no tanto y que tienen a un tinerfeño de 400 años llamado Ricardus (vamos allá) que usa un rímel indestructible y que se pelea (Jacob, no el tinerfeño. Bueno el tinerfeño también, pero eso da igual) con un humo negro que resulta que en verdad es un tio que se transforma en humo negro y que es su hermano, pero que en realidad no es el hermano, sino algo o Al Gore que había en la selva y que acaba siendo igual que Locke.

Llegados a este punto, unos tipos de fuera de la isla consiguen entrar en la isla, lo cual no es fácil, porque de la isla solo se puede entrar o salir siguiendo una ruta específica o se acaba perdido en el tiempo y el espacio cual personaje de dragones y mazmorras. Bueno, salvo la iniciativa que iba y venía en submarino. Y el avión del final, pero estoy adelantando acontecimientos. En el fondo todo esto da igual porque esos "invasores" simplemente se pasean por allí unos cuantos capítulos para acabar al final todos muertos, así que en virtud de ir resumiendo, los voy a obviar de la trama final. Tampoco os voy a contar que unos cuantos supervivientes pudieron salir de la isla porque vuelven a entrar otra vez, y una cosa es que los guionistas de perdidos aburran, pero yo? yo no estoy aquí para aburrir, sino porque estoy aburrido.

La cosa (llámalo cosa, llámalo serie, da un poco igual) va llegando a su fin, salvo que de repente y para la quinta temporada...la mitad de los protagonistas viaja a 1970 y pico. Y vosotros diréis ¿y eso de donde ha salido?. Si os sirve de consuelo yo me he visto la serie entera y tampoco lo se. Así, conocemos a la iniciativa Dharma, vemos la versión juvenil de algunos personajes y poca cosa más, salvo que al final se hace estallar una bomba nuclear sobre un pozo electromagnético (WTF!?) que evita el accidente que dio lugar al búnker en el que andaba Desmond así como, parece ser, al accidente del vuelo 815 en sí, con lo que además anula el viaje en el tiempo con lo que la quinta temporada no sucede. Pero si sucede, pero no sucede, pero allí te la has comido igual.

Total, que ahora alternamos visiones de lo que parece un universo alternativo en el que el avión no se estrello y la isla. En la isla el humo negro que luego era el hermano de Jacob, pero que en realidad no era el hermano de Jacob y que ahora es Locke (...ajá) se las ha arreglado para matar a Jacob, han aparecido unos cuantos personajes nuevos pero se han muerto y otros "otros" que vivían en un decorado de Xena, pero que también se han muerto, con lo que no los mencionaremos, y nos enteramos de que el propio Jacob, que está muerto pero no lo suficiente como para no seguir saliendo en la serie fue quien provocó el accidente de avión. ¿Pero no era el pozo? A lo que yo respondo: ¿a estas alturas de la película todavía le quieres buscar sentido? Porque Jacob será hermano de una nube de humo negro, pero quiere jubilarse, probablemente previendo el recorte de sueldos de ZP, y por ello busca un sustituto.

Además, y gracias a una serie de flashbacks nos enteramos de que el pie de cuatro dedos era parte de una estatua de Osiris (claro que si), de que a Jacob y a su hermano los crió una tía con toda la cara de Sheldon y que en algún lugar de la isla hay una cueva de la que sale una luz mágica y hermosa, que Jacob debe proteger y su hermano quiere destruir.

Al final el cirujano (que ha resultado ser el sustituto de jacob) y el humo-Locke se la juegan a ver quien la tiene más larga y mandan a Desmond al fondo de la cueva luminosa, donde el colega encuentra...un tapón. Un tapón de piedra con símbolos egipcios grabados pero un tapón a fin de cuentas. Y es lo que tienen los tapones. Que es verlos y decir, pues yo lo voy a quitar a ver que pasa.

Terremotos, luz blanca que pasa a roja, hombre de humo que se queda sin poderes, una pelea y tal y na. Al final el Locke malo muere, el cirujano vuelve a poner el tapón y muere, el gordo se queda al mando de la isla y los demás mueren o se van de la isla en un avión, así en plan fácil y mueren.

¿Te has quedado con el culete torcido? no importa, porque para terminar, nos enteramos que ese "universo alternativo" en el que no hubo accidente en realidad es un purgatorio/limbo/sala de espera de la otra vida en el que los "perdidos" se han ido reuniendo tras ir palmando en la "realidad". Cuando lo entienden hay otro momento de "tiempo perdidos", que eso siempre gusta, lleno de musiquilla, abrazos y besos a cámara semi-lenta, luz blanca y créditos finales.

Y se acaba. Y se habrán quedado tranquilos, los chavales.

A partir de aquí, os quedan básicamente dos opciones: defender que lo importante es el viaje y no el destino y que por tanto no es necesario que resuelvan los 1231231243123876126361 cabos sueltos o admitir que la serie es una tomadura de pelo.

Yo no os voy a decir cual he elegido, ya si eso os lo imagináis vosotros.

Y nada, sed buenos, que yo eso lo he dejado para cuando viaje al 1927 de un universo alternativo que en realidad es una versión ultraterrena de Nueva York, pero con motivos egipcios en las paredes.

p.d. ¿a que ya no os acordabais del que se pego dos capítulos para morirse?

The Expendables

2010-03-31T19:50:00.000+02:00

Amiguitos, recien salido del horno, el trailer de la peli para la que se invento el cine. La razón de ser de los EEUU. Digo más, el motivo de que exista la humanidad.

Y yo os digo: jodeos Crepusculocas, porque tengo los pelos de los huevos como alambre de espino!!

Entourage

2010-03-29T18:54:00.003+02:00

Entourage: 6 temporadas en 1 mes. No se podrá decir que no me la estoy metiendo en vena.Que podrías pensar "eso es porque está aburrido y desempleado a partes iguales" pero no.

Llevo unos días dudando de si hacer o no una reseña porque en el fondo no se yo si el mundo necesita otro tío más hablando de los juegos, series y pelis que le gustan, pero después de ver el último capítulo de la sexta temporada no puedo no comentar algo aunque sea por romper el dominio absoluto de reseñas y comentarios de flipados de Lost.

Reseña express:

Entourage es una serie de la HBO.

Reseña larga:

Entourage ("El séquito" en España) es una serie de la HBO, creada por Doug Ellin y producida por Mark Wallberg, que nos muestra el día a día de Hollywood, desde la óptica gamberra, desenfadada y desmitificadora de un grupo de personajes que se reparten el protagonismo de una manera ejemplar. A saber:

Vincent Chase (Adrian Grenier), aspirante a super-estrella hollywoodiense (infierno de palabra, por cierto), idealista, despreocupado tirando a irresponsable y "culpable" de arrastrar a sus 2 mejores amigos de la infancia a la locura en que se ha convertido su vida.
Eric "E" Murphy (Kevin Connolly), probablemente el mejor amigo de Vincent, voz de la razón (más o menos) ex-pizzero y "wannabe manager"
Turtle (Jerry Ferrara) que es algo así como la amiga gorda de los dos anteriores, pero en tio vestido de pseudo-rapero y que hace las labores de chófer y camello
Johnny Drama (Kevin Dillon), que viene a ser un Kevin Sorbo acabado (que ya es decir) superado de largo por su hermano pequeño Vincent y que pese a todo sigue, inasequible al desaliento, intentando ganarse la vida como actor. Por cierto, en la vida real es el hermano de Matt Dillon.

A estos personajes hay que añadir al gran gran gran Ari Gold (Jeremy Piven), agente de Vincent, y su secretario asiático gay Lloyd (Rex Lee), que conforman una de las parejas de ficción más descojonantes que he tenido el placer de echarme a la cara, y son además mis 2 personajes favoritos de la serie.

Para más información os dejo el link al artículo de la wikipedia , que hay que dároslo todo hecho.

Entourage gusta (me gusta) porque es todo lo que no es una serie española. Escenarios cuidados (100% corchopan-free, obviamente), iluminación estupenda, buena fotografía (mola muchisimo cuando la serie se pone "en modo película" para alguna escena de Vincent), nada de efecto Fran Perea (es decir, los tios de Entourage tienen la edad que dicen que tienen, y no 10-15 años más) y por supuesto cuenta con un as en la manga: el guión.

Y fijaos que no estoy diciendo el gran guion o el excelente guión. No, estoy diciendo que, a diferencia de muchas series españolas (o de Lost), la serie tiene un guión. Que además es excelente, pero eso casi que se le presupone a la HBO.

Por cierto, que a la HBO también se le presuponen tetas. Y la serie las tiene. Lo bueno, es que la serie no va de enseñar tetas (otra vez serie española, o esa cosa incomprensible que es True Blood y que creo que solo sirve para desconcertar a los defensores de la cadena y para ver las tetas de Anna Paquin). Dicho lo cual, a nadie le amarga un dulce.

Otro punto ganador es la duración de los capítulos: media horita. Lo típico que tienes un ratito tonto y te cascas,tragas,metes (podeis agregar aquí cualquier otro palabro malinterpretable) tu capitulo de rigor.

Finalmente, la serie está plagada de cameos, unos más largos que otros, pero siempre divertidisimos.

Así pues, no puedo más que recomendaros encarecidamente que le deis una oportunidad a las aventuras y desventuras del amigo Vincent y su sequito. No os arrepentiréis.

Sed buenos!!

p.d. esta vez la pongo por aquí, pero tb anda en El Grito de Wilhelm, mi flamante (insertad muchas risas) blog de reseñas varias mientras me duren las ganas y el paro

Haciendo submarinos

2010-02-08T22:48:00.004+01:00

Leed este artículo del blog "Cama redonda" de elmundo.es

Ahora ya sabéis que cuando metéis la cabeza debajo del edredón para oler eso que acaba de salir a 450ºC del "achinao" sois, al menos, doblemente guarros

Sed buenos, que yo no puedo!

Cop out

2010-02-05T12:04:00.001+01:00

El trailer "red band" de la última de Kevin Smith, con el tito Bruce Willis y el genial Tracy Morgan

Y de repente tengo unas ganas locas de verla

Cotizad, que yo no puedo

p.d. si, se nota un montón que estoy en paro

La importancia relativa de las cosas

2010-02-02T15:41:00.005+01:00

Portada de la edición digital de "El mundo" del día 2 de Febrero de 2010 a las 15:42

Pan y circo, nenitas, pan y circo

Y para los que os lo preguntéis, en El país ni mencionan el dato del paro. Lo cual era de esperar, claro.

Sed buenos, que yo voy con un palo para la calle y no va a ser bonito

Manolo Marvel se va de museos. Episodio I

2010-02-02T14:03:00.000+01:00

Hola muchachotes y muchachotas

Esta vida mía de inactividad laboral me da para mucho más que estar todo el día dale que te pego a la consola y similares. Entre las múltiples actividades en las que invierto el exceso de tiempo libre del que dispongo, gracias a nuestro amigo ZP, están algunas de marcado carácter cultural.

Bueno, es mentira. En realidad la culpa es de mi hermana, la nunca bien ponderada Ana Marvel, que vino a Madrid con un ansia loca de ver museos que de verdad que yo no me explico.

Debo admitir que no soy una persona con una gran sensibilidad artística. De hecho, mi reconocimiento a gente como Pollock, Picasso y similares radica en que ellos han conseguido engañar a esa gran masa de idiotas que deambula por el mundo, vendiendo humo a precio de oro, mientras yo ando por aquí escribiendo por amor al arte, y porque - Ramoncin, no mires - piratebay está tonto y no me busca unas pelis que quiero ver.

Y donde los pintores "modernos" me producen una sensación a medio camino entre la envidia ya comentada, un poco de furia (de esa que se me pasaría lanzando ácido contra el cuadro, pero bueno, que tampoco es necesario acabar en la cárcel por una tontería de estas) y un sentimiento de urgencia por implantar una política de eugenesia estricta, los grandes clásicos oscilan entre la indiferencia y un gesto de asentimiento, seguido de un "muy bonito" y posterior abandono de la contemplación de la obra en cuestión, todo ello en unos 5 a 7 segundos.

Que le voy a hacer, yo soy un tipo más bien tirando a prosaico. Será que soy de ciencias.

Pero claro, ¿que es arte?. Se que corro el riesgo de parecer de la ESO a ojos de algún cultureta, y aunque me importa una mierda, tampoco es así. Yo puedo ver un cuadro de Goya y entiendo que es algo hermoso y digno de conservarse en un museo porque demuestra, entre otras cosas, unas habilidades de las que carece la gran mayoría de la gente. Pero por mucho que alguien me insista en lo contrario, si veo un rectángulo verde dentro de un rectángulo morado se que la genialidad radica en saber aprovecharse de tanto bobo que está dispuesto a tragarse lo que sea con tal de sentirse culto y moderno, y sacarles los cuartos vendiendo mierda fina.

Hecha esa reflexión, podría yo pensar que mi medida del arte es la antigüedad de la obra, pero no es cierto. Porque existen autores más o menos actuales cuya obra no repugna a mi sentido común, y porque, y esto va sobretodo por el Thyssen, pueden encontrarse series de cuadros (y os aseguro que hay un limite para los oleos sobre tabla que puede ver un hombre antes de perder la cordura) de anónimos de hace 4 siglos, que retratan a gente anónima según la técnica de la época y con las ropas de la época. Y nada más. No hay nada especial, nada en uno de esos cuadros que no tenga el anterior o el siguiente.

Entonces, ¿están en un museo porque tienen 4oo años?. Si admitimos que la medida del arte es lo antiguo que sea, entonces dentro de unos cuantos siglos, Daddy Yankee será Mozart, y (lo que quede de) la nariz de Belén Esteban un David de Miguel Ángel. Si ese pensamiento no os despierta unas ganas locas de mandar a la mierda vuestra conciencia ecológica, entonces es que el personal está más jodido de lo que yo creía.

Y yo soy de los que cree que está muy pero que muy jodido.

Pero lo cierto es que, después de mi maratón museística, creo que los criterios generales para que algo se exponga en un museo son esos: que sea viejo, y/o que algún artista, y no lo voy a entrecomillar porque verdaderamente es un arte, le ponga un marco a un lienzo con cuatro rayas (y dale con Belén Esteban) y consiga engañar a un idiota rico para que le pague una pasta innoble por ello.

Y claro, si la calidad de lo que hay colgado en las paredes es cuestionable, que os voy a contar de lo que hay paseando por las salas. Visitas guiadas de japoneses, estudiantes extranjeros de intercambio, jubilados, sabihondos, modernos y culturetas, o todo ello mezclado en diferentes proporciones.

Pero eso será otro día, que así tengo algo para seguir escribiendo.

Sed buenos, ya que dicen por ahí, que yo no puedo

Ramoncin

2010-01-15T01:45:00.005+01:00

Cuando crees que una persona no puede caerte peor, va y hace esto:

Y para los que no hayan tenido el valor, o el buen criterio de no perder 3 minutos y 46 segundos de su vida en esto, unos apuntes:

"Te llamo y tu te burlas de mi" El subconsciente de Ramoncin gritándole al conjunto de la sociedad española.

Rimar noche y coche a estas alturas de la vida tendría que tener cárcel.

El minuto 1:39 justifica por si solo la reinstauración de la ley de vagos y maleantes.

Que te suenen gallos hasta en el puto vídeo debería decirte que efectivamente no vales para cantar.

La camisa.

El bailecito.

De verdad, le odio.

Sed buenos, que yo no es que no pueda, es que con tipos como este no quiero!

Hay gente muy grande suelta por el mundo

2010-01-09T21:42:00.003+01:00

Hay auténticos genios al alcance del gran público (y no me refiero a lo que se ve en los museos, de lo que puedo prometer y prometo que hablaré en algún momento)

Por favor, haced click en este enlace.

Si, está en inglés, pero no me seáis flojos.

Para animaros a su lectura, una frase extraída del artículo: "If you're male and you like Twilight, you're gay. I don't mean that in the derogatory sense, I mean it in the "you want to put your testicles against another man's testicles while gripping handfuls of chesthair" kind of way."

Pronto un nuevo post...o no!

Y por aquello del año nuevo, vida igual, ya sabéis: sed buenos, que yo no puedo!!

p.d. y el resto de la página es igual de loca y de genial!!

Avatar

2010-01-04T02:34:00.006+01:00

No podía ser de otra manera.

Por aquello de que para tener una opinión solo se necesita tener boca (y/o teclado en este caso), porque se que os gusta, y porque tampoco va a ser todo vivir en un alarde de originalidad constante, yo también voy a opinar sobre la última del tito Cameron (o del hombre que se comió a James Cameron, que todavía no está claro)

Entrando en materia, vaya por delante que a mi la película me ha gustado, y eso es así porque yo iba esperando un derroche de efectos especiales hilados con un argumento muy de andar por casa en chanclas porque no te ha dado ni por ir al chino a por unas auténticas y genuinas babuchas/alpargatas propias de la estación. Y bueno, la película es eso más o menos. Un conjunto de efectos especiales y de típicos tópicos uno detrás de otro.

¿Se deja ver? por supuesto, pero esperaba mucho más del tio que hizo Aliens y Terminator 2, para que os voy a mentir.

Avatar es una historia en la que una corporación privada, que ya sabéis que es otra manera de decir Satanás, se va a un planeta lleno de arbolitos y de bichitos (con un par de extremidades de más, pero eso ya lo vemos luego) desde la tierra, que está gris y contaminada y fatal. Pero no se van en busca de un nuevo hogar, sino a explotar un mineral que hay por allí que vale mucho dinero, porque echar a una raza de hombres-lemur azules de sus casas árbol es malo, pero si los echas por dinero...eso ya es el recopetin de la mala leche, y si en el camino deforestas, entonces te estás saliendo de la escala de hijoputez.

El caso es que tenemos unos salvajes muy buenos y muy poco salvajes (amor a la naturaleza y a las otras especies y tal) frente a unos mineros y su fuerza de seguridad privada, dirigida por "El mal" en persona.

"El mal" es un señor mayor que se cayó en una marmita de esteroides cuando era chico y se ha quedado entacado y engorilado a partes iguales. La increible fuerza del cerete de "El mal" le impide ir al baño con regularidad, y eso le induce a estar en un estado de furia corrupia constante que a su vez es la causante de que nos deleite con grandes dialogos del cine de hoy y de siempre como "así es como mueren las cucarachas" (sin muahahaha detrás ni nada, porque "El mal" no se rie por menos de 4 niños-lemur muertos, vestidos de marinerito y colgando de una lampara giratoria)

Arcos, flechas y dragones de 4 alas vs alta tecnología humana, y ya sabéis que la marca de la casa de la humanidad es inventar algo muy bueno y luego darle vueltas a la cabeza para ver como usarlo para matar al prójimo. Evidentemente ganan las flechas, porque ya sabéis que una posición moral elevada confiere ventaja estratégica en combate. Siempre.

Siempre que sea una película americana, claro.

Bueno, y siempre que cuentes con un "elegido" entre tus filas, que es otro de los múltiples topicazos de la película.

Yo me considero un tio razonablemente ecologista. Con razonablemente ecologista quiero decir que reciclo, uso bombillas de bajo consumo, uso el transporte público (bueno, vale, eso también es porque soy un tieso, pero lo cortés no quita lo ~~caliente~~ valiente)...pero además, pienso que podrían tirar la llave de la celda del director de green peace porque es un payaso, y cuando escucho que alguien dice que la humanidad tiene que dejar de comer carne porque criar vacas contribuye al calentamiento global me dan ganas de organizar la vuelta a España en Hummer, en primera.

Dicho eso, lo único que le ha faltado a James Cameron es poner unas enormes nubes de humo negro saliendo de gigantescos tubos de escape de las naves humanas (que irían propulsadas por una mezcla de combustible fósil y sangre de cachorritos) para hacer más plano y ñoño su mensaje. Yo siento discrepar con el amigo Cameron, pero donde se ponga el confort de un buen helicóptero futurista con su cargador de cds, su asiento deportivo, su parabrisas que te evita comer mosquitos (mosquitos con un par de alas extra, por descontado), que se quiten los dragones de 4 alas por mucho puerto USB que tengan.

Porque al final pasa eso, que a la gente se le va la pinza con el amor por la pachamama y el mensaje deja de ser "no contamines" y pasa a ser "ponte a vivir como los indios", y la verdad es que eso no va a pasar. Al menos no en mi caso.

Bueno, volviendo a la película. Ya hemos dicho que de guión está la cosa cortita. Llegados a este punto, la gente, que tiene que autojustificarse el haber gastado 10 euros en ver la peli, te dirá "pero es que el tio ha creado un mundo de la nada todo lleno de imaginación y creatividad y..."

Un mundo fantástico mis cojones, gracias. (a esto es a lo que se conoce en el mundo de la dialéctica de altura como la "respuesta Tolkien").

El muy creativo mundo de Avatar es un sitio en el que hay árboles extraterrestres (que son como los de aquí pero que ya vienen tuneados de serie y brillan por la noche) y fauna autóctona.

Este es un buen momento para hablar del conocidisimo ensayo "Como crear especies alienigenas, por J. Cameron.":

una buena selva del espacio profundo no lo es si no tiene cosas que se mueven por su espesura. Tendremos que encontrar ágiles seres que se desplacen por las capas más altas de vegetación, al estilo de los macaquillos que salen en todo buen documental africano que se precie. Sin embargo, y para que parezcan más alienigenas....¡los haremos azules!

- en este momento, el tio que le está poniendo el tercer desayuno del día a J.C. observa la servilleta en la que se encuentra la totalidad del guión de la película y le comenta que lo del azul ya lo ha utilizado con los protagonistas, que por otra parte son un poco "monos" también-

Pero claro, James Cameron no es Kirk Cameron, es un hombre con recursos, así que, y sin parpadear, levanta la mirada hacia el camarero y le dice "los haremos azules...y les pondremos 4 brazos"

¡Ajajá! Juego, set y partido para James Cameron.

El camarero, derrotado, se retira, pero no sin lanzar una última puya (que el colega tiene la mala leche propia de currar mucho y cobrar poco): "bueno, pues ya tienes los monos, pero no irás a poner solo monos, no?". Lo que el no sabe es que J.C. acaba de destapar el tarro de las esencias y ya esta en un no parar de creatividad, así que al mono azul de 6 patas le siguen los caballos-oso hormiguero de 6 patas, los dragones de 4 alas y 2 patas (para un total de 6 extremidades, como marca la tradición biológica de Pandora), rinocerontes de 6 patas, panteras de 6 patas y perrillos cabrones de 6 patas.

Lo que decían los de las entradas de 10 euros, imaginación y creatividad por los 4 costados.

Los helicopteros del futuro tienen, eso si, dos rotores.

En fin, y eso que la película me ha gustado (si es que soy...), porque pese a todo su "guión" (si esto fuera un programa de televisión ahora estaríamos escuchando risas enlatadas) está muy por encima de la media. Pero claro, la media está diseñada para satisfacer a gente que ve "Salvame", así que no es decir mucho.

Desde la humildad que me caracteriza solo puedo recomendarle 2 cosas al amigo James Cameron:

1.- Si te vas a pegar 10 años para hacer una peli, que no sean 25 minutos para escribir el guión y el resto para los efectos especiales.
2.- Para esos problemillas de sobrepeso nada como un añito haciendo un master en Madrid. Te habla la voz de la experiencia.

Sed buenos, que yo no puedo (aunque ultimamente me mantengo en una neutralidad más que aceptable)

Po toma. Capítulo II (del aclamado creador de la MME)

2009-12-19T22:31:00.000+01:00

Y aquí seguimos.

Parados y aburridos, aunque no a partes iguales, por cortesía del "Batman Arkham Asylum", con el que me lo ~~estoy pasando~~ he pasado condenadamente bien.

Que gran invento la PS3, que lo mismo te salva de un verano encerrado en Sevilla que de 3 semanas de paro en Madrid. ¡Un fuerte aplauso para ella!

Y tras esto, y continuando por donde nos quedamos (que no es por Jessica Biel, aunque yo no me habría quejado, la verdad) hablemos un poco de las prácticas. Allí estaba yo, en un dinámico ambiente de trabajo en un laboratorio internacional. Tan internacional que para comprar unos bolígrafos tenías que llamar a un tío en Italia, pero bueno, eso es otro asunto.

He visto, eso sí, que ese principio que dice que la gente cae hacia arriba no es exclusivo de Hollywood y el ex-peluquero de Barbara Streisand, o de nuestra política, ya que estamos. Pero tampoco hay que generalizar. De hecho, de lo mejor de las prácticas han sido mis jefes (los directos y los indirectos).

En cualquier caso, este efecto "peluquero de Barbara Streisand" es...¿esperanzador?. Yo creo que está bien saber que hay iluminados en las altas esferas que pueden situarte en puestos de gran responsabilidad y prestigio y mayor sueldo aunque estes totalmente incapacitado para ello. Y luego ya se sabe: jugoso finiquito, pepinazo de puesto para poner en el curriculum y a otra cosa.

Un mundo muy interesante el de los grandes laboratorios farmacéuticos, decía yo. He aprendido, por ejemplo, como puedes aplicar el concepto de achatamiento de la estructura para hacer que una enorme empresa multinacional sea más ágil, suprimiendo pasos (y donde digo pasos quiero decir empleados) intermedios en un proceso, y a la vez complicarlo todo con cientos de procedimientos internos para volver a perder el tiempo que estabas ahorrando suprimiendo esos intermediarios. Brillante.

Y lo mejor de todo es que por una vez no era un problema de burocratitis a la española, porque era igual de absurdo en todas las afiliadas.

Está bien, también, porque pude ver como todos los problemas que he tenido trabajando en grupo con un equipo formado por gente que no había hecho esto en la vida, seguían presentes en esos profesionales tan experimentados. Así que alguien debería decirles a los departamentos de recursos humanos que manden al carajo la experiencia. ¿Quien la necesita? Me comprometo a cagarla en las mismas estupideces con una cuarta parte de vida laboral a mis espaldas. ¡Garantizado!

Pero oye, que eso no es malo, solo son más posibilidades.

Por cierto que un día voy a hablar de Recursos Humanos. Lo prometo.

Tampoco esta mal ver la profesión farmacéutica desde un ángulo diferente. Tras cinco cursos (que no años) de ver profesores en la universidad pasando de puntillas por algo tan obvio y natural como es que los medicamentos cuesten dinero (porque amiguitos no se llama ONG farmacéutica, se llama industria farmacéutica) me ha gustado ver ese aspecto del negocio, que lo es, y no hay que avergonzarse de ello.

Será que es de mala educación en este mundo de gente blanda y estúpida que estamos fabricando, que parece que el personal vive en un puto anuncio de compresas.

Claro, luego te preguntan en las entrevistas por "un sueño por el que lo dejarías todo" y tu te quedas mirando con cara de "esta tia es tonta" y ya la jodiste.

Todo hipotético, claro...

Pero oye, ya abundaremos un poco en el tema cuando escriba sobre mis amigos de RRHH.

En fin, tengo platos que fregar, compañeros de piso a los que interrumpir y monitos a los que telefonear, así que lo vamos a dejar para otra ocasión.

Sed buenos, y ya de paso no paséis mucho frio, que yo no puedo

Po toma. Capítulo I (MME returns)

2009-12-08T00:16:00.007+01:00

Hola chavalada.

Espero que la vida os trate bien. Yo ando batiendo récords personales en lo que a horas de juego y sueño se refiere, y un poco también en cuanto a calorías ingeridas. No está mal, para ir acostumbrando al cuerpo a lo que me espera cuando vuelva a casa por navidad, y me exponga a los rigores de la dieta hipercalórica que solo una madre puede diseñar, cual científico loco, para su hijo ausente mientras espera su regreso.

Total que, como los más sagaces lectores del lugar habrán concluido, me aburro vilmente.Pero oye, eso no es necesariamente malo. De hecho, y de vez en cuando, es necesario a secas.

Porque niños y niñas, ahora si, ha llegado el día D, la hora H, el minuto M y el segundo X (buahahahaha, esperabais que fuera el segundo S...¡pues no!). Ha llegado el post totalizador del master, o potoma para abreviar. (y para aprovecharlo bien lo vamos a partir en un par de posts o tres)

Ay, el master, cuantas cosas he aprendido y cuanto he confirmado. Y luego está lo que han enseñado en clase, que alguna cosilla también se salvaba.

Hemos confirmado, por ejemplo, que aunque la gente no siempre es lo que parece, en general mi primera impresión suele ser correcta en el 95% de los casos, y cada vez creo con más fuerza que por el 5% restante no merece la pena arriesgarse a darle el beneficio de la duda al resto.

Si es que cuando me equivoco es cuando me da por dar segundas oportunidades. Si parece un hijo de perra es que será un hijo de perra. Me lo debería tatuar en algún sitio para no equivocarme más con estas cosas. Aunque en el fondo y con la edad, cada vez se me retuerce más el colmillo y meto menos pifias en ese sentido. Pa que luego digáis que soy un cabroncete. ¡Si soy todo corazón!

Y luego está el maravilloso mundo de los trabajos en grupo. Ah, esa tensión, esa desconfianza, esa gente que no hace su parte. Es bonito, claro que si, y te das cuenta de lo impresentable que puede llegar a ser la muchachada. Planteadle a un tío lo siguiente: elija usted, teniendo en cuenta que de ello depende el trabajo de otras 4 o 5 personas, si deja de pegar botes en lo alto de la...digamos tipa de turno una semana y se pone a hacer su puñetera parte, o si sigue como un puto mono en celo

Ni que decir tiene que a) está basado en un hecho real y b) todos sabemos, para mayor alegría de los fabricantes de condones, la opción ganadora.

Que claro, luego las cuentas no cuadran (menos las de durex), los datos no están en su sitio, y "ay la que nos van a montar, yo le voy a decir que no se que..."

Pero bueno, afortunadamente nunca he sido yo de preocuparme mucho por las notas ni los trabajos, ni por nada en general ahora que lo pienso. Eso que tengo ganado, pero si, por H o por B no se puede uno fiar del personal.

Bueno, en honor de la verdad os voy a decir que también he conocido gente con la que da gusto trabajar, y lo que no es trabajar.

Guarros.

Me refería a gente con la que se puede hablar, salir y entrar (guarros,guarros, más que guarros), y esas cosas (parad ya, no?).

Pero bueno, como ya dije alguna vez este blog se llama "Hablando mal y Pronto" y con ese título entenderéis que nos centremos en lo malo y en dar cera más que en lo bueno, o tendríamos que cambiarle el nombre por algo salido de algún anuncio de compresas.

En fin, la vida. ¿En que estaba yo?, ah si, que no te puedes fiar (en general) del personal y de los trabajos en equipo. Es un tema, supongo que alguno ya lo sabrá. Trabajar en equipo requiere mucha mano izquierda, algo de democracia (agh) y saber que tienes que delegar. Afortunadamente y además del conejo de duracell y de alguna que otra Ronaldinha he tenido la suerte de trabajar con gente que hace bueno aquello de "trabajo en equipo".

Que tío, como voy dando la de cal y la de arena. En eso también se nota el año de experiencia extra. Ando un poco menos cabreado con el mundo, en parte porque me lo tomo todo cada vez con más filosofía, en concreto con algo que navega entre el estoicismo y el cinismo, regado con unas gotitas de escepticismo, imprescindible en estos días en los que se nos arrojan heces secas desde cualquier medio de comunicación, pero también porque me esfuerzo, no por estar menos cabreado con el mundo, sino porque se me note menos.

Ojú hijo, que poderío. Vamos a bajar un poco el nivel intelectual de esto, que nos estamos poniendo profundos.

Y con la aparición estelar de la nunca bien ponderada Jessica Biel lo dejamos hasta más ver (que es como decir hasta que yo tenga ganas de pegarme otra sentada ante el teclado, obviamente).

Y yo se que os lo sabéis, pero nunca está de más recordar los básicos, así que sed buenos, que yo no puedo.

p.d. vaya como esta la jessi, que barbaridad, que cosa más magnífica.

Así va el país!

2009-11-24T13:12:00.003+01:00

Bueno, pues ahora si que estoy con ganas de pontificar un rato.

De hecho andaba con ganas de escribir hace unos días, pero oye, una cosa por la otra, y además, la oportunidad de escribir el post anterior...y luego lo de siempre, no vamos a andar ahora con pamplinas viendo el ritmo de publicación que ha tenido, tiene, y tendrá este blog!

Lo dicho, mucho por comentar, el final del master (o incluso un resumen de este año en conjunto), mi última salida por Madrid (con su papa noel angoleño incluido)...pero no. Y es no porque comí un día con mi compañera de piso, que tiene el mal gusto de ver Salvame.

De hecho tiene el mal gusto de ver Salvame, series de tv españolas y cine español, y escuchar cosas como cadena dial o los 40, pero bueno, no quiero encenderme, así que vamos a lo que nos ocupa.

¿Habéis visto ese programa alguna vez? Si ha sido así y ha sido por voluntad propia merecéis
a)mi más sincero, profundo y biliar desprecio
b)la muerte

De verdad, algo salido del puto infierno. Al frente de la abominación, un gayer de esos que despertaría la homofobia de Harvey Milk, Jorge Javier Vazquez, que lo he mirado, se dedicaba a despellejar a una familia de famosas (no me he llegado a enterar de que iba el rollo, ni ganas). El caso, el muchacho va y cita como fuente (fiable a la par que externa, que eso siempre queda bien) al periodista de "el confidencial" Saul nosecuantitos, que dijo que las tipas estas habían sido ingresadas, una por practicar sexo con un pikachu en una bañera (por ejemplo) y la otra por sobreexposición a "Callejeros" o vete tu a saber.

En ese momento, y tras comentar que las individuas están en la clínica Ibor o algo así habré plano y comienza a preguntar a los "expertos" (inserte aquí sus risas enlatadas) en plató. Cágate lorito.

De entre todos los buitres carroñeros que se encontraban en el estudio, solo conocía afortunadamente y por desgracia, todo a la vez, a karmele Merchante (o Marchante, no estoy seguro) y a...LETICIA SABATER.

¡¡¡Por los putos clavos de Cristo!!!

Bueno, pues aquí la amiga Leti dice: "la clínica Ibor es muy vieja, y me han contado que al entrar te hacen unas pruebas que te dejan peor de lo que estabas"

A lo que apostilla Karmele "es que el doctor Ibor, que fue el que fundo la clínica, era del Opus, y por eso utilizan técnicas muy antiguas"

Claro que si, como pasa en la clínica de Navarra, no? que usan sanguijuelas...ah, no, que no quedan sanguijuelas en el mercado porque están todas contratadas en los programas de cotilleo!

Bueno, pues tras otros 15 minutos en que habría sido mejor que vomitaran todo el semen que han tragado en sus hediondas vidas de putas (que es lo que son todos y todas) a que siguieran largando esa sarta de inmundicias por la boca, el tal Jorge Javier da paso al colaborador del programa...Saul nosecuantitos!

(es decir, y por si andáis mal de retentiva, el tipo al que había mencionado como una fuente externa para dar veracidad a las mierdas que andaba soltando hace 20 minutos)

Y entra en el plató Saul. Un tipo con frenillo y peinado como Jim Carrey en 2 tontos muy tontos, que por saber no sabe ni mirar a cámara.

Bueno, partiendo de que no sabe pronunciar la R, me atrevo a pensar que el control de los esfinteres es una utopía para el. Por tonto y porque con esa cara, ese cuerpo y ese cerebro no le debe quedar esfinter intacto, para llegar donde ha llegado (y no ha llegado a ningún buen sitio, eso por descontado)

Pues nada, que sale Saul, y habla de como le han contado tal o cual cosa, así como el que lo oye mientras le dan por el culo 7 viejos alemanes con sífilis en un cuarto oscuro, y se queda tan pancho, y todos asienten convencidísimos.

¡¡¡Pero es que luego aparece ANA OBREGON y se pone a darles clase a Belén Esteban y el Jorge Javier de los cojones de como dar las uvas!!!.

Ni que decir tiene que, de todos los años en los que la tipa esta ha dado las campanadas en televisión un programa con la clase del que nos ocupa rescató las de 2005, y en concreto el trozo de las uvas.

Además, un programa rompedor como ese ha decidido en un acto de gran innovación presentar a una colaboradora a Eurovisión...a,no, espera, que ya lo han hecho todos los putos programas de todas las putas cadenas.

Total, que tras 30 minutos de que me lanzaran mierda contra las córneas me di cuenta de que si murieran todos los que ven ese programa, y sobretodo, todos los que lo hacen, el mundo sería un sitio muchisimo mejor (y sería bastante más fácil aparcar, claro).

Los odio a todos, con todo mi corazón, mi higado, mis huevos, mi hipotálamo, los dedos chicos de los pies...quiero que mueran, pero es que quiero que sufran lo indecible en el proceso!

En serio, es tristisimo ver cual es uno de los programas más vistos de la televisión nacional.

Pero claro, el diario más leido en España es el Marca, que creo que es conocido por cualquiera con un dedo de frente (no hacen falta ni dos) por inventarse las portadas tal y como les va dando.

O bueno, también vale ver cualquier informativo para ver como se inventan, por ejemplo, mierdas sobre la gripe A, o sobre el partido de la cuerda, o el contrario, en un sentido u otro según convenga.

Que digo yo que podría tirarnos alguien una bomba nuclear y librar al planeta de este país de imbéciles incapaces de existir sin alimentarse de las tragedias del vecino, si las hay, y de inventarselas si no las hay.

Que puto asco.

p.d. y ahora me entero de que esa gran cadena que es cuatro va a sacar un reality con enganchados (no dice a que, supongo que meterán un poquito de todo, y no caerá la breva de que no triunfe).

Y yo en el paro. No os digo nada. Con lo bien que iba a dejar yo esto si me dieran unos tanques y unos cuantos años...

Me voy a ver un capitulo de algo decente.

Sed buenos, que yo no puedo (ni quiero)

Ociando

2009-11-24T13:04:00.003+01:00

Tanto de lo que hablar, tanta gente a la que salvar, y tan pocas ganas!

Así me las gato yo, queridos seguidores (no del tipo twitter, ya me entendéis). El caso, que ando por aquí esperando que un señor de Dell venga por mi ordenador, que está el pobre indispuesto y me he dicho: ¿me pongo con la play como si no hubiera mañana o escribo un post?

Y nada, a jugar a la play que me voy.

Un abrazo!!

Y sed buenos, que yo no puedo

p.d. muahahahahahaha

Uncle Chris is back!!

2009-11-11T11:14:00.004+01:00

Este hombre es muy grande!!

De mayor quiero ser como el tito Chris

Sed buenos, que yo no puedo!

The MME autumn special: La lucha de un hombre por no quedarse en paro

2009-10-03T12:37:00.007+02:00

Buenos días niños y niñas.

Hoy os presentamos la edición especial de Otoño de la Marveler's Mandril experience

Os voy a contar la tragicomedia de un joven al que llamaremos...Manolo (así, por ejemplo y sin ningún motivo en especial) y la búsqueda de una nueva ocupación profesional.

Estaba Manolo en su puesto de trabajo, sabedor de que su contrato actual expiraba en cosa de 2 meses, sobrevolando las páginas de búsqueda de empleo y las redes profesionales cual Halcón en busca de su presa.

Bueno, quien dice halcón podría llegar a decir buitre, pero oye, vaya la metáfora en aras del lirismo.

En su encarnecida lucha contra un futuro que parecía (y parece) cada vez más descorazonador, el valiente Manolo no se encontraba solo. Otros lo acompañaban en su misión. Una osada "troupe" de valientes que, eso si, avistada la presa, no tendrían la más mínima consideración con sus camaradas, pues el instinto de conservación prima (debe primar) sobre cualquier otra cosa.

Y ya os digo yo que quedarse en paro y tener que regresar al hogar familiar le haría un flaco favor a la conservación de nuestro querido protagonista.

Bueno, superado este pequeño rodeo marca de la casa y que se que tanto os gusta, retomaremos la acción. Manolo se encontraba frente a su ordenador cuando, su compañero de fatigas al que, y en orden de agilizar la narración, llamaremos Joaquín, le hizo llegar una interesante oferta de trabajo, que os trataré de transmitir con la mayor fidelidad posible.

"Importante empresa multinacional del área de la nutrición y salud busca profesionales jóvenes para cubrir tres puestos en su equipo de marketing (esto no iba en negrita en la oferta original como, huelga decir, no iba este paréntesis (aunque este tipo de aclaraciones nunca sobra, que las drogas son muy malas y yo se que siempre os quedáis con mi parte, viciosos) pero os lo remarco por ser importante para nuestra historia). El candidato ideal debe ser dinámico, capaz de trabajar en equipo, motivado por incentivos y bla,bla,bla (véase el paréntesis anterior, excepción hecha de la parte relacionada con la negrita, claro)

Leyó Manolo impertérrito la oferta mientras pensaba: "¿sin inglés perfecto, ni 2 años de experiencia, ni MBA? Que raro... Sin embargo, situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas, y aunque parecía una malvada trampa para abducir y eliminar jóvenes que incrementarían las ya de por si rubenianas cifras de parados de este país, decidió aplicar a la misma. Un par de clicks de ratón después, comento el asunto con su socio en la dura empresa de colocarse (laboralmente hablando) en España. Ambos convinieron que la falta de requisitos era cuanto menos inquietante, pero que lo apremiante de su situación laboral no les permitía ignorar la oportunidad, por mal que pintara.

40 minutos después, ambos, Manolo y Joaquín, recibieron una notificación en sus respectivas direcciones de correo electrónico particulares. En ella, alguien a quien llamaremos "Juan Navarreti" (para no dar nombres reales) les conminaba a asistir a una entrevista de trabajo con la empresa Herbalife, en el presente día a las 17:30 o al siguiente a las 18:30. Deberían llevar su c.v. e ir bien vestidos.

Entendiendo que tal respuesta solo podía deberse a la oferta de empleo a la que tan recientemente habían aplicado (pues era la única a la que lo habían hecho de manera conjunta), la estupefacción hizo presa de nuestros jóvenes protagonistas, los cuales, amparados en su sentido del humor como único escudo contra el desanimo decidieron acudir a una cita que cada vez tenía peor aspecto.

Dicho lo cual, y como no podría ser de otra manera, realizaron una pequeña investigación sobre la naturaleza de la empresa Herbalife. Os daré solo unos pequeños titulares evitándoos así el tedioso proceso de recopilar toda la información.

En 1980 Mark Hughes funda Herbalife en California
En 1986 la compañía empieza a cotizar en bolsa
En 2000 Hughes fallece víctima de una mezcla de alcohol (me gusta pensar que era Vodka) y de un ansiolítico y antidepresivo (también me gusta pensar que llevaba ropa de mujer. Así soy yo)
En 2006 el gobierno colombiano prohibe la comercialización de varios de los productos Herbalife por grave riesgo para la salud
En 2008 se desaconseja el consumo de varios de sus productos en España por haber causado varios casos de intoxicación hepática
Herbalife es una empresa que opera con un modelo de venta multinivel

En fin, más chungo imposible.

El caso es que, como la cosa era elegir entre una tarde de trabajo en su actual (aunque no por mucho tiempo) empresa o ir a una entrevista-estafa, el dinámico duo decidió, con permiso de sus jefes, of course, abandonar sus puestos de trabajo antes del fin habitual de su jornada laboral y asistir, previo cambio de indumentaria, a la susodicha entrevista.

Nuestra historia nos lleva a hacer parada ahora en la calle oriente, a eso de las 17:20 donde Manolo y Joaquín, luciendo traje de chaqueta y corbata, se dirigen con paso firme hasta el lugar de la entrevista. Allí, descubren asombrados, que el numero de asistentes a la misma (recordad las negritas de aquel párrafo al principio del post) ronda las 90 personas

Y yo que no oposité porque hay demasiada competencia...

Analizando un poco más el grupo de candidatos, os diré que su composición debía parecerse mucho a lo que sería una muestra estadisticamente significativa de los habitantes de la zona sur de Madrid en función de su país de procedencia.

Dicho eso, y a modo de barómetro socio-cultural de los asistentes, comentar que había tantas chicas con mechas color plata en el pelo como personas en traje de chaqueta entre los candidatos, esto es, 6.

En aquel momento, los valientes y osados Joaquín y Manolo, fueron abordados por el infame Juan Navarreti, que tras una breve chachara informal les informo de que se les iba a hacer una presentación conjunta sobre la empresa y las características del puesto, para luego pasar a las entrevistas personales candidato por candidato. Todo ello con la idea de agilizar el proceso dado el alto número de asistentes. Tan alto, que de hecho, admitió que había sorprendido a la organización.

Sentados ya en un salón donde un proyector torcido mostraba, al ritmo de la "música" de David Civera imágenes de distintos deportistas presuntamente patrocinados por Herbalife, el nunca bien ponderado Joaquín tuvo a bien poner en palabras un sentimiento que ambos protagonistas compartían: "está claro que aquí, o sobramos 6 o sobran 84"

Antes de comentar la presentación, se ruega a los asistentes rellenen un pequeño formulario en el que, y entre otras cosas, se les ruega indiquen el valor aproximado del sueldo que están buscando.

Comienza la charla sobre Herbalife. El "ponente" ruega a los asistentes desconecten/silencien sus teléfonos móviles y se enzarza en lo que solo podría titularse como "Oda a Herbalife" (pasando por alto, como ya supondréis las prohibiciones,investigaciones e incluso la muerte de su fundador).

De repente y en mitad de la sarta de alabanzas, suena un teléfono móvil que resulta ser precisamente el de nuestro orador. El auditorio estalla en risas mientras que un individuo de edad avanzada increpa al presentador al grito de "te has colao, figura, te has colao"

Continua, tras la interrupción la charla mientras Joaquín y yo comentamos el posible exceso de alcohol en la sangre del mencionado individuo, y la posibilidad de que procediera de un hipotético brick de Don Simón. Así mismo valoramos la hipótesis de que dicho consumo sucediera en un banco de un parque poco antes de asistir a la entrevista.

Son, en definitiva pequeños dramas personales de este país de parados en el que vivimos, sin más importancia para nosotros que la de ofrecer una pequeña parada en la travesía de nuestro relato.

Prosigue, como decíamos, la presentación cuando el mencionado consumidor de Don Simón vuelve a interrumpir, dejando claro esta vez que ha venido a la misma con su amiga melopea. El hombre en el estrado le ruega que abandone la sala, lo que "Don Simón y melopea" hacen a duras penas, caminando en eses y pisando a las pobres almas que habían tenido el infortunio de acabar sentadas en su misma fila.

Aquello, de puro absurdo, parecía ya una película de Buñuel.

Hagamos uso de las pequeñas licencias que permite la narración y adelantemos el reloj de los hechos hasta el momento en que, ponente (llámalo ponente, llámalo charlatán de feria) llega al modelo de negocio y con el, la naturaleza del puesto ofertado.

Dado que os deje un link a wikipedia sobre el modelo de negocio de Herbalife, no voy a abundar en el tema. El que sería un caballero si tuviera un caballo, que se encontraba junto al proyector, anuncia lo que Joaquín y Manolo ya se temían, que el puesto ni era de marketing, ni eran 3 ni nada de nada. Lo que se nos ofrecía era trabajar como "distribuidores" esto es, vendiendo Herbalife a gordos sin suficiente fuerza de voluntad como para perder sus kilos con dieta y ejercicio (o con un piercing en la lengua, que dicen que es muy bueno para dejar de comer unos días) de manera que, superado un volumen de ventas X, podremos formar a una serie de distribuidores nosotros mismos, momento en el que pasaríamos a ser supervisores. A su vez estos distribuidores superadas esas mismas ventas podrían formar a nuevos distribuidores y bla,bla,bla.

Explica nuestro caballero sin caballo que el modelo, es, a todas luces, diferente de aquel usado por las denostadas empresas piramidales.

Os animo a que dibujéis una secuencia en la que un individuo A entrena a 3 individuos B,C y D, que a su vez entrenan cada uno a otros 3 y así mientras os dejen vuestra paciencia, papel, bolígrafo, habilidad y tiempo libre.

Oh, sorpresa, verdad?

Bueno, o no, porque Joaquín y Manolo, que ya sabían a lo que iban lo tenían claro cuando entraron a la charla.

Llegamos así al desenlace de la historia (puedo adivinar gestos de consternación entre las 2 personas que han conseguido aguantar hasta este punto). Deciros, que es tambien su punto álgido. El encantador de serpientes nos comenta su experiencia personal. Nos cuenta que, comenzó tomando herbalife como cliente, a través de su hermano, que si que era distribuidor y que gracias a el perdió 20 kilos!!

Y aquí viene lo mágico, acompaña esta afirmación sacando de debajo de la mesa ¡una foto de cuando estaba gordo!

Si os dijera que se me quedaron los ojos como platos, aquellos que me conocen personalmente sabrían que es una imposibilidad física para mi, pero os hacéis una idea.

Atónitos, Joaquín y Manolo, ven como toda la situación explota como un petardo puesto en una caca de perro (y voy a decir caca para no decir MIERDA...ups, lo he dicho). El charcutero (pues nos confiesa que ese era su anterior empleo) nos cuenta, foto en ristre, que no solo ha perdido 20 kilos, ya que con herbalife (su marido ha dejado de roncar...Dios, no he podido no meter ese comentario!!) pudo dejar su muy digno empleo anterior para estaf...para vender a otras personas herbalife, maravilladas por los efectos que, en el, había tenido el producto, y así en la actualidad ganar la nada despreciable cifra de 18 mil euros al mes, trabajando solo por las tardes, y desde su casa.

Por si no fuera suficiente, deja paso a los que serían nuestros hipotéticos supervisores en caso de aceptar la oferta (llámalo aceptar, llámalo dejarse engañar) todos ellos esgrimiendo fotos de gordo o contando pasados problemas de rentención de líquidos, estreñimiento y demás lindezas, mientras nos comentaban sus diferentes sueldos y lo poco que trabajaban para conseguirlos

Para ser totalmente sincero, debo admitir que una de las estafadoras estaba para matarse, pero claro, a mi,con mi suerte habitual, me tenían que tocar juan Navarreti y sus dientes verdes.

En fin, para colmo, y tras el pequeño circo, el otrora charcutero nos explica que, para empezar a trabajar con ellos tenemos que darles 175 euros (gol!) que son el precio de nuestra licencia como autónomos y del maletín con los productos para que los empecemos a vender.

Terminada la charla los pocos (porque verdadreamente eramos pocos) que no estábamos tan desesperados/lobotomizados como para creernos semejante estafa nos levantamos y abandonamos el edifico, sabedores de que a diferencia de los que allí se quedaron, nosotros solo habíamos perdido una tarde, y no un hígado y 175 euros.

Pues nada,esas son las cositas que pasan cuando se contestan los anuncios de según que servicios de internet (y no penséis en los de relax, que sois todos mas guarros que una mano). En este caso era el de La Vanguardia, debo decir (que ya que ellos me hicieron perder una tarde espero hacerles perder algunos clientes).

Felicitar a los que han llegado hasta aquí, por su paciencia pero también obviamente por su buen gusto, y por su gran cantidad de tiempo libre.

Y ya sabéis, sed buenos, que yo no puedo.

Los hombres que si amaban a las mujeres

2009-08-14T15:00:00.001+02:00

Hola!

Como siempre un nuevo post tras no se cuanto tiempo desaparecido. ¿Para que variar?

En fin, el caso es que, ahora que tengo las tardes libres, me estoy dedicando entre otras cosas a leer (bueno, a eso y a pegarle fuerte y flojo a la PS3, que por fin me la llevé a Madrid).

Es curioso, cuando empecé a escribir este post llevaba unas 100 páginas de "Los hombres que no amaban a las mujeres"(luego modifiqué el post cuando iba por las 200 y poco). Ahora hace 3-4 días que lo terminé, pero lo cierto es que mi primera impresión no se ha modificado ni lo más mínimo. (y si, he tardado una semana en terminar el condenado post. Se ve que no estaba muy inspirado)

Originalidad cero, ya lo se. En fin, que como se lo había leído media España, y la otra media se ha visto la película, pues me he animado que lo mismo resulta que soy la reseña 100.0000.000 en internet y me dan un premio o algo.

Para mi, esto es como lo del celebre niño mago. Un libro/saga o lo que sea, que es capaz de devolver a tanta gente a la lectura tiene, de inicio todos mis respetos.

Aquí os dejo lo que llevaba del post original, que paso de volverlo a escribir, y visto lo visto vale perfectamente:

Bueno, en las escasas 200 páginas que llevo (ya os he comentado que le estoy dando con ganas a la PS3, verdad?) el libro de momento me produce sensaciones encontradas. A la misma altura (proporcionalmente) de "Kafka en la orilla" (otro de esos libros-fenómeno editorial o lo que sea) yo ya me había dado cuenta de que lo que me quedaba por leer eran páginas y mas páginas de las tribulaciones de un pajillero adolescente japones con toneladas de mierda en la cabeza.

Que con todo y eso me lo termine, con dos cojones.

Ambos libros, en cualquier caso, tienen varias similitudes. Ambos están escritos por autores claramente de izquierdas. Y eso se nota. Se nota en cosas del libro y se nota en cosas ajenas al libro.

Y cuando digo "cosas ajenas al libro" quiero decir "progres" con el culo hecho agua con el libro hablando de el en todos y cada uno de los medios posibles.

Afortunadamente para mi ya de por si bastante precaria salud mental, el libro de ¿Murakami? lo tengo bastante olvidado, mas allá de la impresión general que dejo en mi.

No me malinterpretéis, Millenium 1 (que lo de "Los hombres..." es muy largo,no?) me está gustando razonablemente. Es como el propio autor se encarga de señalar varias veces a lo largo del texto, el clásico misterio del asesinato en la habitación cerrada.

Lo compro. Siempre me ha gustado el género.

Sin embargo, dicho eso, estoy encontrando cosas en Millenium que no me gustan tanto.

Por un lado, el estilo del autor, es en lineas generales muy de mi agrado. Bastante ligerito y tal, pero a la hora de introducir a los personajes se me marca unas descripciones de páginas y páginas con una serie de detalles absolutamente innecesarios que ya las querría Tolkien. Con todo es difícil que te aburra tanto como para no leerte unos cuantos capítulos cada vez que te sientas un rato.

Sin embargo, no es eso lo que más me molesta de Millenium. Como ya dije un poco más arriba, Larsson era un hombre de izquierdas y se le nota. Pero a las malas.

En lo que llevo de libro parece que la cosa va de malvado industrial de derechas vs revista independiente-pequeñita-chupiguay de izquierdas y a la vez de chica punky rara rollo contracultural buena vs abogado perfectamente encajado en el engranaje de la muy opresiva y restrictiva sociedad malo malisimo.

Un rollo, vamos.

Un rollo, porque yo creo que no se puede ser tan jodidamente simplista. Entendedme. ¿Un empresario, por ser empresario, es Satán o una multinacional, por defecto es dañina y malvada?. Hombre, eso vale para razonamiento de dos perroflautas en la alameda, o para Eva Hache, pero no para mi.

Y para rematar el asunto, como suele pasar en todos estos casos, el autor se empeña en venderte que sus personajes, especialmente el periodista, son seres íntegros, objetivos, sin filias o fobias políticas, amantes y defensores de la verdad pura... claaaaaaaaro que si. Y además son de jupiter,no?.

Hombre, que todo el mundo sabe que el periodismo es una de las señales del apocalipsis, y a la televisión patria me remito.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Pues eso pensaba cuando llevaba un tercio del libro aprox, y es lo que pienso ahora. Intentando hacer un resumen (por cerrar y por escribir algo, que ha sido todo reciclado) y ser justo debo decir que:

a) La historia: es la típica novelita de asesinato sin resolver. De hecho yo diría que es muy previsible, tanto por típica como por la manera en que la ideología del autor encasilla brutalmente a los personajes en estereotipos (chaqueta&corbata = malo y piercing&tatuaje = bueno). Con todo se deja leer, yo me la termine a buen ritmo pese a no engancharme, y tampoco siento que haya tirado los 20 euros que me costó. Eso si, también os digo que los otros dos libros se los va a leer Perry.

b) El autor: tiene un estilo muy facilmente digerible, aunque realmente creo que se le atragantan las descripciones de los personajes. Lo peor, como ya he comentado, es que el libro está escrito por un periodista de izquierdas y habla de un heroico periodista de izquierdas que lucha contra malvados empresarios. Demasiado maniqueo para mi gusto, pero son gustos. Seguro que a Iñaki Gabilondo o a Pilar Bardem se les hizo el culo agua con la historia

c) El fenómeno Millenium: en mi opinión, sin ser un mal libro, Millenium ha tenido un impacto desproporcionado/inmerecido. Lo de morirse siempre ha sido una estrategia de marketing bestialmente efectiva, pero además sumadle que el protagonista es superperiodistaman, y entonces lo tienes hecho del todo.

Y nada más, que ya estoy aburrido de escribir.

Lo dicho, sed buenos, que yo no puedo!

La vida

2009-06-26T09:15:00.003+02:00

Se ha muerto Michael Jackson.

Personalmente no me produce ningun estímulo, pero ahora empezaremos con el clásico chorreo de gente que dirán que era la polla en verso, un mito y bla,bla,bla y luego los que prefieran rellenar tv con sus locuras, polémicas (lease polémica, lease tirarse a "maculi kulkin", segun se prefiera). No me gusta su música y creo que alguien tendría que haberlo internado en un psiquiátrico en algun momento entre que empezó a desteñirse y antes de "me gusta dormir con niños"

Para mi lo mas reseñable del suceso es la forma en que me he enterado del mismo (via el twitter del chuache, que cachondeo), porque realmente llevaba años sin hacer algo digno de mención, obviando sus chaladuras.

Creo que es algo mas reseñable la muerte de Farrah Fawcett, tras perder la batalla contra el cáncer, dentro de que tampoco es que me quite el sueño.

Y vamos, que al final todo esto era una excusa pa poner una coña de mal gusto.

Sed buenos, que yo no puedo

Pequeñas dosis de "mua"

2009-06-07T13:34:00.001+02:00

Pues nada, que mientras me animo a darle a esto un ritmo decente (lo cual todos sabemos que no va a suceder nunca) he metido un par de cositas en la barra de la derecha, para que sepáis que es de mi vida. A saber, una ventanilla a mi twitter, y otra a unvlog.

Sed buenos, que yo no es que no pueda, es que no me da ni tiempo!

Besos!

p.d. (no hay que explicar lo de "mua", verdad?)

Tirando mis valores a la basura

2009-04-11T19:54:00.003+02:00

Si, amiguitos.

Duro el título del post, verdad? Os preguntareis que me ha pasado, y si está relacionado con mi larga sequía posteadora.

Pues no, lo del post es porque soy un vago, pero eso ya lo sabíais.

En cualquier caso, hoy es un día triste para mi. Yo, un hombre de principios, un tío serio. El único español que pierde el carné de conducir y no pone una denuncia falsa para no pagar los 18 euros de tasas. Yo, una persona gobernada por un código de valores propios que sigue al pie de la letra (y que incluye desearle el mal a la SGAE y a 0´30 7 veces al día) lo he traicionado haciendo algo que siempre juré que no haría.

Pero entendedme, estoy solo en el piso, poca gente en la ciudad con los que salir, llevaba todo el día con un trabajo del puto master...y no soy una máquina, tengo momentos de debilidad!
(ya se que es duro que vuestro faro espiritual os haga una confesión como esta, pero tomadla como una muestra mas de mi grandeza, entendedlo como el marco del ikea que encuadra el glorioso esplendor de mi persona, a la que por otra parte no le vendría mal que os dejarais de tanta adoración metafísica y le ingresarais algo en el banco, que uno es profeta, pero siempre he tirado mas para el estereotipo de religioso forrado que para eremita en taparrabos)

Por cierto, con rima y todo. Haze, muerete de envidia.

¿En que estaba yo?..si,ya recuerdo (bueno, no recuerdo, leo el penúltimo párrafo, pero ya me entendéis) estaba solo, mentalmente extenuado, mi familia a 600 kilómetros, sin una miríada de gente con cucuruchos en la cabeza que haga explotar la bilis en mi interior, y ¿que hice?

Aun me entran escalofríos solo de pensarlo. YO, que resistí la tentación en mi anterior vivienda, donde lo tenía mucho mas fácil. YO, que estoy destinado a cotas de grandeza que se dan solo una vez cada varios miles de años. YO, yo...!

Yo, fregué el filtro de la campana extractora.

Por propia voluntad

2 veces (porque no me quede conforme con el resultado original)

El horror, el horror...

Sed buenos, que yo no puedo

Star Trek XI

2009-03-14T16:50:00.003+01:00

Se me pone el orcate calentito

Y vale, luego puede ser una mierda del calibre de Misión Imposible 3, o de Monstruoso (que en realidad no es de Abrams, pero lleva su nombre y a mi me vale para culparlo de semejante aborto), y la confirmación de que este tipo solo vale para hacer primeras temporadas de series de tv, pero a mi este tercer trailer me hace palpitar el ojete.

En cuanto al casting, cierto es que algunos aun me hacen dudar, pero otros son simple y llanamente perfectos.

Que ganicas de verla!!!!

Sed buenos y todo eso

p.d. sigo odiando a 0.3, eso por descontado. De hecho, la odio ms a cada milisegundo que pasa.

Una tarde cualquiera

2009-03-05T00:19:00.002+01:00

El siguiente es un testimonio real.

Estas podrían ser las últimas palabras del sujeto protagonista, o al menos, y como si de un relato de Lovecraft se tratara, las últimas palabras cuerdas. El individuo en cuestión es un varón de 27 años sometido a jornadas maratonianas, que tras haberse levantado a las 6:30 AM y haber estado currando (llamalo currando llamalo becando, oye) hasta las 5 se ve ante la ardua tarea de afrontar 3 horas de clase.

Sin mas, les dejamos con la transcripción de los pensamientos de una mente torturada. Léanlo bajo su responsabilidad:

19:00 Buenas tardes...o no. Vaya 45 minutos mas duros. Estoy alcanzando cotas de sueño-aburrimiento desconocidas desde las clases de fisiología humana de las 3 de la tarde del curso 2000-2001. Sin embargo, 8 años después, llenar el folio con frases de Pingu no parece tan divertido/efectivo en la tarea de mantenerme consciente, ni tengo a mis oblongos favoritos a mano para criticar al personal, o similar charla insulsa. Simplemente me voy a poner a escribir, a ver que sale. Que esta señora crea que estoy tomando apuntes.

Y lo mismo hasta sale un post de todo esto.

En clase, la señora antes mencionada, viste como si fuera a salir con Labordeta a pasear por la montaña cuando termine con nosotros. Por otra parte estoy bastante seguro de que en el reparto universal de las “ S” esta buena mujer se ha quedado con todas las que yo no uso.

Desde la banda Silvia, el gran monstruo volador de espaguetis la bendiga, trata de hablar conmigo mientras siento los ojos de Joaquin clavados en mi cogote.

Nota: no es que a Joaquin le mole especialmente el aspecto de la parte posterior de mi cabeza, es que por alguna razón que se escapa a mi entendimiento en estos instantes (a lo que me queda de el, que es mas bien poco) pretende atender. Eso o no lo dejamos dormir, cualquiera sabe.

Fin de la nota

Apunte de actualidad: en una increíble pirueta cerebral, Silvia, sin solución de continuidad con nuestro amago de charla, se ha marcado una pregunta con relación con lo que se está explicando! Yo no podría, o tendría que suprimir el control de esfínteres entre otras muchas funciones como precio.

Por cierto, que últimamente los esfínteres y su control parecen ser tema oficial de discusión cada vez que me reúno con los jóvenes del máster.

Fin del apunte

Decía yo algo de los ojos de Joaquin, verdad?...lo cierto es que...oye, donde está la Cuquejo? La 1ª fila no es lo mismo sin esos “pero como”, aunque aun nos quede Princess Magaña allí, sola ante el peligro.

Que grande un post escrito por la princesa de España. Yo lo leería sin dudarlo. Varias veces, de hecho.

Hombre, Aitor ha vuelto con nosotros! Lo se xq ha dejado de respirar con el típico ritmo de estar sobado...ah,no, si que lo mantiene. Esto va a ser apnea entonces.

Silvia habla – Joaquin mira.

Noticias de la Cuqui desde el exterior, vía Silvia (ese es el comentario que ha ocasionado el nuevo impacto ojo-cogote anteriormente mencionado). No es radio-máster, pero es que radio-máster tiene menos credibilidad que radio marca.

Ey, que grande! Un medico llamado Juan Juan. Hay padres verdaderamente hijos de perra. Si no quieres niños ponte una gomita hijo, pero no andes puteando luego a los chiquillos. Vaya infancia pasaría el muchacho. Así se ha quedado, investigador perdido.

19:14 el horror, el horror....

¿Que diría el sms de la Cuqui? ¿Seria medianamente coherente?.

Por cierto, odio a 0´30. La última es que se ha cenado un tomatito cherry...en 2 veces. La odio, la odio, la odio, la odio, la odio, la odio...

Dios, si tuviera un escaner os pondría el folio manuscrito para:

ahorrarme escribir el post
Entrenaros en criptografía (yyyyyy nota para mis lectores más clásicos: no soy la zorra pacuna, pero estoy acercándome. Ya podría echarle un pique a Stephen Hopkins sin batería en el portátil)
Dejar testimonio escrito de mi puño y letra de mi descenso a la locura

Silvia me comenta lo poco que estamos hablando hoy, y yo noto los ojos de Joaquin tratando de lobotomizarme.

En otro orden de cosas, estoy en condiciones de afirmar con un 100% de seguridad que ahora si Aitor ha vuelto con nosotros.

19:18 ¡¡19:18!! ¿como es posible que no sean las 19:45?. ¿Que broma es esta?

David habla, lo se porque le veo mover los labios. Apuesto a que es una de sus celebres preguntas retóricas. Afortunadamente he desarrollado el poder mutante de suprimir su tono de voz de entre mi lista de sonidos audibles. Lo próximo será leer letra amarilla sobre fondo blanco, y luego... solo Stan Lee lo sabe!

Silvia habla – Joaquin me lanza un globo ocular o 2, fácilmente.

19:26...¿que pasará si me empujo el bolígrafo fuertemente hacia el fondo de la nariz?

Esta mujer ha dicho antipsicotico! ¡yo quierooooo!

Jurl,jurl,jurl, hoy es el dia internacional de caersele los apuntes a la peña. 3 en los últimos 20 minutos. Y en relación directa con esto: ¿cuantas veces al día se le puede caer a Pilar el bolígrafo de la mesa? Tengo que preguntarle donde los compra, para hacerme un refugio antibomba con unos pocos miles de esos, que se ve que en lo de aguantar impactos van flama.

La única manera de que Sergio adopte una postura diferente a las que lleva hasta ahora en clase es que coloque los pies por encima de su cabeza. Ha cambiado ya 250x10E12 veces de postura el jodio. Es mas cómodo tener un blog, solo tienes que mover la mano con la que escribes.

¡Coño, no tengo sueño!. Esto es muy grande. A las 19:30 despedimos la conexión hasta que vuelva a correr riesgo de sobarme. Joder, 19:30, que triste...

19:57

Alumna dormida a mis 8:30. Y por cierto, tengo la desagradable sospecha de que esta señora no lleva sujetador.

Recalco lo de desagradable.

Silvia, por otra parte, dice que si, lo cual nos proporciona otra mirada asesina por cortesía de Joaquin (lo noto por el ruido sordo que producen sus corneas al impactar contra mi cocorota). En cualquier caso debe ser uno muy..laxo? Digamos que lleva uno viejo.

En 4 palabras: valle de los caidos

Os he dicho ya cuanto odio a 0´3? la odio, la odio, la odio, la odio, la odio...

Sergio está muy quieto. ¿estará sopinstant? Ey, antes lo digo y antes se mueve.

Sin relación directa con la actividad motora de Sergio, Ivan parece ir por su tercera tapa de padrastro de la tarde. Este ya no cena, es tontería.

Silvia habla con Aitor. ¿por que? Soy yo el que tiene sueño! Help me!!!

Y me se de uno que hoy no ha dejado la pergañeta en el baño de las chicas, xq no ha entrado tarde a clase...

¿por que son las 20:07?

Dice esta buena mujer de pechos colganderos que pretende terminar la clase antes de la hora. Eso, que a priori es una buena noticia, podría sin embargo convertirse en un autentico suplicio mientras el personal se dedique a preguntar dudas ad eternum. Mi corazón se encoje de temor.

Ah,no, es un infarto...

No,era temor, todos tranquilos.

Por cierto: 20:13. ¿por que y hasta cuando? Ese reloj tiene que estar mal. Ese, el mio de muñeca, el del movil, el de muñeca de Ivan...

Carlos se marca su peloteo de rigor yyyyyy fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

20:17. Epic win!!!!

Y hasta aquí este post “enlatado”. Ya sabéis, sed buenos, que yo no puedo!

P.D. Espero que mis padres no lean esto después de lo que cuesta el puto máster

P.D.2 Pronto una ración de videos para que tengáis algo que ver y no pidáis posts nuevos (que luego ninguno pasa de los 4 comentarios, por cierto, so mieldas todos!)

MME special edition: Parte de Guerra

2009-01-11T21:19:00.002+01:00

Comienza el día 1 de la convivencia en el nuevo piso, y con el la (espero que) no demasiado ardua tarea de expulsar a "0.30" del mismo.

De momento ha empezado a cavar su propia tumba al ocupar ella sola 3 de las 4 baldas del frigorífico y la mitad de los estantes de la despensa. Con ello ha conseguido que su único valedor en el piso se pille el primer rebote.

Todo por cierto a base de derivados del carton, y otros alimentos compuestos casi íntegramente por fibra.

El plan de acción se estructura en torno a dos ejes fundamentales:

a) Aumentar el indice de cabreo de javi hacia "0´30". Pensé que este punto requeriría mi intervención, pero creo que la chiquilla se sobra y se basta.

b) Hacer que "0´30" este incomoda en el piso. Para ello le haré pasar frío (abriendo periódica y estrategicamente las ventanas) ya que tiene menos carne que una bicicleta.

Para mas información acuda a este su blog amigo para conocer tanto el como llegamos hasta aquí como el devenir de los acontecimientos.

Sed buenos, que yo no puedo

The Marveler´s Mandril Experience: Chapter Three. El piso patera

2009-01-06T16:30:00.003+01:00

Aquí ando, sin saber muy bien de que escribir. Algo de Madrid, supongo.

¿Os he contado aquella vez en que viví con otras 10 personas en un piso?

(Bueno, de momento vamos a decir que son personas, pero eso en realidad queda un poco en el aire, como comprobareis al final de mi post)

Yo era un joven incauto en busca de un piso en los mandriles. Disponía de poco tiempo y no podía gastarlo intentando superar estúpidas entrevistas piso tras piso, lo que me llevo a caer en las garras de la nefanda Easy way association.

Recordad siempre: Easy way = Wrong way

Un tipo de acento argentino o similar me enseño un piso precioso, luminoso, recién reformado, con una habitación muy cuca solo para mi, solo con ~~vender mi alma al diablo~~ firmar. Sin mas casting ni pollas en vinagre

ERROR

Yo encantado,claro. Me la metió doblada y acabe dándole las gracias.

Aquel piso, precioso, luminoso y recién reformado era a compartir con 10 personas mas: 2 parejas heterosexuales, 2 americanas, 1 asturiana y 3 mejicanos (1 chico y 2 chicas) de los que solo 3 teníamos que levantarnos mas o menos temprano y solo 3 (no los mismos 3, solo yo pertenecía a ambos grupos) habíamos nacido en la piel de toro.

No me malinterpretéis, los chavales son realmente de puta madre.

Los caseros no, la verdad, me tuve que arreglar mi ventana yo solo, porque si tengo que esperar a que me lo solucionen ellos habría acabado como el hombre del anuncio del gas natural. La calefacción prometida en el contrato, al igual que el teléfono, brillaban por su ausencia, y la conexión a internet era un mal chiste.

Ademas, un piso de 24 hours party people (como rezaba el titulo de una peli y creo que de una canción también) no es compatible con un manolo-marvel que se levanta a las 6:30 de la mañana.

En la vida, vamos.

Ahora que me voy del piso se que me pasare a visitarlos, que algunas veces hasta me apuntare a las fiestas que monten, siempre en mi caso en viernes o sábado. Pero va a ser genial poder dormirme entre semana antes de las 2 de la mañana.

Tras mi experiencia en el “piso patera” he aprendido muchas cosas:

Que en el silencio de la noche, se puede escuchar no ya los gemidos derivados de la actividad culeadora de la pareja con la que compartes pared, si no hasta los putos muelles. Ademas de ello, he comprobado que existen personas para las que una tos productiva del tipo camionero de Ontario no es obstáculo para poner a su pareja mirando a cuenca, lo que desencadena la emisión por parte del miembro resfriado de la pareja, de auténticos y genuinos estertores de la muerte que le habrían apretado el ojete al mismo Lovecraft
(Esta es una de esas cositas que parece totalmente a descartar en mi piso nuevo, porque como a mi “ vecina” le den un topetazo van a recoger huesos hasta en la Cibeles. Por no hablar de lo profundamente jodido de la cabeza que hay que estar para encontrar a esa criaturita sexualmente estimulante)

Que para un piso X con un numero de habitantes Y, es estadisticamente consistente que 0´81Y pueden estar gritando por los pasillos y montando fiesta borrachos a las 2 de la mañana de un miércoles y sorprenderse el 100% de las ocasiones en que el 0´19Y restante sale de su habitación (equipado o no con mascara de hockey y sierra mecánica) para pedir silencio. Se desconoce si la sorpresa es ante el novedoso concepto de “silencio”, la cuasi-mitológica idea de “trabajo” o el evento de escala cósmica que supone ver a una persona queriendo dormir antes de las 5 de la mañana
Dado ese mismo piso X con un numero de habitantes Y que es igual al numero de platos (Y), tras el primer almuerzo, en el fregadero se encontraran esos Y platos por un tiempo (t) igual al numero de días que faltan para que se pase nuevamente la señora de la limpieza (normalmente t = 7 días). Debe considerarse también que el numero de platos Y en el fregadero puede oscilar entre Y e Y-2, si y solo si, existen 1 o 2 platos en el fregadero tal que la mierda (eso que hace 2 días era comida pero hoy es una capa de materia irreconocible a la par que fétida) a la que llamaremos m cumple que m < 15% del plato aproximadamente (de lo contrario ese plato permanecerá la totalidad del tiempo t en el fregadero y se pasa a comer en los “tapers” o en la caja del precocinado o de la pizza del pizzahut sito en el bajo del edificio).
Del mismo modo, los Y vasos disponibles en el piso X acabaran igualmente sucios tras el primer almuerzo (con unas expectativas de permanecer en el fregadero un tiempo t similar al de los Y platos). En este caso, el vaso es reutilizable si y solo si, el liquido contenido en el interior del vaso (compuestos por los restos de la bebida para la que se utilizo originalmente, tropezones de materia m, y un porcentaje de agua sucia que normalmente ha ido goteando desde los platos cubiertos con mas de un 15% de m que se encuentran en el fregadero) no impide el paso de mas del 25% de un haz de luz que se haga pasar a través del mismo. Esto es así mismo independiente del volumen total que dicho liquido ocupa en el vaso sujeto de estudio.

Por cierto, lo de “fregadero” es un decir, claro está. Consultese el *1 al final del texto para mas información.

Que para un cuarto de baño (Z) utilizado por 0.3Y personas (del total de Y personas que habitan un piso X tal que X = 3Z), al menos el 66% de las mismas creen firmemente que es función de la alcachofa de la ducha el mojar la extensión completa del suelo del baño. Así mismo, es dogma de fe para ese porcentaje de individuos que el agua derramada se secará mágicamente tras dejar ellos el cuarto de baño.
Para la misma muestra y porcentaje de individuos, en igualdad de condiciones, puede asumirse que ante la visión de la variable de estudio a la que denominaremos “escobilla del water” pensaran que alguno de los miembros del piso tiene un cepillo de dientes muy grande y que lo deja extrañamente cerca del inodoro. Puede encontrarse mas información sobre este postulado en particular en el libro “la escobilla: ese gran desconocido” del autor Manolo-Marvel (próximamente disponible en su librería mas lejana) en el que se ahonda en temas como la evidencia de una proliferación mucho mayor de lo esperado estadisticamente de deposiciones de consistencia reducida acompañadas de meteorismos, y que tal vez podrían relacionarse con aquello que mora en el fregadero o bien con la ingesta masiva de alcohol)

En fin estas y otras cosillas que con el tiempo iré interiorizando y asimilando, aparecerán por aquí, porque ya sabéis que Hablando Mal & Pronto educa y entretiene a partes iguales.

*1 Debo decir, que estudios posteriores me llevaron a pensar que la aversión de los moradores del piso X a fregar los platos y vasos sucios puede deberse a algún tipo de condicionamiento pavloviano. Se comprobó que los individuos sujetos del estudio, cuando fregaron (coincidiendo con el paso del cometa Haley, con la migración de ciertas especies de aves y con el equinoccio de invierno) lo hicieron con agua a no menos de 65ºC sin dar muestra aparente de dolor.

En mi opinión el cerebro (llamemoslo cerebro a falta de confirmación de otra cosa) de estos individuos ante el estado de anestesia general inducida por alcohol en el que viven promueve la aparición de conductas condicionadas a nivel del subconsciente para protegerlos de graves quemaduras derivadas de esta forma extrema de fregar.

La otra hipótesis que barajo es que en realidad son terminators enviados desde el futuro para impedir mi ascenso al poder y posterior coronación como gran emperador multiversal.

Sed buenos, que yo no puedo.

p.d. ya veis que no parece que vaya poniendo en práctica lo dicho en el post anterior, pero para un último dia de vacaciones y primer post real de 2009 había que poner uno de los de siempre, no?

Feliz 2009

2009-01-04T20:44:00.002+01:00

Feliz año nuevo niños y niñas!

Desde este vuestro blog favorito os deseo un 2009 tan libre de gilipollas como sea estadisticamente probable. Yo por mi parte, pediría una vida normal, pero si no creo en Dios difícilmente voy a poder hacerlo en el mágico poder del reloj de la puerta del sol, así que me resignare con lo que me ha tocado, que por otra parte siempre puede acabar siendo fuente de inspiración para algún que otro post.

Y de eso precisamente es de lo que venia a hablaros.

El caso es que mis días en Madrizzz tienen menos horas de las que me gustaría, y eso siempre se resta (siempre que uno tenga un mínimo de sentido de la responsabilidad) del tiempo de sueño y de ocio. Ah, y aunque os parezca increíble, nadie me paga por mantener este faro de sentido común en vuestras tristes vidas.

Total, todo para decir que, si antes que no tenia nada que hacer escribía poco, ahora que a duras penas tengo tiempo un rato para cenar pues mucho menos.

Y eso me ha hecho pensar en formas de mantener vivo el blog. O tan vivo como hasta ahora, que está mas cerca de “comatoso” que de “corriendo entre risas por un campo de flores con la familia Trapp de fondo”.

Lo mas factible sería reducir el tiempo que tardo en “producir” una entrada, que es aproximadamente el tiempo que tardo en escribirla. Como el problema es de horarios, podemos descartar las clases de mecanografía. Eso nos deja como única alternativa reducir el numero de palabras por entrada.

Lo malo de esta solución es que supone abandonar algo que tome como parte indispensable de “ Hablando Mal y Pronto” desde que acometiera su reinvención hace ya un par de años. Estamos hablando de desprenderse de ese estilo farragoso mio que busca haceros un poquito mas difícil llegar al final de cada entrada (lo hago por vuestro bien, claro, para que os cunda un poco ya que posteo tan de higo a breva). Adiós al post de 3 páginas con frases-párrafo llenas de paréntesis y, en resumidas cuentas, a todo lo que hace un poco coñazo leer mis, por otra parte, magníficas entradas. Todo ello porque este blog siempre ha preferido la calidad frente a la cantidad en sus visitantes

A pesar de lo cual, nos conformamos con vosotros.

Jejejejeje

En fin, cosas de la vida.

Lo voy a intentar, lo digo para que esteis sobre aviso y por poder decir que he puesto una entrada.

Y si, no voy a poner nada mas en esta entrada, lo siento en el alma...bueno,en realidad no. Con suerte lo que me guarde ahora se convertirá en un par de entradas-relámpago en el futuro de frías noches mandrileñas que me espera.

Sed buenos, que ya sabéis que yo no puedo.

The Marveler´s Mandril Experience. Chapter two

2008-11-09T02:12:00.003+01:00

Bueno, como lo prometido es deuda, y en previsión de los muchos días que pueden pasar hasta que tenga otra vez ganas de escribir, seguiremos estirando los primeros días de la MME (ya sabéis lo que puede pasar en función de la longitud final del post).

Decíamos ayer que la primera semana termino con vuestro seguro servidor de vuelta a Sevilla tras unos cuantos días de pasar frío y hacer el carajote por esas tierras atostadistas, pero como todo lo bueno se acaba, el tiempo libre extra también llego a su fin y de nuevo viaje a la capital del bocata de calamares (mi primera experiencia con el celebre plato no ha sido especialmente positiva, no le he visto nada extraordinario al orgullo de la cocina autóctona).

Vuelta a Madrid, vuelta a ver al personal correr de aquí para allá con cara de pocos amigos. Vuelta al metro, que es como bajar las escaleras y acabar en cualquier lugar del planeta, con unos vagones atestados de gente de todo el mundo mundial, de todos los colores, y desgraciadamente también de todos los olores, claro. Pero vamos, no es algo que no haya sufrido ya en nuestro amado TUSSAM. Lo que mas me quema es la falta de educación. La megafonía del metro tendría que recordar aquello de “ dejar salir antes de entrar” al menos con la misma frecuencia con la que advierte de los peligros de las estaciones en curva.(a pesar de lo cual sigo enamorado del servicio que presta. Seria imposible abarcar una ciudad como esta sin la existencia del metro)

Me di mi par de paseitos unas mañanas. Lo que es salir andando en linea recta y a ver donde llego, vamos. Un poquito de Plaza de Colon, un ratito de Plaza de España, una visitilla al Templo de Debod (con el bueno del manueh), un paseo por la Plaza de Castilla y por la Puerta del Sol...

Por cierto, me lo dijo el gran doctor Larry, pero tuve que ir a comprobarlo en persona. La Puerta del Sol de Madrid debe ser el sitio con mas mangante por metro cuadrado de la capital. Mas mangantes que mangables, no se si me explico, una cosa exagerada. Te veías los grupitos allí acechando como buitres en un cadalso, y de repente, tras otear en el horizonte una presa apetecible (quien dice presa dice guiri despistado con camarón en bandolera) un par de ellos salían andando tras los pobres incautos. Y eso delante de los morros de los numerosos agentes de policía que patrullan por la zona.

Luego subí por la calle Montera (no he visto mas putas juntas en mi vida, pensé que la tele exageraba, pero es una cosa digna de verse, en el mismo centro de la ciudad y a cualquier hora del día, andan por allí decenas de señoritas de voluntad endeble pregonando el genero como si aquello fuera una pescaderia...), y de allí a hortaleza para visitar Chueca, que tampoco me decepciono. Todo muy limpio y muy cuidado, moderno pero no sin personalidad. La verdad es que es el barrio esta en un punto.

No me ha dado tiempo a hacer mucho mas turismo,y evidentemente me queda todo por ver, pero bueno, para eso me queda mas de un año de MME.

Con la gente del piso, de momento bien. La única fuente de problemas en el piso son los caseros, que solo saben protestar, pero no hay manera de que cumplan con su parte de las obligaciones del contrato (pero no te vayas a retrasar 1 día en el pago, que parece que te dedicas a despellejar niños muertos vestidos de payaso). En fin, no les hacemos mucho caso y ya está. Y de los compis, pues los que no quieren (o no pueden por los horarios o lo que sea) tener trato no lo tienen y los demás nos llevamos mas o menos bien.

Dejadnos un par de meses, y ya estaremos tirándonos los platos del ikea a la cabeza, precisamente por lo cual mi intención es no eternizarme por aquí. Por mucho que ahora mismo el ambiente sea bueno no me cabe duda que siendo como somos 10 los problemas acabaran por aparecer. Por eso tengo intención de buscarme un par de compis de confianza y buscarme un piso mas pequeño de aquí a primavera.

Particularmente “peligrosos” son ecuador y mejico, el par de personajes con los que mas trato tengo. Ecuador es un relio andante, siempre con ganas de beber cerveza y salir a hacer algo, y me tiene amenazado de meterme en sus clases de salsa. Miedo de da. Mejico es justo lo contrario, mas tranquilito. No hacen mal equipo para salir con ellos.

Mención especial merece la calefacción del edificio, que es como su propio nombre indica para todo el edificio, y por tanto manejada por el portero, de manera que no se enciende hasta que el hombre no llega y la apaga cuando se va. Una manera perfecta de tener un piso calentito a las 6 de la tarde y helado a las 12 de la noche, o a las 8 de la mañana, que así ando, “acacahuetado” perdido y a un par de centímetros (o de grados) de tener que empezar a mear sentado. Que frío, joder!! Ya tengo puesto el edredón nórdico, no se que va a ser de mi en Enero.

Cambiando de tercio, de los compañeros del máster pues lo típico, los primeros días todo el mundo anda tanteándose, pero bien. Lo dicho, la cosa es ir fichando al par de gilipollas que seguramente habrá y también a los que tienen pinta de buena gente. La cosa ira de esquivar a los primeros y arrimarse a los segundos, claro está. Pero bueno, hay gente de toda España y parte del extranjero, lo cual al menos promete (ya veremos donde nos lleva, pero promete)

Y la clases, pues bien. Andamos en labores de introducción, viendo de que va la “malvada” industria farmacéutica (y comprendiendo que no es ni mejor ni peor que cualquier otra industria)

Poco mas, de momento. Seguro que me dejo alguna cosilla en el tintero, pero en realidad tengo unos cómics recién comprados que leer,y yo que se, vamos casi terminando la segunda pagina, que tampoco esta mal, aunque no sean 3 folios como los de ayer.

Pensad que cuanto mas me deje en la recamara hoy mas posibilidades tenéis de que os caiga otro post prontito.

Así que ya sabéis, sed buenos que yo no puedo y todo eso

The Marveler´s Mandril Experience. Chapter one

2008-11-08T02:26:00.003+01:00

Bueno, bueno, ya se que no actualizo tanto como debiera, pero es que la inconstancia es de esas pocas cosas constantes en mi vida, ya lo sabéis. De todas formas, como ya llevo un par de semanas de experiencia mandrileña, lo mismo podría divagar un rato sobre ello. No esperéis un post muy elaborado porque tengo la firme determinación de estar dándole a las teclas un rato, hasta que vea que tengo el tochito de rigor (3 páginas) y finish.

Por cierto, que es el primer post que escribo desde mi ya no tan flamante portátil, y ademas usando openoffice (no tenía ganas de meterle un word pirata a mi pobre adella que aun tiene solo software legalmente instalado y os puedo decir que de momento no tiene nada que envidiarle al Office de toda la vida. De hecho me permite por ejemplo postear directamente desde el en blogger, lo que es un puntazo, aunque no esperéis que influya positivamente en el ritmo de publicación de nuevos posts)

A lo que íbamos: The Marveler´s Mandril Experience o MME de ahora en adelante y para abreviar (a menos que se me quede muy corto y entonces lo iré poniendo ya no solo en largo, si no incluso cuando no toque, como si fuera un exabrupto propio del síndrome de tourette o algo así), que transcurre de momento en su mayor parte en mi cubil...digo, en la habitación que tengo alquilada, allá por el castizo barrio de Salamanca.

Y cuando digo castizo quiero decir:

a) caro - gracias a dios por los chinos. Bueno, por las tiendas de los chinos mas que nada, y por algunas chinas también, no lukesky? -

b) pijo-desagradable – esto está íntimamente relacionado con la presencia de mandrileños en si, y será explicado a posteriori -

En fin, por empezar por el principio os diré que llegue a Madrid un lunes, con una maleta como una catedral y medio tuerto. La semana antes de venir me dio por hacerme la prueba de las lentillas, para no estar todo el día con las gafas puestas. El miércoles (2 días antes de la fecha prevista de mi viaje) y tras 4 horas con la lentilla, en lo que viene a ser la duración estándar de una prueba larga de lentes de contacto, a mi ojo le da por ponerse como un huevo. Visita a urgencias y todo, un numero, vaya.

Así las cosas (10 días he estado viendo mal por el ojo en cuestión), me quede en Sevilla hasta el mismo lunes por la mañana. La sesión de apertura del máster era a las 7 de la tarde, así que apure y llegue a Mandril a las 12 pasadas. Soltar/deshacer la maleta, comprar unas cuantas cosas, darle un disgusto a las arterias en forma de almuerzo en el burguer king y nada, cuando quise darme cuenta eran las 18:30 y yo ya iba justo de tiempo.

Afortunadamente el metro es una maravilla (que me va a condenar a ser un topoide los próximos meses. Lo veo venir, pero es que es tan cómodo y rápido que no me renta mucho patear la superficie o investigar las lineas de autobús, como no sea para hacer turismo. Y dan servicio, por mal que suene esto, hasta la 1:30 de la noche, es que es la leche, vamos) y llegue haciendo gala de una puntualidad británica a las 18:57 a la escuela, preparado para empezar como el que mas.

Y resulta que ese día solo teníamos la presentación y luego nada en dos semanas, porque iban a darle un modulo introductorio a unos pocos que están cortitos con soda (traducción: que no son farmacéuticos) para equiparar nivel, y yo no estoy entre los que vienen listos de papeles por una vez. Esta demora por un lado conlleva que podría haberme ahorrado el alquiler de octubre, y por otro, y visto para lo que sirvió la apertura de curso (ni mas ni menos que para lo que valen todas) que podría haber retrasado la mudanza hasta el 2 de Noviembre o así, lo que me habría liberado de cierta dosis de angustia sufrida entre el miércoles y el domingo previos, cuando me veía tuerto y con un máster el lunes.

En fin, un poquito de estrés que es bueno para el alma y para el blog (lo que no se es como no actualizo mas o como no peto)

Visto el plan decidí emplear unos días en instalarme, hacerme a la zona, arreglar papeles y carajotear un poco por allí. Y entonces va y le da por llover, pero vamos, a mares. En el sexto, al que piso, una ventana se rompió por el viento y todo, y pase el resto de la noche agradeciendo a la misma persiana que no me dejaba dormir, al golpear continuamente contra el marco de mi ventana, que al menos impidiese que las fuerzas de la naturaleza instalaran una ducha en mi habitación.

Así que allí estaba yo, a la mañana siguiente, a punto de morir de frío y de sueño y sin nadie que llorara mi cadáver. Pero no importa, habiendo sobrevivido al amago de Katrina decidí empezar el día esquivando la ardua tarea de hacerme el desayuno.

Muchos sabréis que Despeñaperros es la frontera del territorio tostadil, y superado el accidente geográfico en dirección norte la piedra angular de todo buen desayuno brilla por su ausencia. Los muy mamones, porque no tienen otro nombre, te pueden poner un puto trozo de tortilla con el café, pero no tostarte un trozo de pan.

Y no vayas a pedir aceite con ajo, que lo mismo te linchan, vamos.

Con sueño, con frío y sin tostada me di una vuelta por el barrio, irradiando felicidad a mi paso. Esto es doblemente bueno, pues sabéis que mi bilis es la fuente impulsora de este blog, y ademas el cabreo me permite mezclarme con la fauna autóctona mandrileña

Dijo alguien increíblemente sabio (concretamente yo) alguna vez: “Madrileño (a riesgo de sonar como los del frente atlético): individuo de edad avanzada que se desplaza en vehículo latino-propulsado”

nota:

cita fusilada directamente desde mi propio twitter

fin de la nota

Sin embargo, mis exploraciones me han permitido identificar otra modalidad de mandrileño, caracterizada por ser capaz de desplazarse de manera autónoma sobre sus pies y bajo sus cuernos.

El Mandrileñus estresatus se puede identificar por ser el que anda mas rápido, se choca con mas gente y tiene menos educación de todos los transeúntes con los que te cruces por la calle, en el metro o en el portal de tu casa.

No te va a sujetar la puerta para que pases, no te va a dar las gracias cuando tu lo hagas, no te va a pedir perdón cuando se choque contigo pero te mirara como si hubieras matado a su madre aunque sea culpa suya. No va a entender ninguna de tus bromas ni dobles sentidos (tampoco creo que quisiera aunque pudiera), porque excepción hecha del ritmo al caminar parece que para todo lo demás van a unas cuantas revoluciones menos

Seguramente es cosa de andar siempre bajos de azúcar por SUS MIERDAS DE DESAYUNOS SIN TOSTADA. La verdad es que es un poco...exasperante escucharlos hablar paladeando todas sus eses, que son todas las que contiene una palabra si la pronuncias tal y como se escribe pero también alguna mas que se inventan. También cabrea un poco ver que no trabajan tanto como ellos creen (desde luego no mas de lo que se trabaja por aquí) pero si escucharlos hacer continuas alusiones a la flojera de los andaluces, pero de todas estas cosas ya os iré contando a lo largo del año que me queda por delante, que seguro que me voy a “jartar” de ver eso una y otra vez.

De momento os diré que el resto de la semana transcurrió sin muchas mas complicaciones y al final de la misma me vine de nuevo al hogar a esperar al “ de Noviembre tranquilamente, sin lluvia, sin estrés y con tostadas ( también con TUSSAM y sin metro, pero oye, nadie ni nada es perfecto)

Por supuesto no todos los madrileños son así (ya me conocéis y sabéis que yo soy de señalar mas las faltas que las virtudes, que ese es el espíritu del blog. Es mas, es que de no ser así, se llamaría “ la vida es como un anuncio de compresas, pero en superchupi” o algo de ese estilo), y también los hay buena gente y todo. En el máster hay unos pocos (también habrá algún gilipollas, claro)

Con los del piso también bien, ya os contare en otro post (que supongo que aparecerá pronto, porque pretendo seguir escribiendo cuando publique esto, o mañana...).

Por ultimo vaya desde aquí mi agradecimiento a Juan Pablo, Fernando, Agustin, Manueh, Larry y Rocio por facilitarme el aterrizaje en la capital.

Y nada mas, de momento. Seguid conectados que tal vez haya algo mas este fin de semana...o el lunes lo mas tarde.

...o el martes como mucho mucho

...

Sed buenos, que yo no puedo

A las barricadas...o algo

2008-09-27T14:51:00.002+02:00

En realidad no se si he hablado antes de este tema. Son ya unos pocos años de blog, y por otro lado al final no dejamos de recurrir a los mismos temas, lugares comunes que diría algún gafapasta. lo cual, por cierto, pese a ser inevitable (o precisamente por serlo) jode bastante.

Porque en contra de la creencia popular hay muchas maneras de hablar de nada sin recurrir al clima, y nos pegamos media vida parloteando sobre las mismas ideas prestadas, mismos puntos de vista ajenos, misma filosofía de andar por casa y política ya no de salón, si no de cuarto de baño sin darle a nuestros cerebros la oportunidad de rumiarlos verdaderamente o incluso de parir algún concepto propio.

En fin, películas mías. Perdonad si me repito.

El caso es, que no hace mucho tiempo fui a la alameda con la excusa de un concierto pero realmente por ver a unos amiguetes. Los compis bien, el concierto ni fu ni fa. Una música de estas "perroflauta" que ni frío ni calor, no me gustaba ni me molestaba. El que fuera instrumental ayudaba a no generarme ninguna opinión, pues la ausencia de letra me ahorraba tener que escuchar las sartas de consignas revolucionarias (risas) que suelen ser típicas de todos estos grupos.

Pero claro, estábamos en la alameda, en algo organizado con el consentimiento del ayuntamiento por un colectivo de pseudo jipiprogres fumetas (sea cual sea la adscripción política a la que esto se refiera, que en realidad no la tengo muy clara). Ya sabéis, un montón de chavales con una estética altamente descuidada, de esas que implican invertir horas en parecer una especie de mendigo fashion, con una cuidadosa distribución de capas de ropa artificialmente envejecida (y que alguien sin mi total ausencia de sentido de la estética y la moda diría que fatalmente combinadas), peinados raros y múltiples abalorios, que tendrán su ratito de trabajo para salir a la calle (y sin embargo, seguro que muchos me tacharían al verme de pijo esa noche, por llevar un pantalón vaquero y un polo cuyo coste conjunto debe andar alrededor de los 30 euros y haber empleado, en general unos 5 minutos en vestirme "peinarme" y salir zumbando)

Pero bueno, es q yo soy un capitalista opresor, q carajo le voy a hacer.

Total, que allí estábamos, en territorio porreta, viendo el concierto como el que ve a yoko ono haciendo calceta cuando de repente me doy cuenta de q los muchachos no están tocando y una chiquilla perroaflautada sube al escenario armada con su cabreo y un folio y empieza a protestar: q si esto q si aquello, q si estado policial, patatin,patatan, no podrán con nosotros, blablabla, voy a hacer botellón donde me de la gana y hasta la hora que me de la gana...

¿Sabéis lo que decía antes de los lugares comunes? pues eso.

Llegado cierto momento del discursito, con el arrojo y la férrea convicción, completamente ausente de dudas, que dan la juventud o la estupidez (o ambas en coctel) la muchacha hace una pausa dramática en su recital metódico de protestas precocinadas (visto q la gente estaba mas pendiente del canuto que se estaba liando que de sus esfuerzos por salvar el mundo del fascismo imperante) toma aire y grita:

Y q la calle es nuestra, y no nos la van a quitar!!

Y se va, tan pancha.

Mas que pancha, satisfecha de si misma casi hasta el orgasmo, diría yo. Porque allí estaba ella defendiendo el mundo del fascismo a través de los dos pilares fundamentales de la libertad humana, a saber, alcohol y porros. La gente tiene que poder emborracharse en la puta calle hasta la hora que le de la gana, mearle el portal a quien le salga de...de la vejiga, gritar a las 4 de la mañana si le parece oportuno y por supuesto fumarse todos los porros que crean necesarios en cualquier momento y lugar (aunque seguro que si se le sienta un tío repeinado con traje y puro al lado en el autobús el humo les molestara infinitamente y le formara un pollo de estos de doble tirabuzón y carpado hacia atrás)

Sinceramente creo que hay un par de cosillas mas importantes que el botellón y los porros, pero sera cosa de mi "neocon" interior.

El rollo este, además de para poder decir que he escrito algo en el blog, es mas que nada para expresar aquí otra de esas ideas ajenas que todo el mundo recita de memorieta para quedar estupendamente (tampoco yo, evidentemente, estoy a salvo de ello, ni lo pretendo, ni intento aparentarlo): mis derechos terminan donde empiezan los de los demás.

La niña de las consignas tendría que hacer una profunda reflexión y explicarme porque su derecho a estar armando jaleo debajo de mi ventana es mas importante que mi derecho a dormir por la noche. Porque la niña de las consignas, si lo que quiere es beber, al menos podría tener cierto sentido común y protestar para que bajen los precios en los bares, porque de lo contrario condenan a la juventud, que esta pelada de dinero, a tener que comprar alcohol en el supermercado y pillarse la borrachera ambulante de turno y bla,bla,bla.

También, aunque esto es tal vez pedirle peras al olmo, la niña de las consignas podría preguntarse a si misma porque necesita emborracharse un mínimo de dos días en semanas, y si no es (o le es) posible divertirse, charlar y conocer gente estando sobrio cada puto jueves, viernes y sábado.

Pero claro, como la calle es suya pues ella hace lo que le sale del coño (¿se dice así?)

Cosas mías, cosas mías.

Dentro de unos años, si no me ha matado bien una subida de bilis o bien algún individuo tras haberse visto expuesto a esas contestaciones mías tan agradables, o si sigo con el blog (lo cual y dada la constante inconstancia de mi naturaleza, es mucho mas que difícil) podre escribir un post parecido a este.

En el, algún colega habrá tenido un altercado con unos piltrafas que le rayaran el coche, o le insultaran o le tiraran huevos o yo que se. El agresor/agresores se escudará en que el objeto de su furia socializadora es precisamente un capitalista, o puede que simplemente baste con ser de clase media. Ellos, por otro lado serán los parias de la tierra a los que "una sociedad que evidentemente no funciona y es injusta y cruel y está mal repartida" no les dio ninguna oportunidad, y ahora se ven abocados a okupar, asaltar, y protestar para que les den dinero por no hacer nada ya que unos pocos se lo quedan todo.

Donde "todo" incluye, además de la hipoteca,las facturas, el seguro y otros gastos, las ganas (por los cojones) de trabajar 8 horas diarias , no vayamos a equivocarnos. Porque dentro de unos años, cuando no tengan nada mas que un cerebro castigado, un hígado en alerta naranja y unas consignas caducas, los chavales que estaban con su cuidadosamente descuidada estética y sus porritos y sus protestas tendrán a alguien para odiar porque tuvo todas las posibilidades que a ellos les negó la sociedad.

Y no se odiaran ellos mismos por no haberse puesto a estudiar cuando tenían 20 años, encerrados sin salir en lugar de irse a un parque, a beber unas litros, fumar y hacer malabares. De eso no se acordaran, porque si lo hicieran tendrían que buscar el puente mas cercano y tirarse de el, como máximos responsables de su ruinosa existencia.

Con todo, tendrán suerte, y algún gobierno especialmente concienciado en temas de política social, subirá los impuestos para pagarles un subsidio. Es lo que merecerá la gente q se haya pegado un chorro de años estudiando y otros tantos currando las 6, 7 u 8 horas que le correspondan.

Bueno, pues esto ha quedado un poquito carca-derechoide hasta para mis estándares, sin que sea por ello menos cierto o bueno, o malo. Será este tiempo lluvioso, que saca lo mejor de mi.

Reflexionad, haced penitencia antes de que el colisionador de hadrones cause el fin del mundo (alguien debería matar a mucha gente a golpes e la cabeza con libracos de física) y sed buenos, que yo no puedo

Pluton BRBNero

2008-09-24T17:06:00.007+02:00

Primera vez ¿en mi vida? (muy probablemente) que tengo ganas de ver una serie nacional.

No te digo na y te lo digo to

Y para los que quieran saber mas: el blog y la pagina de RTVE de la serie.

Ah, por cierto, como no podía ser de otra manera, al final parece que va aun mas tarde, a las 23:30. De todas maneras como los designios del ente público son inescrutables estad atentos/as.

Arreando!

Mañana comentamos, entre otras cosas, y siempre y cuando la flojera me lo permita

EDITADO

Pues me ha gustado oiga! No será Ciudadano Kane, pero oye. Ahora mismo pinta como una serie de género bastante digna. Con sus cosas, claro, que no deja de ser española, pero oye, de momento bien.

Cuando el capitán Valladares (Antonio Gil) le ha dicho al gordo asqueroso de muchachada nui (a.k.a. Carlos Areces, o Querejeta en la serie), al que odio con todo mi ser (a Areces, no a Querejeta. Y si, es uno de esos odios mios infundados e injustificados), q solo estaba en la nave xq la onu les exigia un obeso, homosexual, de izquierdas y con una minusvalia psiquica para darles la subvención y el ha protestado "no estoy gordo" Pluton BRBNero me ha conquistado.

Luego han salido Carolina Bang (que yo hasta diria Bang-Bang e incluso aun mas Bang) enseñando cacho (que es de agradecier, biabiosos patiniadores), Wollensky (Tallafé) espectacular, en otro sentido completamente diferente claro, asi como su compañero de fatigas Hoffman (Enrique Martinez) y ya estaba pidiendo el siguiente capítulo.

Y de postre Roswell ( Enrique Villén) que es lo mas grande que le ha pasado a la televisión pública nacional desde que Lola Flores perdió un pendiente actuando en TVE allá por la prehistoria catódica patria.

Aun mejor es lo que no ha salido: ni abuelos entrañables, ni niños-artistas, ni chachas andaluzas.

Asi pues, y aunque nunca pense que lo diria de una serie española, espero con ganas el próximo capitulo de Pluton BRBNero

Editado 2

El domingo en la primera repiten el primer episodio a las 12 de la noche. Y esto no es Los Serrano, dura 35 minutos, asi que se puede ver.

Por cierto, no me acuerdo a que carajote le leí hace un par de días que el capitulo tenia una duración excesiva, y que si hubiera durado 30 minutos en lugar de 35 habria estado mucho mejor. De gilipollas esta el universo lleno. (podrian hacer un colisionador de gilipollas y dejar los hadrones tranquilos, que no le han hecho daño a nadie)

Periodismo del bueno

2008-09-12T19:46:00.003+02:00

Aquí tenemos un extracto de la portada de hoy del diario Metro (En Hablando Mal y Pronto cuidamos de nuestros lectores con problemas de atención/concentración). Un periódico gratuito, si, pero con información de calidad. Sin becarios ni nada.

Aquí va el pie de pagina en grande, para lectores con deficiencia visual:

La pequeña Cazzandra Peterson deja flores en la zona cero de Nueva York en memoria de su padre, fallecido en los atentados del 11 de septiembre de 2001

Es decir, que la niña de la foto tiene 7 años...

Lo que decíamos, sin becarios ni nada

HM&P educa, HM&P entretiene y ademas estamos adaptados para discapacitados

Sed buenos, que yo no puedo

P.D. post patrocinado por Belen Marvel, a.k.a. la madre de la criatura

Dios no juega a los dados con el universo

2008-09-04T15:55:00.003+02:00

Dios no juega a los dados con el universo. o al menos eso es lo que decía Albert Einstein.

Hay gente sin ningún tipo de credibilidad ni conocimientos como Stephen Hawking que dicen justo lo contrario, pero se equivocan.

¿Como puede Manolo - Marvel, que no tiene un doctorado en física-cuántica ni nada parecido, contradecir a ese genio viviente que lo mismo te formula una teoría fisica espectacular, que le pones una falda y una bombilla en una mano y tienes una mesita con lampara y ruedas monisima?

(Los buenos fans del gran manolo - marvel saben que no es una osadia, porque el gran manolo marvel lo es y no por su altura precisamente, pero bueno, aun quedan infieles que no me adoran como la gran esperanza de la humanidad que soy)

El caso es que el universo parece seguir un plan brillante (como si lo hubiera trazado yo mismo) y va cuadrando las cosas poco a poco (lentamente, de manera que a algunos se os escapa el dibujo, pero ya estoy yo aqui para daros algo de perspectiva).

Asi, tenemos a Stephen Sommers, artifice de grandes petruñas de la historia como Deep Rising, La Momia, Van Helsing (lease a voz en grito "Fan Jelsiiiiiiiiin") o El Rey Escorpión. Los aficionados al cine de este hombre (se puede - aunque a mi me resulta inexplicable- ser per se o por un extraño masoquismo, cada cual segun lo que le vaya gustando puede apuntarse en una lista o en la otra) saben que nadie maneja cierto recurso argumental como el tito sommers. Un giro imprevisto del guión que soluciona las situaciones mas peliagudas de manera elegante a la par que trepidante, el recurso de un maestro solo al alcance de unos pocos genios del septimo arte, la maniobra que pone a latir el ojete de todos los espectadores. Verdaderos creyentes, Stephen Sommers es el niño de las lianas.

Y da igual que sea en un castillo en Transilvania, en una piramide o en la casa de su tia. Así como el agua moja, en las peliculas de Stephen Sommers alguien (o todo el mundo, que esto es como la diarrea, cuando haces pop ya no hay stop) acabara columpiandose de una liana.

Al chaval le gusta, que le vamos a hacer.

En fin, que había cierto proyecto, que se lo iban a dar a Guillermo del Toro, pero que ya no lo puede rodar (porque su brillante adaptación de los power rangers meets el laberinto de fauno...errr, esto digo, de Hellboy y sus amigos) lo ha colocado a las riendas de El Hobbit. El proyecto, no estaba destinado a caer en las manos de nuestro amigo Sommercito, pero finalmente el será el director de la pelicula.

A estas alturas estareis con las gonadas escalfadas,no? ah, que no he dicho de que pelicula se trata?

Bueno, pero eso es porque no estais atentos. Recapitulemos: el universo tiene un plan, Stephen Sommers tiene una fijación antinatural con las lianas, y Guillermo del Toro tenia un proyecto del que no pudo hacerse cargo, por lo que ha ido a parar a las manos de Sommercito.

¿si o no?

Venga, que es de libro!!!

Efectivamente y si, Stephen Sommers va a dirigir la enesima adaptación de Tarzan!

Ahora es cuando puedo decir con total tranquilidad: George Lucas,muerete de envidia (tu y el puto hijo de Indiana Jones, se entiende).

Bueno, goergito, o al menos muerete sin mas. (como diria cierto genio: solo estoy plantando semillas)

Sed buenos, que yo no puedo

Diario de un farmacéutico aburrido. Capitulo 2: dialectos peculiares y genéricos

2008-08-26T14:44:00.004+02:00

Esta historia sucedió realmente. Los protagonistas de la misma son un señor de unos 754883371238 años de edad, que habla español como Fraga pero peor, su mujer, mucho mas joven que el, de apenas 350 años, y un apuesto e inteligente farmacéutico adjunto al que, y para evitar posibles amonestaciones por parte del ministerio de sanidad, llamaremos así aleatoriamente manolo – marvel (….)

Así mismo, y para facilitar la lectura de la historia a todos aquellos lectores incapaces de desentrañar el “fragués” las frases del abuelo frago-parlante serán traducidas simultáneamente.

- Manolo – Marvel: buenos días

- Esposa maligna: buenos días

- Abuelo frago-parlante: bs das (buenos dias) – acto seguido el abuelo me tiende su tarjeta sanitaria y la de su mujer -

Manolo – Marvel (que sabe que, como buen español mayor de 35 años, el abuelo frago-parlante se opone de forma inamovible al uso de genéricos pasa a detallarle cada uno de los medicamentos prescritos para que el hombre le vaya diciendo cual es la marca comercial (o hasta el genérico de una marca concreta en uno de esos simpáticos absurdos que la vida, y un cerebro deteriorado tiene a bien otorgarnos de vez en cuando) que quiere llevarse)

Finalizada la tarjeta del caballero, que tenía el pack completo para mayores de 60 años, q incluye los habituales antiagregante, IECA, estatina, analgésicos variados y fármaco para la próstata amen de un par de colirios y algo para los nervios, procedo con la de su maléfica mujer.

- Manolo – Marvel: su señora (la cual está frotandose las manos ante lo que está por venir y que habla perfectamente pero que siempre prefiere ver como su marido y yo nos estrellamos en la barrera del idioma una y otra vez hasta que al final y entre múltiples repeticiones, gritos, mímica, despliegue de cajitas recortadas por parte del buen hombre y algunos viajes en balde a la rebotica por mi parte completamos la dispensación en aproximadamente 15 veces el tiempo que me habría llevado si ella fuera mi interlocutora) tiene X,Y,Z (que viene a ser el pack para mayores de sesenta años también) y ebastina (al verlo reparo en que el fármaco es nuevo. Se masca la tragedia)

- Abuelo frago- parlante: s ns oo. Nnn m l tmmm (esto no es mio. No me lo tomo)

- Manolo – Marvel: efectivamente, es de su señora. Es nuevo. Es para la alergia

La esposa maligna asiente, lo cual no nos sirve de nada ni a mi (que ya se que tengo razón) ni a su marido (que no la ve porque esta ocupado mirando con gesto enajenado la cajita del ebastel)

- Abuelo frago-parlante: st q ss? St ns l mao l eeeedico (esto q es? Esto no me lo ha mandado el medico)

- Manolo – Marvel (estoico a la par que imperturbable): no, esto se lo ha mandado el medico a su señora

- Abuelo frago – parlante: e e ea? N e e eea. Eeeo o a aao eeeico (es de ella? No es de ella. Esto no se lo ha mandado el médico). Me mira como si yo estuviera hablando en Klingon, haciendo el pino y una serpiente me saliera reptando del oído izquierdo

- Manolo – Marvel (imbuido del espíritu del santo job): ESTO SE LO HA MANDADO EL MEDICO A SU SEÑORA. ES NUEVO. ES PARA LA ALERGIA. (yo se q el hombre no está mal del oído, si no de la azotea, pero bueno, que no se diga que uno no quema todas las naves en post de finalizar la dispensación)

El abuelo debe haber visto aparecer al enano de Twin peaks que ahora baila la jota junto a mi. El pato Donald corre en llamas sobre el mostrador.

- Abuelo frago – parlante: noooo, eo ns ooo (no, esto no es mio)

La malévola arpía que el caballero tiene por esposa sonríe disfrutando del dantesco espectáculo.

En lo que a todas luces debería aparecer en las enciclopedias junto a la expresión “palos de ciego” voy a la rebotica a por todo lo q lleve ebastina y se lo enseño al buen hombre

- Abuelo frago – parlante (mira todas las cajas como si estas hubieran cobrado vida y estuvieran apareándose entre ellas. O tal vez se estén matando? Quien sabe): ooo, alo, o m vooo so.(no,-indescifrable-, no me llevo eso)

- Esposa maligna (al ver que se va a quedar sin la ebastina): no, no, esto es lo que me ha mandado el medico a mi para la alergia (le explica a su marido, como tendría que haber hecho 15 minutos antes) y se apresta a separar uno de los envases en concreto.

- Abuelo frago – parlante: ooo.. (no…)

- Manolo – Marvel (buena gente donde los haya): mire, pues mejor no se lo lleve si no está seguro (muahahahaha). Ya irá al medico otro día y q se lo aclare (doble muahahahahaha). Total, tampoco es una cosa de vida o muerte (digo mientras miro a la esposa directamente a los ojos. Así se te salgan los ojos estornudando perra!!. Triple muahahahaha)

La esposa maligna comprende que ha sido derrotada. Les dispenso lo demás y se van.

3 días después volvieron. Le saque la ebastina, el hombre la miro, no la conoció y yo lo anime nuevamente a que no se lo llevara si no estaba seguro para desazón de la malévola esposa y sus muy congestionados nariz y ojos.

Al final, supongo, mi compañera se lo dispensaría a la semana siguiente, cuando el cambio de turno me impidió seguir vengándome de la malvada arpía, que a esas alturas debía haber ido al menos 2 veces al medico para que le explicara a su marido lo que era la ebastina, amen de estar bien jodida con la alergia. Por si no lo había dicho ya: muahahahahahaha

Sed buenos, que yo no puedo

Diario de un farmacéutico aburrido

2008-08-08T19:13:00.003+02:00

Esta historia sucedió realmente. Los protagonistas de la misma son un señor de unos 45 años perdiendo aceite como un 2 caballos viejo y un muy atractivo a la par que inteligente farmacéutico al que, y para evitar posibles amonestaciones por parte del ministerio de sanidad, lo llamaremos así aleatoriamente manolo – marvel (….) el cual se encontraba en el ecuador de una aburridísima guardia de 12 horas y media

- Manolo- Marvel: Buenas tardes, q desea?

- Aceitoso – man: dame una caja de antibióticos

- ¿tiene receta?

- no, nunca me los llevo con receta

- pues los antibióticos solo se le pueden dispensar con receta

- ay, es q yo siempre me los llevo sin receta

- pues solo se le pueden dar con receta

- …

- …

- ...

- ...

- ... anda, llama a tu compañera, que ella me los da

- mi compañera no está

- …

- …

- …

- (viendo q el individuo no se va, y q a mi me quedan 5 horas de guardia todavía y que la situación vale para matar el tiempo) ¿y que antibióticos quiere usted?

- no si me da igual, unos cualquiera

- hombre, uno cualquiera no será, no? Que no es igual si es para una infección de orina q para una de pulmón, la garganta…

- Augmentine

- Augmentine de cuanto? - (sabiendo de sobras lo que me iba a responder) -

-…me da igual

(Eso ya lo sabia yo, picarón)

- hombre, pues no es lo mismo

- …

- …

- …

- …

- dame el mas grande y ya está

-…

-…

- en todo caso le daré el de menos dosis, que no tiene receta (así, remarcando por joder)

- bueno po el que sea

- (recordemos que tenia mucho tiempo libre) y quiere la caja de 12 o la de 24

- la de 12

(me voy para la cajonera y miro, hay varias cajas de 12 y de 24, pero claro, manolo-marvel es mucho manolo-marvel)

- solo me queda de 24

- bueno po dame la de 24

- pero es que no tiene usted receta

- ya pero es que estoy malo con la garganta y me duele mucho

( Una de esas pocas cosas que he aprendido en mi limitada experiencia como farmacéutico es que la gente se lleva el papel preparado. Si le digo que los antibióticos no son para el dolor de garganta el me dirá que tiene placas, y yo no estoy tan aburrido como para decirle que me las enseñe. Además, y en contra de la creencia popular, el tal manolo- marvel no es Satán reencarnado, y tampoco le gusta que la gente ande penando de dolor por la vida por su culpa)

- bueno, pero si le doy la caja de antibióticos haga usted el favor de hacer el tratamiento completo, no vaya a crear encima resistencias

- no, si yo solo quiero 2 o 3. Es que los antibióticos son lo único que me quita el dolor de garganta!!!

- …

- …

¿Que hacer ante semejante muestra de estupidez humana? Evidentemente le di los antibióticos esperando de todo corazón que le dieran una buena diarrea o prurito o cualquier cosita así, no letal pero si puñetera

Sed buenos, que yo no puedo

La culpa es tuya

2008-08-08T18:53:00.004+02:00

En contra de lo que muchos pensareis, no me gusta discutir. De verdad, ni un poquito.

Bueno, puede que un poquito si.

Pero no me gusta. Es molesto, requiere cierto esfuerzo mental, y en mi caso mucho autocontrol.
Que dicen por ahí que soy una persona muy hiriente. Ya veis lo que son las cosas, hiriente yo. Pfff

En fin, que eso de pelearse y discutir es un gasto de tiempo y energía completamente estúpido
por improductivo. No creo que en la historia de la humanidad nadie haya hecho cambiar a otra persona de opinión discutiendo. Incluso si lo deja sin argumentos.

Porque en una discusión existen una serie de instrumentos que blandir a modo de arma dialéctica. Podríamos considerarlos la versión de los comodines de 50x15:

mis argumentos valen más que los tuyos: por definición y porque indefectiblemente cualquier argumentación del rival puede calificarse de desviarse del tema

mis metáforas/símiles son acertadas/os, las tuyas no tienen nada que ver con el tema: y nunca es cuestión de que no las entiendas

tu estas gritando, yo no (aunque tenga el cuello como el de un cantaor): esto debe ser a causa de algún efecto físico de las ondas sonoras y es el fundamento en que se basa el nunca bien ponderado "hablo mas alto que tu ergo tengo mas razón que tu"

has empezado tú, yo solo estaba hablando: aunque yo entrara con un hacha en tu casa

Y si sales derrotado aun puedes batirte en retirada a ritmo de:

chantaje emocional: para ello lo más efectivo toda la vida de dios ha sido salir llorando y acusar al otro de malo. Aunque eso hecho por un tio de 1´80 y barba de oso, pues igual no vale de nada.

llamar al embajador a consultas: o lo que es lo mismo, dejar de hablarle al otro. Es algo así como “es mi ¿scatergoris? y me lo llevo” o si se prefiere “ya que no puedo imponerte mi criterio haré como que no existes”. Los avestruces son mucho de esto y ya veis que no dominan el mundo precisamente. Y creo yo que es hasta peor que el anterior, porque el chantaje, entendido como tal, demuestra cierto grado de maldad y estrategia, que siempre es sinónimo de inteligencia (en algún estado no determinado, pero inteligencia a fin de cuentas), así que no se puede decir que sea sinónimo de madurez mental. Esta encuadrado también en la misma categoría de otros clásicos imperecederos como salir dando un portazo

partir cabezas: denota la total falta de actividad cerebral superior del ejecutor, pero no deja de ser en cierta medida reconfortante si eres de los que disfruta con el dolor del enemigo.Yo desde luego me opongo firmemente a este curso de acción, porque prefiero el daño emocional, y porque creo sinceramente que nunca sabes como puede acabar una pelea (a tortas) cuando te metes en ella.

Pelearse, en mi nunca demasiado humilde opinión, es desde un principio rebajarse intelectualmente. Y cuando sea mayor me gustaría ser capaz de poner siempre buena cara y luego actuar según crea conveniente evitando la pelea intermedia, aunque a día de hoy aun estoy en ello, y si me tocan las gónadas tiendo a saltar. Es como meterse el dedo en la nariz. Una guarrería y una falta de decoro, pero es complicado no hacerlo cuando te pica.

Sed buenos, que yo no puedo

Los lunes (y todos los demas dias) al sol

2008-07-11T01:42:00.000+02:00

Hola, cuanto tiempo sin vernos, verdad?

Que sepáis que el paro me arrastra a una espiral de autodestrucción victoriana de consecuencias catastrófica para mi salud mental y mi higiene genital.

No en serio. La apatía me invade y no me quedan ganas ni de criticar. Para colmo en la farmacia todo me fue estupendamente, con lo que llegaba a casa cansado pero sin cabrear, y así no hay manera de poner a parir al personal. En cualquier caso las dos o tres cosas graciosas que me pasaron las guardo para contarlas in vivo, que si no me quedo sin tema de conversación y me tengo q poner a soltar pullas y no todo el mundo las aguanta. Así que las reservamos para charla intrascendente junto con el tiempo, las series de la tele y alguna cosilla más. Iba a incluir el fútbol, pero está claro q hay mucha gente para las que el fútbol esta lejos de ser intrascendente.

Con todo, en estos largos y calurosos días de no hacer nada he encontrado en la televisión en general y la publicidad en particular un gatillo infalible para mi bilis. (y no se xq pero esto me produce una sensación de deja vu de dimensiones cósmicas)

No se si será solo cosa mía, pero determinados anuncios sacan al asesino en serie que hay en mi. Como ese de vodafone para hablar con todas las compañías.

Que mierda de canción es esa?Quien coño lo canta? Un hibrido purulento de Jeannette con Ana Torroja? Y la letra debe ser de Leonardo Dantes. La única palabra en castellano que rima con color es color, o al menos es la única que conoce el babuino sarnoso que ha compuesto la “melodía” (llámala melodía llámala sonido de uñas rascando una pizarra)

Chikilicuatre al fin descansa en el ataúd de las modas efímeras, pero aun tenemos que sufrir a una especie de imitador de nivel dúo fantasía (esto es una referencia que no va a poder pillar mucha gente) anti-anunciando el Eroski o algún supermercado superchungo de esos.

El pobre Perico Delgado deambula vestido con su maillot amarillo acompañado de una especie de rana verde gigante. Supongo que habrá sido victima del E.R.E. de televisión española, como Maldonado (por favor, el tiempo no va a ser lo mismo sin ese hombre o Paco Montesdeoca)

Es como si el directivo quisiera que su producto fracasara, lo cual puedo llegar casi a entenderlo. “vamos a hacer una campaña de publicidad tan asquerosa que la gente no se abonara a esta tarifa tan económica y que nos supondría unos beneficios mucho menos obscenos de lo que suele ser habitual en nosotros”

Luego terminan los anuncios, y es casi peor. ZP se pasea como si de una victima de Giucas Casella (os acordáis?) se tratara, sin poder decir la palabra crisis. Mientras Ansar parece estar viviendo en un chiste de Gila y se dedica a poner a parir a su partido con la técnica del “alguien ha matado a alguien”, Amadine…Ahmanid….el presidente de Iran multiplica su arsenal a golpe de photoshop y el aire que tendran que respirar los olímpicos este verano parece sacado del polo industrial de Huelva. Y George Bush se jubila, que en si solo es una mala noticia para el y para Eva Hache (¿ache?, ¿H?) que se va a quedar casi sin gente con la que meterse, ya que criticar a Rajoy la obligaría a estar de acuerdo con Ansar, y su sistema Prisa/sociata-inmunológico la mataría.

Todo maravilloso, vamos.

Así, atrapado en mi día de la marmota particular (y van…) la vida transcurre lentamente, deambulando por las procelosas aguas de interneeeee, visitando la pagina de algún periódico, luego el tuenti ( que ha resultado ser una diversión mucho menos inofensiva de lo que yo pensaba a priori) mirar algún master, intentar estudiar algo de unas oposiciones que si bien nunca me parecieron una buena idea a día de hoy se han revelado como una cagada monumental, ir al gimnasio (o no), darle algo de caña a la play con las criticas de mi padre como música de fondo (será una nueva prestación de la actualización 2.41, o será q el también tiene demasiado tiempo libre)

Menos mal que tengo a Christopher Lambert para alegrarme el día con sus anuncios de Renault, en esa sana costumbre que parece abundar entre las decadentes estrellas de acción de los 80, de cachondearse un poco de ellos mismos con el sano propósito de pagar a alguna ex-mujer o una clínica de rehabilitación o para hormona de crecimiento (si eso que hace q silvester stallone, además de estar muy fuerte para su edad, cada vez se parezca mas a cierta individua con pinta de acondroplásica que tengo la desgracia de conocer). En esta línea ardo en deseos (bueno, o tal vez no tanto) de ver JCVD, de la que tendréis que buscar el trailer, porque no tengo ganas de poner el enlace.

Nota: ahora mismo un tipo que creo q es el de las yoyas de gran hermano número indefinido “canta” en el programa de Buenafuente sin buenafuente.

Todo esto es claramente indicativo de que me debo acostar

Sed buenos, que yo no puedo

Christopher Walken

2008-04-23T23:21:00.002+02:00

Aviso: este post solo se disfruta en plenitud si se han visto unas cuantas películas de este crack, como Amor a quemarropa, Los perros de la guerra, La Zona Muerta...

Es el puto amo

De postre, aunque no llega al nivel del anterior, otra ida de pinza (de Romance and Cigarettes, creo)

P.D. si os ha molado podéis buscar el vídeo "Weapon of Choice" de Fatboy Slim, para otra dosis del tito cris

Freakytown

2008-04-21T13:28:00.003+02:00

Como me da a mi la impresión de que no estáis echándole mucha cuenta a la barra lateral del blog, permitidme que os hable de uno de los últimos enlaces que han aparecido en la misma.

Freakytown es un programa de radio que se emite semanalmente en Radiopolis (98.4 de la FM de Sevilla) y que es posiblemente el único programa de radio de esa cadena que jamas escuchare (porque salta a la vista con solo darse un paseo por su web y mi blog que no compartimos demasiadas ideas).

Pero Freakytown, como su nombre indica, es frikismo en estado puro. En cada programa, de aproximadamente 1 hora de duracion, se repasa la actualidad de las series USA, pelis de superheroes por venir, comic, manga, BD y hasta de los últimos éxito del mercado musical coreano (lo se, es muy friki). Además, cada cierto tiempo se emite un programa centrado en un tema de friki-interés. Hasta ahora esos monográficos se han dedicado a Dune y a la mafia, y está previsto que el próximo sea sobre Superman

A dia de hoy se han emitido 11 programas, y es notable como va mejorando la cosa (así q no deis por perdidos a los chavales tras escuchar el primer par de ediciones de freakytown). Podéis descargarlos desde su página web, pero como sois muy vagos voy a plantar aquí los enlaces

- Programa 1
- Programa 2
- Programa 3
- Programa 4
- Programa 5
- Programa 6
- Programa 7
- Programa 8
- Programa 9
- Programa 10
- Programa 11

Además, lo hacen unos amigos míos, así que escuchad Freakytown coño ya!!

No sin mi perro

2008-04-08T14:15:00.006+02:00

Ah, el mejor amigo del hombre, las drog…el perro. Ese simpático animal que, cual hijo no emancipado de 30 años, vive con nosotros absolutamente carente de autonomía, reclamando alimento, cuidados y dejándolo todo perdido de pelo y de fluidos varios.

El perro, que si te lo compras/compran cuando tienes menos de 25 años no deja de ser eso (no un hijo de 30 años) un animal de compañía, del que impepinablemente se acabara ocupando tu padre o tu madre, pero que cuando cae en las manos/garras de alguien mayor de 45 pasa a ser EL PERRO (por cierto, para tu padre/madre, tu perro también es EL PERRO, resígnate)

EL PERRO está caracterizado, además de por un dueño de mas de 9 lustros de vida, por ser el ser mas inteligente ser sobre la faz de la tierra. Esto que a simple vista puede resultar difícil de creer, queda totalmente demostrado por su dueño a poco que le des 5 minutos de charla durante alguno de los múltiples paseos que este animal tan inteligente necesita.

(Que digo yo, que si tan listo es, bien podría usar el cuarto de baño, pero bueno, no nos desviemos del tema.)

EL PERRO, está dotado de toda clase de habilidades sensoriales más allá de las de cualquier mortal. Así te lo confirmara su dueño con clásicos de ayer y hoy como

Meto la llave en la cerradura y ya me está ladrando loquito de alegría. Es que me conoce antes de abrir la puerta (aquí y dependiendo de la imaginación del dueño…que diga de la inteligencia y superpoderes perrunos del animal (EL PERRO, no el dueño) se nos dirá que es por el olfato, por el oído, visión de rayos-x o por simple telepatía perruna)

Y si la llave la mete en la cerradura otro tío diferente o si una banda de la europa del este entra en tu casa a machetazos, ¿EL PERRO no ladra, porque no eres tu el que entra en casa, no? Hombres de poca fe EL PERRO por supuesto que ladra, pero de una forma claramente diferenciada. No os equivoquéis, EL PERRO ladra

Pero es que EL PERRO además sabe cuando el amo se va a trabajar, y lo despide ladrando, a la azotea (ladrando) a comprar al supermercado (ladrando) a las Malvinas (ladrando) o a una dimensión paralela, ya puestos.

EL PERRO por supuesto comparte la misma filiación política que su dueño, porque si sale el líder del partido político con el que este simpatiza EL PERRO ladra, mientras que cuando sale el otro (ya sea un rojo-comunista comeniños o bien un fascista comeniños, que lo mismo da y el mal es el mal y hay que comer niños siempre) EL PERRO…ladra. Esto es aplicable a programas de televisión, equipos de futbol, cantantes….

EL PERRO tiene además una memoria prodigiosa, lo que se demuestra en que nunca olvida una cara. Desde el momento en que te vea por primera vez, EL PERRO te introduce en esa alucinante base de datos que tiene por cerebro. Así cuando vayas a casa de su propietario te explicara como te ha reconocido desde que llamaste al porterillo, y ha avisado a su dueño de que venias ¿y como avisa EL PERRO?. Efectivamente, EL PERRO ladra.

Sorprendente, ¿verdad?. Si es que cuando te dicen que el animal es el mas inteligente del mundo puede que se queden cortos.

EL PERRO reconoce una integral indefinida y le ladra, no como a las definidas, a las que les ladra. También sabe cuando alguien habla en ingles (y le ladra en reciprocidad) o en cualquier otro idioma. EL PERRO es políglota.

EL PERRO sabe hacer ganchillo, pero nunca lo veras en ello porque es humilde y no le gusta vacilar. En lugar de eso te ladrara con gran estilo

EL PERRO sabe abrirse el saco de comida y llenarse el tarrito del agua, pero no lo hace para que sienta que tienes a alguien a quien cuidar. Para que no creas que EL PERRO no necesita nada de ti. Por ello EL PERRO ladra hasta que le des de comer o de beber, o lo saques a la calle, o aquello que EL PERRO en su infinita sabiduría considere oportuno y beneficioso para ti. Esto puede incluir actos que claramente son una afrenta para la dignidad del animal, pero que te perdonara porque lo de “mejor amigo del hombre” no se gana en una feria. EL PERRO te va a dejar que le cojas coletitas o que le pongas un ridículo a la par que innecesario chaleco, o hasta zapatitos, porque EL PERRO sabe lo que es bueno para ti

En fin, puede que todo esto no te parezca prueba suficiente. Eso es la envidia que te ciega. Pero no desesperes, ya te llegaran los 40 y tendrás un PERRO como dios manda. Que se podrán decir muchas cosas del animal, pero bueno, no se si será el mejor amigo del hombre, pero si que es mas barato que un psicólogo, y parece igual de efectivo.

Sed buenos

p.d. tanto el perro como EL PERRO se llegan a donde tu y yo sabemos con la boca. La pregunta es ¿es eso una capacidad superior? ¿si la tuvieras, harias uso de ella? ¿habria blogs si la gente se llegara hasta ahí con la lengua?

Japones tenias que ser

2008-03-04T12:00:00.002+01:00

Una cosita rápida, que ando algo liado.

Yo se que es de mal gusto, humor grueso, que dirían algunos, pero es que no puedo dejar de ver este video!

En fin, impresionante.

p.d. para quejas por daños cerebrales y perdida de cordura remítanse a la irrepetible ana-marvel o en su defecto a su esquimal amiga “maelmar”

p.d.2 ya se que publico casi con la misma frecuencia que piensa algo ZoPenco (como lo llama Gonfalo), pero es que entre el trabajo y que tengo el peor teclado del multiverso, ademas de mi dejadez habitual, no me animo nunca a postear

p.d.3 si, si, ya se que pensabais que no escribía porque estaba muy ocupando dando placer erótico a las animadoras de los broncos de Denver, pero que va, nada mas lejos de la realidad

Menudas Estrellas

2008-01-20T14:27:00.000+01:00

No veo mucho la televisión, la verdad. No tengo paciencia para soportar las largas cuñas publicitarias ni el suficiente mal gusto como para tragarme según que programuchos de los que pululan por la parrilla televisiva. Me irrita que me tapen la mitad de lo que estoy viendo con un anuncio incrustado en pleno programa (como si no metieran ya bastantes cortes) y ya no tolero la esclavitud que supone ver una serie a las horas y días que el iluminado de turno considere oportunos para ganar la guerra de las audiencias.

El caso, sin embargo, es que no teniendo nada de que hablar y por darles un respiro a los chicos del transporte público municipal, la televisión se presenta como el más apetecible de los blancos. La verdad es que se lo ponen a uno muy fácil, tal vez demasiado, para despotricar a gusto, porque es todo bastante malo.

No obstante, no siempre fue (¿fui?) así, y hubo un tiempo, en mi tierna infancia, en que consumí cantidades ingentes de televisión (lo cual podría ser en parte responsable de mi actual estado mental). Lo reconozco, me gustaba la tele. Me gustaban Luz de Luna, Remington Steel, El Equipo A o McGuiver (esta ultima especialmente) levantarme temprano para ver los dibujos animados, o los experimentos de Beakman (y eso que este ultimo ya me pillo “talludito”). Me gustaban las películas de la sobremesa de los sábados o ver Alucine en la noche de ese mismo día mientras el resto de España se enganchaba al fútbol. Era una tele distinta, no tengo dudas al respecto. Mas blanca, que no menos cutre, pero si que era diferente.

Con todo, desde mi mas tierna infancia, hubo un tipo de programa que nunca pude soportar, que me consumía con solo verlo anunciado y que fomento la génesis de la bilis manolesca que tanto gusta por aquí. Aquel cuyo máximo exponente es “Menudas Estrellas” (y por eso da también titulo al post)

Ese nefando formato televisivo fue para mi el mas tonto miembro de la caja tonta, indigno hasta para un telefago como lo era yo (que tiempos aquellos en los que ni en el peor de los supuestos podía imaginar algo tipo gran hermano, aquí hay tomate o los informativos de cuatro, por citar solo tres ejemplos de vergüenza catódica). Líder de audiencia de mis pesadillas infantiles, que conoció distintas encarnaciones en todas las emisoras nacionales y que a día de hoy, evidentemente, perdura (aunque haya sido desposeído del titulo de “mas asqueroso programa de televisión” sin que ello signifique que pueda soportarlo lo mas mínimo) es por otro lado uno de los responsables de que dentro de un rato vaya a estar leyendo un libro y no viendo fama o cualquier otra mierda seca lobotomizadora de esas que nos lanzan, como monos de zoológico, los “brillantes” encargados de engranar la programación de todas y cada una de las cadenas de televisión a las que puedo acceder desde mi humilde tdt del carrefour.

Y como si de una cucaracha herziana se tratara, la formula sobrevive inalterada aun tantos lustros después. Pináculo evolutivo del ¿entretenimiento?, no necesita reajustes para perpetuarse en las pantallas de los españolitos. Se mantienen todos los elementos que aun ahora y entre sudores fríos puedo recordar, y es poca, por no decir nula, la innovación a la que ha sido sometida la formula. Para que tocarlo, si funciona a la (triste) perfección.

Los protagonistas, desde luego, son los mismos: el niño repelente y la madre (o en menor porcentaje el padre o ambos dos), artista frustrada, de la/el/los que el realizador nos regalara una serie de planos en los que canta, desde el publico, a la limón con su hijo/a, llena de sentimiento (sea ese sentimiento envidia, esperanza en un futuro en el que será mantenida por su hija la famosa o vete tu a saber que).

Si esa visión a pantalla partida de un joselito/marisol de tercera regional y su progenitor A y/o B emocionado ante la posibilidad de no tener que volver a trabajar en su puñetera vida no es bastante para salir corriendo desnudo y gritando a pleno pulmón (o al menos para cambiar de canal, todo depende de la teatralidad de cada cual y de lo que le moleste a uno este tipo de programas) no debemos dejar pasar por alto que estas “menudas estrellas” no son siempre tan menudas. Particularmente a mi aun me torturan los negros sobacos, a todas luces insuficientemente afeitados/depilados/loqueseaquesehacenlasmujeresnoportuguesasenlasaxilas, de la cantante ahora conocida como Tamara (la de los boleros, no la loca aquella de crónicas marranas) vestida de Pocahontas y con mas edad que un bosque. Una de esas cosas que te acompañan hasta la tumba, vamos.

Y luego está el individuo al que encarguen presentar tal evento, Francis Lorenzo o Bertin Osborne por citar dos ejemplos. Nuff said que diria Stan Lee. Pero si hay uno al que odio en especial esa es Teresa Rabal y su diabetógeno estilo al frente de “Veo,veo”. Vaya desde aquí mi deseo de unas enormes y prolapsadas hemorroides para ella y su familia.

En justicia, debo reconocer que es virtualmente imposible presentar un programa así y quedar bien. Cuan difícil es caminar ese estrecho sendero que discurre entre el acantilado de “adulto gilipollas que se rebaja (o no) al nivel intelectual de un niño de 7 años” y las cataratas del “afecto grimoso tipo duque de feria”. Porque esta claro que al pequeño hay que darle algo de carrete. Ya tiene bastante el pobre con que sus padres lo exploten para mayor burla de sus futuros (o presentes, en casos como el de la mencionada Tamara) compañeros de instituto como para que además el programa lo presentara algún tipo de doctor House patrio, aunque lo mas parecido que tengamos sea ese tio bajito con cara de troglodita de Los Serrano.

Antes de terminar, me gustaría mencionar una variante del programa, algo así como su primo el que viene de la capital, es la que utiliza niños (los utiliza, la palabra está perfectamente elegida) para opinar sobre temas de adultos, lo cual, al parecer, es increíblemente gracioso, aunque a mi me produzca una sensación parecida a la de andar 2 horas con la típica rozadura en el talón, justo en el borde del zapato. Esta modalidad nos evita (en principio) tener que ver a los niños cantar y bailar, así como soportar a los padres entre el público, pero también es cierto que usan un mayor numero de enanillos pedantes, con lo que tanto monta. Una es diarrea y la otra cagarruta

En fin, que todo es una mierda, y lo peor, es que la esclavitud infantil en nuestro país no se limita a este ¿genero? televisivo, porque dudo mucho que El Juli o Fernando Alonso, por citar solo dos ejemplos, prefirieran estar entrenándose (o lo que quiera que hagan los niños explotados) a jugar con la game boy o ver a aquella estupenda chavala pechugona del Club Disney (la que ahora sale en Camera Café, ya sabéis). A ellos les ha salido bien, pero no creo que el porcentaje de éxito sea suficientemente alto como para sacrificar la infancia de un hijo por la promesa de una jubilación anticipada.

Sed buenos

Que duro es no hacer nada. Capitulo 2

2007-12-02T21:16:00.000+01:00

Ya sabéis que la mano ociosa es el instrumento del diablo (mente limpia, por favor). Y si Homer, sin tele y sin cerveza, perdía la cabeza, Manolo-Marveler metido en su casa sin trabajo ni estudios se aburre, y se pone a darle al PC, y pasan cosas como estas

Yo se que es cutre, pero es la primera vez que uso el Windows Movie Maker, que seguramente será además el mas penco de los programas para hacer este tipo de cosas

Sed buenos

Un tranvía llamado…fracaso

2007-11-06T02:19:00.000+01:00

¿7 posts y no iba a hablar del tranvía?

¿7 posts y no iba a hablar de TUSSAM?

¿Estamos locos?

80 millones de euros y varios meses de prueba para que descarrile a los 3 días. Demasiado bueno para ser verdad.

O demasiado triste.Me temo que tenemos lo que nos merecemos.

80 millones de euros ha costado el capricho del alcalde. 80 millones de euros tirados a la basura de la manera más esperpéntica posible. 80 millones de euros para cubrir una distancia de 1´4 km escasos. 80 millones de euros, que según he leído es el coste de construir 100 km de autovia.

No me hace falta tirar de mala leche para criticar el tranvía. A los datos me remito

80 millones de euros (¿lo había dicho ya?) de los que el Ayuntamiento ha pagado 50 y la Junta 30 (normal que nos tengan manía en el resto del cortijo de Chav…uy, de Andalucía, quería decir), para un trayecto que no llega a los 1´4 km, que el tranvía emplea 8 minutos en cubrir y por el que te cobran 1 euro.

A eso súmale las catenarias mas feas que tenían en la tienda, que por cierto dice el alcalde que las va a cambiar (no creo que de su bolsillo) y un tranvía que va a 20 km/h pero que vibra como si fuera el transbordador espacial Discovery despegando.

6 meses de pruebas entre las que se hacían solo por la noche y estos últimos meses de viajes sin pasajeros. Por cierto, que hasta agosto no se dieron cuenta de que el cacharro metía un escándalo de mil demonios entre el ruido y las mencionadas vibraciones (pobre Catedral, pobre Archivo de Indias) y, se supone, hicieron algo al respecto (yo no lo he notado, para que mentir, si para eso ya están ellos)

Unas vías de tren cruzando la pasarela que auguran, junto con la reubicación de las paradas de las distintas líneas de TUSSAM (ole mis niños!!) que antes estaban en el Cristina, unos atascos gloriosos en una zona ya de por si saturada de trafico. Saturación a la que tal vez (es una hipótesis) hayan contribuido el carril-bici y esos terribles separadores que han montado en el carril-bus y que creo no son precisamente del agrado de los cada vez mas numerosos motoristas de la ciudad.

Un tranvía que recorre un trayecto supuestamente peatonal, pero en el que hay que estar cuidándose de no acabar debajo de una bicicleta o del caprichito de Alfredo, aunque esto último debe ser difícil, teniendo en cuenta que se le siente venir desde Barcelona (por cierto, creo que allí tampoco andan muy contentos con el transporte público). Si es peatonal es peatonal, y meter dos puñeteros trenes por donde va la gente caminando o en bicicleta es una burrada como solo cabria esperar de nuestro monteserrin y sus compinches.

Pero bueno, ¿tan difícil era comprar unos cuantos microbuses eléctricos que no contaminan nada y hacen mucho menos ruido para dar transporte a quienes no quieran o puedan cubrir a pie tan corta distancia? No se cuanto costara uno de esos, pero supongo que en 80 millones de euros entran unos pocos.

Se habrían evitado las catenarias, los railes, las vibraciones, el ruido, los cursos de formación para los conductores de TUSSAM…y darían exactamente el mismo servicio (que por cierto, es lo que se venia haciendo hasta la gloriosa puesta en marcha del tranvía).

Y no es que haya mucha gente que prefiera ir en el llamado metrocentro, pues del domingo al lunes o lo que es lo mismo del día de su estreno, en que el viaje era gratuito, al primer día de servicio ordinario, el numero de usuarios descendió aproximadamente un 80% (80%, 80 millones…veo un patrón en este aparente caos).

Así pues, el alcalde, se ha fundido 80 millones de euros en un tranvía que tarda 8 minutos en recorrer 1400 metros. Y a los 3 días se sale de la vía!!!

La gente pensaba que era un chiste, pero era tristemente cierto. Y llega allí el individuo este para dar explicaciones y nos suelta este par de perlas:

“no se si ustedes saben lo que es un espadín, yo desde luego no”

Eso después de gastarse 80 millones de euros en SU capricho personal (esto tiene que ser una frustración de cuando era chico).

“es un incidente típico de un sistema tranviario”

Es decir, ¿que vamos a volver a ver este numerito con frecuencia?.

Y después de eso allí estaba el, dándose palmaditas en la espalda de lo guay que es su trenecito.

¿Y si hubiera volcado? ¿Y si atropella a alguien al salirse?.

Allí estaría nuestro amigo Alfredo, inasequible al desaliento, encantado con su caprichito y diciendo que es algo habitual que los tranvías se monten en esas cosas llamadas espadines que el no sabe lo que son, pero que forman parte de una inversión de 80 millones de euros.

Pero bueno, es que la cosa todavía puede ponerse aun mejor. Alfredo pretendía ir ampliando su tranvía (información extraída de la wikipedia) hacia la Magdalena, la Campana (donde además conectaría con un ramal procedente de la Alameda), Encarnación y Puerta Osario (por favor, como iba a meter dos trenes por las calles del centro?) . Creo que ha desistido, aunque ya prefiero no mirarlo, y en su lugar se ha planteado un nuevo recorrido que se solapa casi totalmente con las líneas 1 y 2 del metro (a ver si las ven nuestros nietos) y con la red de cercanías ya existente.

Un tranvía del Prado de San Sebastián a la estación de San Bernardo, y de allí a Santa Justa por la avenida de la Buhaira (justo por encima del túnel que recorren los cercanías que unen ambas estaciones) y luego hasta la Campana por encima de la línea 2 del metro.

¿Os podéis imaginar el atascazo? Si Sevilla no está lo suficientemente saturada, además le metemos un tren por allí en medio de los coches, ala!

Aquí podéis ver mas claramente el caos que es el proyecto de ampliación del trenecito de Alfredo.

Y ademas lo gestiona TUSSAM, como para no haber hablado aquí del asunto.

Pues nada, 7 dias-7 post. Este era mi objetivo secreto. No quise anunciarlo por si me daba una pajara y me quedaba a la mitad o algo así.

A partir de ahora el ritmo de publicación volverá a ser mas errático, supongo. A ello ayudaría el que me saliera trabajo, eso esta claro.

Sed buenos.

P.D. no quiero que nadie me vuelva a pedir un post hasta que no haya al menos cinco comentarios en cada una de estas 7 entradas.

P.D.2 La verdad, el tranvía podría dar perfectamente para un blog el solito

Sobre el amor y Stardust

2007-11-04T21:07:00.000+01:00

Estaba hace un ratito pensando en el amor. Ayer fui al cine a ver Stardust (que por cierto me gusto, lo cual le pone bastante difícil ser comentada aquí), y en la película encontré una interesante visión sobre el sucio trabajo de ese pequeño mamoncito que es Cupido.

El post muy probablemente contendrá spoilers sobre la película (aunque no lo sabremos con certeza hasta que yo lo escriba y vosotros lo leáis).

En fin, el amor, según me dicta mi experiencia, es algo completamente distinto a lo que suelen enseñarnos en las películas. Para la gente, el amor son pajaritos volando, un campo de flores, musiquilla celestial y dos enamorados entregados en cuerpo y alma el uno al otro

- ¡Sol de mi cielo!

- ¡Lucero de mi alba!

- ¡Te amo!

- ¡Te adoro!

- Somos dos mitades de un todo

- Somos dos cuerpos y un mismo alma

Y así hasta la nausea.(Por cierto, y aunque sea algo bastante evidente para los que me conocen en persona, ninguna de las frases anteriores es invención mía si no que han sido pronunciadas/perpetradas por gente que conozco).

El amor es tambien ponerse motes estúpidos y decirlos con voz de cariñito (luego volveremos sobre esto) que es como de falsete

- ay mi gorrioncito

- uy mi borreguita

O similar.

Por aquello de parecer una persona coherente os explicare la relación de este post con Stardust. En la película el protagonista, Tristan, ama locamente a Victoria (la chavala esta para darle, eso hay que reconocerlo). Ve flores y pajarillos y no le importaría que la joven le pusiera un mote idiota si con ello demostrara que su amor es correspondido, pero Victoria prefiere a un fulano mucho menos enamorado y mas adinerado de cuyo nombre no puedo acordarme y que no es lo suficientemente importante para nuestros propósitos como para merecer ser buscado en el Google.

Tristan, cuyo subconsciente le grita desde el ultimo reducto de razón que resiste en su reblandecido cerebro “corre, déjala, es una guarra que solo quiere dinero!!” (y algunas cosas mas acerca de las ovejas del campo del vecino y de lo solas que están, que en la película no aparecen pero que yo, en mi perspicacia, he detectado por el brillo en los ojos del pueblerino mozalbete) interpreta erróneamente estas sabias advertencias y decide comprar el amor de Victoria con una estrella fugaz caída del cielo (no olvidemos que es un cuento y no hay tarjetas de crédito) visto que simplemente emborrachándola no iba a poder cepillars…digo enamorarla emprendiendo así un fantástico viaje (emprende un viaje por Victoria para darle un viaje a Victoria).

Como la película es una producción de Hollywood y no de la Mighty Manolo-Marveler Acid Productions (se nos adelantaron por un poquito de nada) en su viaje, Tristan se enamora de la estrella la cual (por cierto, es una mujer. Tristan podría ser un poco zoofilo, pero nada estrellofilo o meteorofilo o lo que sea. Debo decir, además, que no esta tan buena como Victoria pero si mucho mas que las ovejas del vecino) le profesa ese amor tan generoso e incondicional como inexistente en la realidad del que hablábamos al principio. Fin y todos felices y contentos (pese a lo ñoño de la cuasi-reseña la película esta aderezada con un sentido del humor sorprendente y refrescante que es lo que me hace recomendarla).

Todo esto viene para no empezar a despotricar sobre el amor directamente y para rellenar (ya sabéis que es política del blog poner a parir al personal pero hacerlo con unas parrafadas importantes).

Lo que me dice la experiencia es que, el amor, es en el mejor de los casos una continua negociación para intentar no hacer siempre lo que quiere el otro y si algo de lo que quiere uno, y en el peor de ellos el total sometimiento de una de las partes que deja de ser un ser humano independiente para transformarse en un apéndice de su pareja.

En su nueva condición de pseudoextremidad, el enamorado/a deja de quedar con sus amigos (sea de manera absoluta o al menos de quedar con ellos sin la presencia del cuerpo del cual pende), deja de ver las películas y series que le gustan para ver las que le gustan al otro, y en general deja su cerebro y sus huevos/ovarios en su casa para arrastrarse así mas cómodamente por el camino que le marca la parte dominante de la primera parte (vaya en homenaje a los nunca bien ponderados Hermanos Marx).

Por cierto, esa castración voluntaria es el origen del tono de falsete que caracteriza a la mencionada voz de cariñito.

Es típico además de este lamentable tipo de enamorado negar su situación, tratar de convencer a los amigos de que sigue viéndolos tanto como antes o incluso de que son ellos los que ya no lo llaman a el, o de que el cine que ve su amo/a y señor/a es superguay, y por supuesto y en caso de que en el grupo existan precedentes de casos similares, negará rotundamente el parecido con los mismos.

Ya para terminar, y por cierto es una moraleja que también puede extraerse de la película si esta se ve con la suficiente mala baba, el amor perfecto e incondicional es el que se tienen un individuo A, feo pero con dinero y otro B, guapo pero pobre.

P.D. quede dicho que este post no esta inspirado por nadie en concreto, y que cualquier parecido con la realidad no es si no una coincidencia no buscada. También diré que en esto del amor hay honrosas excepciones a mi cáustica generalización, aunque son eso, excepciones.

P.D.2 ya no se que decir de esta racha posteadora…me sorprendo a mi mismo.

Me gusta el furbol (que decia Manolo Escobar)

2007-11-03T21:21:00.000+01:00

Bueno, bueno, no hay quinto malo, o si

Estaba yo pensando que estamos ante una nueva jornada de liga, y con ella una nueva exhibición del trabajo, por llamarlo algo, de los llamados “periodistas deportivos”

Conste que no sabia si entrecomillar periodista o deportivo, y he optado por el completo porque lo merecen, eso por descontado, pero ya matizando porque dudo mucho que ninguna universidad enseñe a hacer lo que hacen cada domingo la mayoría de esos personajes y también porque algunos parecen saber aun menos fútbol que yo, y he de decir que se muy poco de fútbol.

Siendo justos no son, estos personajes, especialmente peores que otros de esos muy mal llamados profesionales que pululan por programas del corazón, de sucesos o informativos.

En un ejercicio de documentación sin par me he visto unos cuantos partidos de fútbol en la sexta y tantos trozos de esos terribles programas de domingo por la noche que analizan (risas) la jornada de liga como he podido soportar.

Todo el que vea un partido de fútbol en el canal de Mediapro debe saber que el hombre que retransmite el partido no pudo ir a clase de lengua el día que se dieron los artículos determinados, ni de biología (naturales en mi época) cuando explicaron que eso que va dentro del zapato se llama pie. Esa y no otra debe ser la explicación a que los jugadores golpeen la pelota “con pierna izquierda” o “con pierna derecha” y no “con el pie izquierdo” o “con el pie derecho”. No se lo tengáis en cuenta, es una victima de la E.S.O.

Tampoco debía ir mucho a clase de ingles, porque ahora que lo obligan a publicitar una serie de ¿éxito? llamada Shark no deja de decir “es un killer, es un Sarr” así sea ante un saque de puerta del portero.

Cosas que pasan.

Otro asunto que capto mi interés fue el uso constante de la palabra “tocadita”. Continuamente los jugadores dan pases o controlan la pelota mediante esta técnica que escapa totalmente a mi entendimiento y a mis conocimientos futbolísticos. Me imagino que debe ser algo parecido al análisis de la temperatura del esférico que llevan a cabo en Antena 3. Allí, todos los balones son templaditos, ya sean un pase al compañero de al lado o un balón lanzado con una catapulta. Cosas de la presión interna de la pelota y la fricción con el césped, supongo. Eso si, en Antena 3 aunque no hay muchos artículos determinados los jugadores tienen pies.

Todo un alivio.

Y ahora que menciono a esta cadena, llama poderosamente la atención el que sus telediarios, no tienen sección dedicada a los deportes, si no al Real Madrid. Ilustremos el asunto con algunos ejemplos: que Alonso pierde el mundial de F1, los deportes hablan del entrenamiento del Madrid, que Nadal gana un torneo, hablan del Madrid, Jorge Lorenzo campeón de 250…efectivamente, hablan del Madrid.

Peculiar cuanto menos.

En fin, que se acaba la jornada, es domingo por la noche y toca analizar lo que ha pasado. Nada mejor para ello que el difunto rondo o su sucesor, club de fútbol.

Allí puedes ver como unos cuantos individuos vociferan todos al unísono hasta transformar aquello en una cacofonía incomprensible, al mas puro estilo de los periodistas (risas) del corazón (mas risas). Supongo que la coincidencia se debe a su cercanía genética pues ambos están muy próximos entre si y respecto al limo verde y hediondo del que proceden en la escala evolutiva.

La similitud no es solo cuestión de decibelios, si no de método, y así, por ejemplo, sus fuentes tienen la misma fiabilidad que las de Lidia Lozano o Carmele Marchante, otras dos put…periodistas (descojone) televisivas.

Para muestra, y a modo de despedida, no un botón, si no un video directamente sacado de “Se lo que hicisteis…” lo único digno de verse a las horas a las que desayuno últimamente (y eso que es una repetición, no os digo nada).

Sed buenos

P.D. ya ni posdata ni nada. Esto es un cebatil de posts!!

D.I. (Demasiada Información)

2007-11-02T17:05:00.000+01:00

Todos hemos sufrido algo así alguna vez. Estas con unos colegas y uno de ellos, por aquello de que la confianza da asco y a veces de una forma de lo mas literal, se desmarca con unas declaraciones escabrosas del tipo “perdonad que llegue tarde, pero es que estaba afeitándome los huevos, pa porsifo”.

Estas palabras producen, por supuesto, un asco instantáneo que es directamente proporcional a la perdida de respeto e incluso, y dependiendo de la sordidez de la revelación, afecto hacia el sujeto confesor, pero además, el testimonio del interfecto queda en tu cerebro como un tumor, y se extiende y presiona y es todo horrible y doloroso.

Consecuencia: hay que expulsarlo. ¿Cómo se hace esto? Contándolo. No hay mas remedio.

Yo puedo llegar a ser una persona muy discreta (mi discreción es por supuesto pareja a las ganas que tenga de conservar la amistad de la otra persona, o del aprecio que le tuviera previamente) pero es que hay cosas que uno se las tiene que sacar de dentro.

La dañina información, con frecuencia, se expulsa en forma de exabruptos orales que pueden llegar a ser bastante inoportunos. Uno se relaja, esta entre amigos, o en su casa con la abuela y entonces el subconsciente te traiciona (en realidad te esta salvando la vida en un acto de cirugía cerebral metafórica, pero bueno) y cual diarrea verbal lanzas a los cuatro vientos aquella confesión convertida en materia fecal social, para ti y para el individuo protagonista de la historia. En el peor de los casos, no solo el foco de infección si no uno mismo puede quedar marcado de por vida en el circulo social en que se produce la liberación del miasma verbal.

Sabiendo esto, es evidentemente mejor no esperar a que la hernia conceptual se extienda hasta hacerse intratable, procediendo a extirpar la misma en cuanto sea posible. En mi caso mi hermana suele ser la víctima de las más inmundas confesiones de mis amigos. El blog, también puede ser una buena medicina al respecto, un diván virtual para salvaguardar mi cordura.

La celeridad con la que uno se libra de ese hierro al rojo vivo en pleno cortex repercute positivamente en una relativa discreción, dentro de lo indiscreto del proceder, pues al no haberse elevado demasiado la presión intelectual intracraneal la liberación del nocivo conocimiento desencadenante se hace de manera mas contenida, pudiendo, en caso de que así lo merezca el interfecto, obviarse el nombre del protagonista de tan dañina anécdota, quedando, eso si, pequeñas secuelas en forma de información reprimida en el cerebro, que en la mayoría de los casos y salvo reexposición a nuevas confesiones repugnantes del mismo sujeto no suponen riesgo para nuestra salud.

Sin embargo, no hay mejor cura que no ponerse enfermo, y por tanto y desde aquí me gustaría romper una lanza a favor de la autocontención: por favor, no aireéis vuestras miserias, pues ¿que confidencialidad podéis pedir si vosotros mismos no sois capaces de confinar en algún profundo pozo de vuestro alma ese oscuro secreto capaz de arruinar vuestra proyección social hasta veros abocados a una vida de ermitaño en algún monte dejado de la mano de dios?.

Por todo esto, si os depiláis la zona perianal con crema con aloe, os habéis pillado el flequillo (y no precisamente el de la cabeza) con el cinturón, si tenéis un micropene u os gusta que os hagan un anilingus, por favor, y por la integridad de la cordura de aquellos a los que llamáis amigos y de la amistad que os une con estos, no y nunca le arrojéis esa aberrante información a sus cerebros.

Ellos nunca lo harían…o si

P.d. Una cosita cortita para el cuarto post de la semana!!

P.d.2 Sigo recomendándoos que no os acostumbréis. Esto es cosa del desempleo, que me esta afectando

Halloween

2007-11-01T20:16:00.000+01:00

En ese viaje hacia la nula actividad mental (iba a poner inteligencia, pero ya creo que la cosa está en suprimir cualquier tipo de actividad mental) en que se encuentra España (perdón por la palabra, que se que hay a quien le resulta de lo mas desagradable) no dejo de ver como la sociedad me sorprende con muestras de estupidez cada vez mayores:

- Gran Hermano 9 (o cualquiera de los anteriores y me temo que posteriores)
- Aquí hay tomate
- El Rondo o en su defecto Club de Fútbol
- Gente que compara que tu entrenador se vaya con lo que siente una mujer maltratada
- El tranvía de Sevilla
- Celebrar Halloween
-...

En fin, la lista es grande como mi mala leche, pero hoy, por ser hoy, vamos a hablar de Halloween.

No tengo nada contra Halloween, me parece fantástico que los americanos tengan su fiesta y la encuentro 100% preferible a algunas de las nuestras. ¿Cuál es el problema entonces? Pues que es una fiesta americana (aquí y por cortesía de la wikipedia, mas información sobre Halloween), y España puede ser muchas cosas, pero no es parte de los EEUU.

En fin, que uno podría pensar que es inevitable dada la fuerza con la que se expande la cultura americana (…ya se que es una expresión digna de entrecomillarse y todo, pero bueno) que nuestros pequeños españolitos se disfracen de brujillas y vampirillos y vayan a molestar un poco a los vecinos del barrio con el consabido “truco o trato” (aunque si la cosa es dar miedo bien se podrían disfrazar de canorris, de karmele marchante o de la vicepresidenta, por ejemplo, que dan todos bastante repelús) y bueno, como los padres, en la mayoría de los casos, no saben como quitarse de encima a los niños que tan alegremente hicieron pero que tanto les molestan ahora, pues tanto da Halloween como el año nuevo chino como excusa para lanzarlos a la calle y quedarse ellos tranquilamente en casa, haciendo otro niño, por ejemplo.

Sin embargo, la cosa parece extenderse, cual epidemia, y ayer por la noche podías ver homb…

- un inciso - iba a decir hombres y mujeres, pero creo que no se merecen que me refiera a ellos con mucho respeto, así que diremos tíos y tías por no decir nada peor, que algun amigo mio se encuetra entre los que estaban haciendo el indio - fin del inciso -

...tios y tias disfrazados de esperpento ellos y de derivado putón de lo que fuera ellas (como ya decía un conocido monologuista autóctono, bruja-puta, policía-puta, enfermera-puta, cleopatra-puta y de este modo todo lo que puedas imaginar). Y digo yo, ¿tiene la gente derecho a divertirse? Si, sin duda. Pero con criterio, que ahora va a parecer que somos el estado 52 o lo que sea.

El personal se pega todo el año hablando mal de Estados Unidos (porque es lo políticamente correcto y lo guay) diciendo que son imperialistas, incultos, obesos, fanáticos, idiotas, cowboys… pero luego llega el día 31, ¿y nos da el peor caso de envidia de la historia?

Porque si la cosa es que hay que hacer fiesta por hacer fiesta, no necesitamos Halloween, que hay mucha gente que sale de lunes a domingo sin necesidad de disfrazarse de fantasma, y se pega haciendo el ídem también todo el año), y si el tema es ir importando fiestas ajenas pues ¿ por que vamos a limitarnos a copiar a los americanos? en fin, que podemos empezar con festivales de la fertilidad y pasearnos con po***s gigantes por la ciudad, para luego hacer el mencionado año nuevo chino, el día nacional de Holanda (este es para contentar a los fumetas), o esas exhibiciones de fe en las que la gente se cuelga pesos con ganchos de la piel, que no todo tiene que ser ji ji ja ja. Pero ya puestos, no nos limitemos a copiar fiestas de otros paises, y celebremos el día de la Federación de Planetas de Star Trek, el día del orco por Shrek, la fiesta de los cinmerios, la de los canteros….total, la estupidez no tiene fronteras.

En fin, la gente tiene derecho a divertirse como le de la gana, pero yo también tengo derecho a criticarlos, coño, que además es lo que se viene a buscar a este blog, no?

P.d. Oh my God, it´s HM&P post galore!!!

P.d.2 lo del inciso me ha recordado a cuando en aquellas series ochenteras el protagonista "paraba" el capitulo y hablaba a cámara directamente. ¡Que recuerdos!

El apocalipsis va a llegaaaaarr

2007-10-31T14:45:00.000+01:00

No os acostumbréis a estas cosas, que 2 post seguidos en este blog es un mirlo blanco.

Este es un pequeño ataque de frikismo, que no he podido evitar escribir. Los que me conocen saben que para mí, como para cualquier persona con un poco de buen gusto, los 90 son la peor época de la historia del comic U.S.A en cuanto a calidad se refiere. Un montón de niñatos sobrevalorados con un “estilo” de dibujo de valor cuestionable haciéndose amos y señores de personajes con 30 años de historia y todos los frikis allí con el calzón mojado y dejándose la pasta en portadas múltiples y mierdas varias relacionadas. (Todo sea dicho, encuentro algunos paralelismos ciertamente inquietantes con la situación actual)

Estos chavales que, además de no tener ni puta idea de narrativa o de construir una pagina, no han sabido evolucionar y siguen dibujando los mismos mandriles desproporcionados, con 18 filas de abdominales, músculos imposibles y enormes pistolones (en una señal clara de su amarga frustración por el tamaño minúsculo de sus gónadas, estoy seguro).

Pero no es de Jim Lee, Tod Macfarlane o Rob (para que mas, todos sabemos quien es Rob) de quien quería hablaros, pero lo dice en el encabezado de la página, y no es menester dejar pasar la oportunidad de criticar a mamoncitos que aun hoy hacen palpitar el ojete de muchos fans, entre los que obviamente no me encuentro. De quien quiero hablar es de Apocalipsis, ese estúpido malo con cara de sapo cianótico de la Patrulla X al que nunca le he visto el misterio, ni el encanto ni nada de nada.

Apocalipsis, el mas poderoso enemigo de los mutantes (digo yo que con permiso de Magneto entre otros, pero bueno). Y se supone que es la leche porque es muy antiguo (como otros mutantes y no mutantes de Marvel), aumenta su tamaño (como muchos otros mutantes y no mutantes de Marvel) y lanzo rayitos (como muchísimos otros mutantes y no mutantes de Marvel). A lo mejor es porque es tan listo que un grupo con el hombre de hielo y lobezno entre sus filas (ninguno de los dos destaca por ser un gran ajedrecista, la verdad) lo ha derrotado en innumerables ocasiones, o porque, haciendo gala de una gran valentía, necesita de 4 shuprimos,shurmanos,shucolegas para que se peguen por el (y deberia mejorar el proceso de selección, porque es sorprendentemente frecuente como se le revelan sus jinetes).

Total, que no le veía yo nada Apocalipsis, hasta que me di cuenta de la genial verdad tras este personaje. Apocalipsis no solo es el mas temible enemigo de los mutantes, de hecho es el mas abominable supervillano del noveno arte, porque yo, tras años de estudio, he descubierto la realidad tras Apocalipsis, el verdadero rostro de En Sabah Nur, su mas oculto secreto. Apocalipsis es en realidad…

Pues nada, sed buenos o sufrireis la ira de Paquirrilipsis

p.d. Maravillados con mi habilidad "photoshopeadora",verdad?

Que duro es no hacer nada!

2007-10-30T21:34:00.000+01:00

Oh Gran Manolo-Marveler, ¿nos has abandonado?

Necesitamos tu guía!

Deja que tu bilis carcoma la venda de nuestros ojos!! Ilumínanos, oh gran Manolo-Marveler!!

Eso y cosas similares es lo que supongo que gritareis a los cielos, a los ratones (al mas puro estilo Denholm) o a las pantallas de vuestros PC en esos periodos que ausencia bloguera que siguen a todos y cada uno de mis post, y que siempre son mucho mas largos de lo que originalmente tenia planeado.

Lo primero, deciros que sufrís de un exceso de teatralidad alarmante, lo segundo, que ello puede llevaros a enfadar gravemente a vuestros padres, hermanos, compañeros de piso y/o vecinos dependiendo del volumen, la frecuencia y la hora a la que profiráis vuestros lamentos, y lo tercero, hay formas mas fáciles de pedir un nuevo post, como por ejemplo los comentarios en posts anteriores (aunque, en mi gran magnanimidad puedo entender que os de pereza o incluso vergüenza escribir algo tras leer la parrafada de rigor de mi exquisita y nunca densa prosa pues yo mismo, debo confesar, soy también un lector de blogs estándar, de esos que no suele dejar comentarios. Supongo que me permito estos defectillos para poder identificarme un poco mas con vosotros pobres mortales que acudís a mi cual moderno oráculo de Delfos) o la costumbre, tristemente en desuso, del mecenazgo (que se ve q sin un pañuelo palestino al cuello y/o un carné del PSOE en la cartera no hay forma de que le den una subvención a uno por tener uno de estos)

Y es que, si para muchos un blog es un diario, no necesariamente personal, y por tanto tratan de postear una nueva entrada cada día (lo cual de hecho, supongo, es la idea original del invento), no es ese mi caso. La única constante en mi vida es mi inconstancia (no confundir nunca con incontinencia, líbrenos Conchita Velasco) y no va a ser este blog una excepción.

Tras todo esto (que por cierto no implica que no vaya a despedirme con el fútil propósito de postear mas a menudo, igual que me propongo todos los días ir a la autoescuela, con exactamente el mismo –no precisamente erótico- resultado) os diré que en esta ocasión, el motivo de mi ausencia no ha sido el habitual trajín de mi vida académica, pues ya sabréis que por fin y tras 8 años de nada acabe con la carrera antes de que la carrera acabara conmigo. Si no he podido atender vuestras suplicas es porque, además de lo inapropiado de los canales que usáis para pedir mas de mi nunca bien ponderada bilis, he estado dedicado a no hacer nada.

Y es que es necesario un virtuosismo cercano al de los más grandes monjes budistas para llevar a cabo con perfección la dura tarea de no hacer nada. Pensareis tal vez que esto es incierto o exagerado (tranquilos, no os castigare por dudar de mi), pero tened en cuenta que en el momento en que hagáis algo, por mínimo que sea, no estaréis no haciendo nada.

Si fuéramos puristas no hacer nada solo estaría al alcance de los muertos y los comatosos, pero claro, llevo años oyendo a mi padres decir que no hago nada, lo cual me llevo a intentar catalogar cual es el umbral de inactividad que permite o no incluir una actividad dentro de “no hacer nada”

Así por ejemplo, si tomamos la actividad intelectual como baremo para decidir si una tarea puede o no desempeñarse mientras nos mantenemos en ese estado de vagancia semidivina, podríamos decir que hacer deporte, turismo, ser alcalde de Sevilla, ir de bares o de botellón o ser ministra de fomento es no hacer nada.

Bueno, que duda cabe que algunas de las cosas anteriormente citadas son sin duda perfectamente compatibles con no hacer nada, pero una hora de spining, por ejemplo, te deja muy cansado como para poder incluirla en el conjunto de quehaceres compatibles con la inactividad casi zen que estamos buscando.

Por tanto, el no hacer nada es un estado espiritual independiente del cuerpo y de la mente. Uno puede ir a visitar la obra del ave de Barcelona, lo que implica levantarse, vestirse, pillarse seguramente un avión (todo en domingo además, que da aun mas pereza) y no estar haciendo nada, o puede sentarse a leer un libro con un café en la comodidad de su hogar y desarrollar con ello una gran actividad interior que lo aleja con mucho del estado de suprema gandulería que estamos tratando de definir.

Existen individuos, auténticos (des)iluminados que son capaces de pasar por esta vida sin hacer nada. Yo conozco varios, a algunos muy de cerca, debo decir. Sin embargo a mi me ha resultado imposible. Lo he intentado durante un mes largo, pero tanta inactividad me está matando. Será la naturaleza inconformista del hombre, que nos hace desear siempre lo que no tenemos, pero tras tantos años sin un mes de vacaciones como dios manda, soñando con un largo periodo de solaz, asueto, descanso, de rascarme los hue*** en definitiva, no he sido capaz de resistir mas tiempo y me encuentro ahora en busca de un trabajo. Tampoco es q me este matando a buscar, todo hay que decirlo, pero en esas estamos. Soy flojo, pero no soy un virtuoso de la materia

Y nada mas, me gustaría ahora proponeros que en los comentarios vayáis dejando una lista de actividades que puedan incluirse en el “no hacer nada”, así como de vagos, celebres o no, pero preferiblemente conocidos por todos.

Me despido de vosotros, esperando que el próximo post no tarde tanto en aparecer (ya os dije que lo haría, bua-hahahaha)

p.d. un saludo a todos aquellos lectores que visitan el blog desde América Latina en particular y desde fuera de España en general (increíble pero cierto)

Los foros, ese invento del demonio

2007-10-05T18:01:00.000+02:00

Suspensión de la incredulidad: también llamada suspensión voluntaria de la incredulidad. Termino gafapastoso a más no poder para expresar como ante una historia fantástica (sea Star Trek, El Señor de los Anillos, Spider-man o el telediario de Iñaki Gabilondo) el lector/espectador, suprime voluntariamente su sentido crítico a fin de adentrarse más profundamente en esa historia.

Y si bien esta es una actividad saludable cuando se trata de zambullirse en un relato de ficción, no sucede lo mismo cuando ese sentido crítico lo dejamos encerrado en el cajón de la mesilla de noche y nos tragamos cual meretrices tailandesas todo lo que nos echan desde la radio, la televisión, los periódicos y, por supuesto, los foros.

No voy a decir, porque no lo creo, que se mienta más en un foro que en la mayoría de los informativos nacionales, pero si que me resultan mucho más molestos. Será porque mis amigos no ven el telediario pero si acuden en busca de (des)información a los mencionados sitios (y luego tengo que sufrirlos) o será que, mientras que el tío de la Ser o de la COPE debe responder ante un partido político y un grupo empresarial y se esta jugando el pan de sus hijos (o de los hijos de su mujer, al menos) el forero estándar miente sea o no intencionadamente, por amor al arte.

Para mucha gente los foros son modernos oráculos de delfos, y lo que allí se escribe es solo la verdad y nada más que la verdad. El problema viene cuando el que lee debe hacer uso de su sentido común (que siempre se ha dicho, y con razón, que es el menos común de los sentidos) para discernir si lo escrito se ajusta o no a la realidad de los hechos.

Todo esto es aplicable a cualquiera que sea el tema que ocupe al foro sean colchones de latex, tarjetas graficas, televisores de plasma, noticias deportivas, políticas, nacionales o internacionales, cine, comic….

Esta muy bien que todo el mundo pueda expresar su opinión (por mucho que la misma sea una cagada que no merece ni el desgaste del teclado con que se postea) pero luego la gente lo lee, y se lo cree, y lo comenta, y se extiende. Y una mentira repetida 100 veces no se convertirá en verdad, pero si que será escuchada por, al menos, 100 tontos que se lo creerán a pies juntillas, y lo irán repitiendo con lo que llegara a mas tontos y así infinitamente (o hasta que en otro foro se escriba lo contrario)

Y dado que no esta demostrada la existencia de un duendecillo de los foros que se lleva tu raciocinio cada vez que acudes a ellos a (des)informarte, no puedo por mas que me gustaría hacerlo, culpar a los foros de la estupidez humana (será de algo que le ponen al agua), pero si que puedo acusarlo de complicidad en todas y cada una de las mentiras que a través de ellos se extienden. Pues donde antes la gente recurría a un tercero (o al amigo de un tercero) para darle credibilidad a una patraña, o dicho de otra manera alguien te contaba algo que había sido visto por un tercero o cuarto o quinto y tu que no tienes nada mejor que hacer con tu cabeza que peinarte te lo creías, hoy, ese testigo de credibilidad intachable es precisamente el foro.

- Que van a sacar segunda parte del anime de Ippo!!
- En serio?
- Si, lo he leido en un foro

- Que fuerte, al final Nobita es tetrapléjico y se inventa todas las aventuras de Doraemon porque mirar al techo de la habitación es aburrido y pintar con la boca le da fatiga!
- Como??
- Que si, que si, q lo he visto en un foro

- Tu no te ibas a comprar una tele plana?
- Sip
- Pues he leido en un foro que los tft marca Sony son lo mejor del mercado y que el plasma esta muerto
- En serio?
- Sip, lo he visto en los foros que he visitado para informarme. Nada de plasma

Y así ad eternum. Desde la boda de Javi Navarro con Cantizano, al gran prestigio de los televisores Sony, la solución de Perdidos o de Prison Break o el argumento de la nueva peli de vete tu a saber que.

Lo lamentable de todo esto es que, en este caso la suspensión de la incredulidad no es voluntaria y temporal si no inevitable y permanente. La gente es así. Es mucho más cómodo creerte todo lo que te cuenten a tener que pensar por ti mismo, patearte 12 tiendas comparando para elegir el mejor producto, por ejemplo.

Son todos los foros iguales? Es acaso un foro, por definición, una herramienta inútil? Mienten todos los foreros (sea o no intencionadamente)? Pues seguro que no, pero si la mayoría, porque también la mayoría de la gente es como es. Y escuchan algo y les falta tiempo para publicarlo sin pararse a comprobar la veracidad de sus fuentes o lo fundamentado de su opinión.

Ni soy el que mas sabe de todo en este mundo ni lo pretendo, pero cuando busco opinión o información me gusta que esta se fundamente en hechos y en conocimientos y no en rumores.

Ya lo dije al principio, no creo que se mienta mas en un foro, o que lo que allí se dice sea menos valido que lo que se publica en muchos periódicos o revistas especializadas o
Telediarios. Simplemente les tengo más manía, y por eso les ha tocado el post a ellos y no a la prensa escrita, por ejemplo.

Bueno, aquí dejo esto. No tenia intención de publicarlo y no es que sea, desde luego, de lo mejor que he posteado, pero ya hacia mucho que no escribía nada, para variar. Las causas, también las de siempre, los exámenes. Ahora que tengo mucho tiempo libre me gustaría actualizar con mas frecuencia (aunque mas me valdría ponerme con el carnet de conducir), pero para que negarlo, eso de licenciarse reduce en mucho mis niveles de bilis. Y sin bilis esto no seria lo mismo, y lo sabéis.

Sed buenos

Inventos adelantados a su tiempo: el porterillo automático

2007-08-25T22:02:00.000+02:00

Hay veces en que la mente genial de un individuo, adelantándose a su tiempo, dota a la humanidad de aparatos que aun no está preparada para utilizar. Mientras escribo esto, no puedo dejar de pensar que darles un portero automático a las vecindonas que vociferan bajo mi casa es como dejarle una calculadora científica a un mono: una graciosa manera de reírte de su falta de inteligencia y una forma estúpida de gastar plástico y dinero.

Es el portero automático, como le pasa al intermitente, un instrumento que exige un grado de sofisticación intelectual que no todo el mundo está preparado para alcanzar. Es más, he llegado a pensar, que hay gente cuyo cerebro suprime la presencia de dichos aparatos por lo imposible que, para sus “mentes”, resulta comprender el elevado concepto metafísico que encierran estos inventos.

Porque claro, podría yo decir, tiene que ser que eso (es decir, que son gilipollas) y no que no quieran usarlo. No podría ser de otra forma. ¿O acaso alguien en su sano juicio prefiere berrear bajo una ventana un nombre, cual tuno mutante con rizos y bata de guatiné, cuando puede pulsar un botón (preferiblemente el correspondiente a la vivienda de la persona-objetivo) y hablar al volumen de la gente normal?. O incluso, y llegando aun mas lejos en la escala “des-evolutiva”: ¿podría una persona en pleno uso de sus facultades mentales, en detrimento del uso del mencionado porterillo, preferir silbar, o balar un “eeeeeh” aspirando a que se asome a su ventana la persona a la que quiere instruir en el refinado arte del tuning y la ropa total 90 y no cualquier otro de las decenas de personas que viven en esa misma calle y a las que le está tocando los huevos?

Pensar que existe gente así, a los que no puede llamárseles “desconsiderados” pues sus atrofiados cerebros no alcanzan a comprender que están molestando al resto del universo, y que pertenecen (o eso dicen) a la misma especie que individuos que pueden mandar una sonda al espacio profundo para tratar de comprender los misterios del universo, me resultaría imposible de no vivir rodeado de ellos (y digo esto mientras pienso en lo acertado que seria poner a hervir aceite para tirarlo por la ventana a ver si así se marchan las desgraciadas esas que llevan media hora charlando debajo de mi casa sin dejarme estudiar).

A veces creo que esta conducta es un mecanismo de defensa. Se pasan media hora chillando un nombre a pleno pulmón o silbando hasta asfixiarse para evitar que les llegue oxigeno al cerebro, no sea que les de por pensar y se den cuenta de lo miserable (e inútil) de su existencia.

Para rizar el rizo, desgraciadamente, este tipo de seres se relaciona con gente (aquello del “Dios los cría…”) que no es capaz de procesar que, cuando vienen a visitarte a tu casa para charlar, la conducta normal es recibirlos en el interior de la misma, y no establecer una conversación de una hora desde tu balcón o ventana a la calle.

Así pues, y en pro de la igualdad entre seres con un intelecto inferior, o le compramos calculadoras a todos los monos del mundo, o les quitamos los porterillos a los desgraciados estos, porque tirar así el dinero es tontería. Es como ponerle intermitentes a los coches.

Me despido hasta una próxima ocasión, si es que mi bilis no me consume o no mato a las barbianas asquerosas estas y me meten en la cárcel (ya sería mala pata que me encerraran por matar a alguien viviendo en el país en que vivimos. Aunque dado lo esporádico de mis publicaciones y lo breve de las condenas en España, no lo ibais a notar)

por que la gente cuenta su vida en la frase del messenger?? (segunda parte)

2007-07-29T14:16:00.000+02:00

Que duda cabe que este blog tiene la imperecedera vigencia de los clásicos inmortales de la literatura.

Pasad por aquí, y luego volvéis, por favor.

Estamos todos ya?

Pues nada, casi 2 años después la gente sigue siendo igual de cutre, pero ahora lo que mola es sacar a la palestra tu anodina existencia en ingles, para fardar de idiomas pero que la gente siga entendiendo que les quieres dar pena. Tal vez ahora que ser friki está de moda, lo cual desde mi punto de vista es en si una curiosa contradicción, empecemos a ver ciberllorones/as con nicks en el muy homosexual élfico o el mucho mas molón klingon, que además es magnifico si te pica el fondo de la garganta.

Y digo yo, que si siguen haciéndolo, será que realmente les funciona? Estos auténticos extorsionadores sentimentales son capaces de “atracar” a sus contactos del Messenger y robarles tiempo y neuronas forzándolos primero a abrir una ventana para interesarse por su estado de animo y/o salud para luego torturarles con miserias que en la mayoría de los casos son naderías que solo podrían agobiar a individuos de escasa personalidad y menor capacidad intelectual.

Y ahora encima vacilando de idiomas. Una película vaya.

Eso o tal vez sea que al ponerlo en ingles se sienten meno idiotas.

Por eso ruego, si es que alguno/a pasara por aquí, y conste que, como todos, tengo varios de estos sujetos en mi lista de contactos, que se anime a salir del armario y desvele en este glorioso estrado virtual la razón de su comportamiento, si es que el mismo ha llegado a desentrañar el origen de los impulsos que le/la obligan a hacer publicas sus mas patéticas angustias y/o vivencias.

Y para finalizar y citando nuevamente a ese maravilloso y genial (a la par que modesto) autor que soy yo, decir que el que se pica ajos come, y que ya llevamos muchos posts a cuestas como para que venga alguien tomándose lo que escribo demasiado en serio.

Y hasta aquí este post. Una cosa cortita ahora que con el calor da todo mas pereza (también poner a parir al personal). Iba a comentar “El guia del desfiladero” que tuve el horror de ver el otro día, pero es tan sumamente mala que no sirve ni para meterse con ella.

Sed buenos

Reseñando Mal y Pronto: 28 Semanas Despues

2007-07-19T01:00:00.000+02:00

Este post contiene spoilers, os lo puedo decir desde ya, porque soy yo el que lo ha escrito y se lo ha leído luego para pulir algunas cosillas. Incluso os diré que ha sido empeño personal del que aquí escribe colocar todos los spoilers que he recordado a la hora de redactar el post. Aun digo más, la medico y el francotirador mueren. Para que os vayáis haciendo a la idea. Que el que no quería saber de la película tenia que haber parado en la primera coma. Que se que en el fondo os gusta. Y todavía puede que busque el final de ¿rafa potter y el pubis afeitado? (mmm, creo que en realidad el titulo no era así, pero bueno) en Internet y lo calce por aquí también.

Esto es algo, eso si, que tendría que haber escrito hace unos días, justo cuando vi la película, pero si ya de por si este es un blog con un ritmo de publicación de lo mas errático, el verano no es que anime mucho a sentarse delante del pc a darle a la tecla (en eso parece que coincidimos todos los blogeros) y eso que mis veranos nunca se han caracterizado por la abundancia ni la variedad de planes pendientes.

En fin, dicho esto (que no es mas que una forma como otra cualquiera de inflar la longitud del post) vamos a centrarnos en el motivo que me tiene aquí sentado, comentar y/o criticar (en la gran tradición de HM&P) la ultima película que he visto, esto es, 28 semanas después. Lo primero de todo y más importante: es una película de zombis. Esto, que parece de perogrullo es un dato importante a tener en cuenta, que aun recuerdo gente que criticaba el poco argumento de Transformers. Y es que aun hay quien, por idiotez, falta de información, o una peligrosa combinación de ambas, espera que las películas de Michael Bay en general, y una película basada en una serie de dibujos basada en unos juguetes (¿o era al revés?) en particular y hecha en Hollywood para mas INRI tenga argumento. De hecho puede que hable de Transformers en un futuro no muy lejano (dentro de los estándares del blog)

28 semanas después es una película de zombis, tengamos esto en mente, no solo a la hora de leer el post, sino y mucho mas importante, de invertir 5 euros, como poco, en una entrada de cine (las películas que se bajan de gratis, precisamente debido al nulo coste de las mismas, se ven siempre con un rasero mas benévolo. Incluso en mi caso, aunque os parezca mentira). Y es además una secuela. 28 semanas después es una secuela de una película de zombis. Pero es que hay mas: 28 semanas después es, la secuela de una película de zombis y esta dirigida por un español!!!

El horror, el horror!!!!

Bueno, bueno, no cunda el pánico, salid de detrás de las sillas y acercaos al ordenador. No pasa nada, venga.

Será que ya empiezan a escarmentar o será que el chaval no tiene el carné del partido político correcto para estas lides, pero la nacionalidad del autor se ha mantenido en secreto como si del final de Harry Potas se tratara (¿lo cuento ya?). ¿Ocultar este dato es bueno para la película? Definitivamente si.

En descargo del director ( Fresnadillo creo recordar que se apellida) y para tranquilidad de vuestros corazones, debo decir que no aparecen zombis travestidos (o eso creo, porque claro, al ser en Inglaterra salen inglesas zombis, y todos sabemos como son las inglesas) ya sea cantando o no, ni prostitutas zombis de buen corazón, ni esposos maltratadotes zombis, ni curas gays zombis ni todas esas lindezas que caracterizan al cine español y que tanto interesan a los españoles de a pie, como se demuestra en las enormes recaudaciones de las salas que se ven obligad…que proyectan películas patrias.

Dicho todo esto, si que es verdad que los espectadores tendrán que soportar a un niño actor que ya es de por si una mala noticia, pero es que además el infante, que por cierto no muere xq tiene una especie de inmunidad natural al virus que lo hace ser solo portador, se pasa el principio de la película con una camiseta del Real Madrid!!! (Podría haber sido de algún equipo peor, pero bueno).

¿Con que nos deja esto? Con una secuela de una película de zombis, dirigida por un español (aunque no se note mucho) y protagonizada por un niño (presuntamente simpatizante del conjunto madridista) al que tendremos que sufrir todo el metraje de la cinta.

Bueno, pues con esos desesperanzadores mimbres tengo que decir que no han hecho un mal canasto. La película no esta muy mal y nos deja ver unas cuantas verdades universales. Primera verdad universal: la culpa de todas las desgracias de un hombre procede siempre de las mujeres que lo rodean. Por ejemplo, el padre del niño madridista (y de una niña medio elfa fruto mas que probable de una infidelidad de su esposa) interpretado por Robert Carlyle, tras sobrevivir a la primera infección, contrae el virus al entrar en contacto con su esposa, que no muere como se nos da a entender en la primera escena de la película, al poseer al igual que su hijo el madridista una inmunidad natural a la mordedura de los ingleses (mas peligrosas que la del europeo medio dada la peculiar distribución de las piezas dentales de los ingleses, pero menos que la de los gitanos y/o rumanos, que además de diferentes enfermedades pueden producir tétanos como consecuencia de las abundantes piezas con fundas metálicas de las que hacen gala) aunque puede cobrarse su venganza (tanto por la “zombificación” como por los cuernos) inmediatamente dándole matarile a su maniatada esposa.

La segunda verdad universal que nos deja la película es que, cuando las cosas se ponen verdaderamente jodidas, solo los americanos tienen huevos de hacer lo que hay que hacer, aunque en la mayoría de los casos, y esa es una tercera verdad, la cagan por su arrogancia característica, que podemos apreciar en el hecho de poner juntos a todos los nuevos pobladores de un país recientemente asolado por un virus que se propaga con una facilidad y rapidez asombrosas y del que aun se sospecha/teme puedan existir infectados, confiando en unas medidas de seguridad que pueden ser burladas por una medio-elfa adolescente bastarda y un niño ingles merengofilo

Una cuarta verdad podría ser, aunque en realidad es mas un añadido a la primera, que las mujeres son, indefectible e independientemente del entrenamiento al que se las someta y la profesión que desempeñen, mujeres y por tanto fruto de problemas para los hombres que las rodean. Esto puede verse en la muerte por “gaseamiento mas incineración” a la que someten al francotirador por querer ayudar a la medico militar (y tras tener que cargar con ella por medio Londres después de que le peguen un tiro en la pierna a las primeras de cambio) todo para que al final ella misma acabe palmando por mordedura de zombi ingles padre de niño madridista en el muy oscuro túnel de metro en que se metió la chavala acompañada del niño filo-merengue y de la medioelfa bastarda adolescente.

Los niños, son finalmente los únicos que alcanzan el helicóptero pilotado por el negro de matrix y perdidos solo para extender el virus por Francia (o tal vez sea que algún zombi cruzo el eurotúnel con paciencia y unos buenos zapatos) en la que es la escena final de la película.

No me gustaría terminar sin señalar las peculiares habilidades de los pilotos americanos, capaces de decapitar a varias decenas de zombis con las hélices de su helicóptero como si llevaran toda la vida haciéndolo en lo que cierto amigo mío definió como el “corte de pelo con helicóptero” y que es la escena más absurda (y fuera de lugar) de la película.

Sin mas que añadir, y mordiéndome la lengua para no contaros el final de Harry Potter me despido. Hasta una próxima ocasión.

Una de videos variados

2007-07-03T21:00:00.000+02:00

Parece que estamos en la (no declarada) semana (o mes) del video en HM&P. Las vacaciones reducen mi bilis hasta hacerme recurrir a esto.

Asi que nada, para que no protesteis por la ausencia de espumarajos causticos made in manoloator, aqui os dejo una video-tarea desde youtube y via yonkis. Teneis que practicar hasta calcarlo. Es solo un poquito de coordinacion...

Y para los que dicen que ir al gimnasio es aburrido (dedicado especialmente a una q no tonifica nada de nada) :

Solo apto, eso si, para personas totalmente seguras de su sexualidad.

Sed buenos.

El dia del Orgullo Gay tambien en HM&P

2007-06-30T21:18:00.000+02:00

Examenes + calor + 4 horas de sueño + "hacetiempoquenoposteo" =

Como diria el nunca bien ponderado duende cachondo: pandentro!

(vivan youtube y spider-man bajo la mascara, que acaban de darle la patada que le faltaba a mi cerebro para terminar de petar)

Un poco de humor

2007-05-28T11:38:00.000+02:00

En vista de los deprimentes cuatro años de monteserrin que nos quedan por delante unos videos via youtube:

1º.- algo del informal, que paso a mejor vida como mis expectativas de librarme de montesenil:

2º.- este tal vez seria mejor reservarlo no vaya a ser que ZP repita como ha repetido el chupagambas en la alcaldia. humor absurdo (como la democracia)

En fin, sera verdad eso de que tenemos los politicos que nos merecemos.

Otro post tussamero!

2007-05-21T22:51:00.000+02:00

Los chicos de TUSSAM, esos muchachos de chalequito de cuello de pico azul, camisita blanca, pantaloncito gris y un autobús a su cargo están en huelga.

Lo he descubierto hoy, por las malas.

Por las malas quiere decir andando desde mi casa hasta reina mercedes por la mañana temprano.

En fin, podría haber sido peor (a las 3 de la tarde, por ejemplo, con calorina maligna desde arriba y flama desde el asfalto de esa que te funde hasta los juanetes).

Los chicos de TUSSAM están en huelga, y yo deberia plantearme cambiarle el nombre al blog (otra vez) por “hablando mal de TUSSAM” o “hablando mal y TUSSAM” (pero nunca por “hablando tussam y pronto” o “hablando pronto y tussam”, pues seria faltar a la verdad y jugar con la estabilidad del multiverso poner tussam y pronto en la misma frase) visto que es probablemente el tema mas recurrente en este mi diván virtual, que es, todo sea dicho, mas barato que el clásico loquero de las películas de Woody Allen, y no creo que me preste mucha menos atención.

Los chicos de TUSSAM están en huelga. ¿Será que se han cansado de escuchar a abuelas seniles decirles como hacer su trabajo?, ¿o tal vez es que la gente les ha empezado a tirar cacahuetes a la cabina visto el comportamiento (y aspecto) de muchos de ellos? Pues no, mis amiguitos, los chicos de TUSSAM están en huelga ¡en protesta por el enchufismo!

¿En que país viven? Si no quieres enchufismo vete a Suiza, Islandia o algún otro país del primer mundo. Esto es espart…España (situada en algun lugar del segundo mundo o segundo y medio), patria del enchufe (y cuna de la envidia y la calumnia, dicho sea de paso). Si los enchufes los inventamos nosotros, coño!!Si hacer un francés es lo que es, hacer un español tendría que ser colocar a tu cuñado en la empresa por la cara, vamos.

Si al menos protestaran para que se ampliara la plantilla y con esto la frecuencia de autobuses, pues mira, de algo habrían valido los 40 minutos de andar mirando continuamente hacia atrás con la vana esperanza de ver venir uno de esos vagoncitos de ganado a los que tanto asquito les tengo pero que tantos posts han inspirado. Aunque bien pensado, si con eso cabrean a suficientes sevillanitos y sevillanitas de a pie (o de a bus) como para quitar a monteserrin de la silla, tampoco me importaría, la verdad.

Lo que si que es verdad, es que servicios mínimos es lo que dan a diario. Lo de hoy, por mucho cartel que diga lo contrario son servicios inexistentes.

Los chicos de TUSSAM están en huelga. Pero tendrían que tener cuidado si no quieren que el maléfico monteserrin, enloquecido de envidia verderona tras otro añito recibiendo al Sevilla en el ayuntamiento con una copita de competición europea, los sustituya a todos por jubilados/as de esos que parecen capaces de ganar el mundial de F1 con un autobús de los nuestros (y de paso arreglar todos los problemas del mundo, que no se que hacen las mentes mas avanzadas, preclaras, incisivas, cultas, sabias y prodigiosas de la humanidad metidas en el 1 a las 7: 30 de la mañana en lugar de estar curando el cáncer o terminando con el hambre)

Ya veis, una cosita cortita para que se os quite un poco el mono. Ahora tenedme paciencia que los exámenes están aquí, y a menos que uno de esos genios de la tercera edad quiera examinarse por mi, mas me vale darle un vistacillo a los apuntes!

Sed buenos, visto que a mi me resulta imposible

La lluvia en Sevilla es una maravilla (o lo que es lo mismo: si no sabes de que hablar, recurre al tiempo)

2007-05-02T18:34:00.000+02:00

La lluvia en Sevilla es una maravilla, o tal vez no. Y es que cuando hoy me ha sonado el despertador yo ya llevaba un rato escuchando el agua caer sobre las persianas de mi ventana, y además con ganas. El caso es que como el tipo responsable que soy me he levantado, duchado y arreglado aun sabiendo la mojada que me esperaba, porque tenia que ir a Reina Mercedes, primero porque allí estudio mas, pero es que además había quedado con el sin par Ovi-Guan y esta feo dejarlo tirado.

Todo esto nos lleva (me llevó) a salir de mi casa alrededor de las 8:10 de la mañana paraguas en mano hacia la parada del autobús (con lo que me gusta TUSSAM, ya lo sabéis). El paraguas, decidió romperse alrededor de las 8.10:35 (aproximadamente), pero no mucho, lo justo para que parezca que aun puede cumplir su función hasta llegar al autobús, pero no ajustándose dicha impresión a la realidad en absoluto. Afortunadamente y tras ver pasar el 01 hasta la bandera de gente me monte en el C3, dispuesto a hacer transbordo, a eso de las 8.20 de esta lluviosa mañana de Mayo.

Es de todos conocidos que en un autobús estándar de TUSSAM siempre viajan:

a) alguien que ha comido algo que le ha sentado francamente mal, o que esta, en su defecto, totalmente muerto y en avanzado estado de descomposición por dentro. De hecho podríamos teorizar para alborozo y satisfacción de Iñaki G. y amigos que se trata de seres manipulados genéticamente por la industria petrolera para promover el uso del transporte privado en detrimento del traslado colectivo de reses…digo del transporte publico, en este caso TUSSAM

b) gente sin asear (y una cosa es estar concienciado con lo del cambio climático y otra ducharse de mes de julio en mes de julio. Lo cual me recuerda, por cierto, que hace poco fue la reunión anual de gente sin ducharse y esperpentos disfrazados de la ciudad equinofila por excelencia, pero este año no fui).

Pues con la que estaba cayendo fuera y el cambio de temperatura que se produce del exterior (donde la gente NO esta hacinada como animales en un vagón de ganado) al interior (donde la gente SI esta hacinada como animales en un vagón de ganado) de ese universo paralelo que es el autobús (será que es un universo paralelo pequeñito) se produjo un fenómeno meteorológico digno de estudio del que daré parte aquí, por aquello de rellenar espacio, porque lo he sufrido, y porque el blog es mío y escribo lo que me sale de los nakpskups (vosotros no tenéis de eso, no los busquéis) y además os quejáis siempre de lo poco que escribo a pesar de la falta de comentarios en las entradas, así que a leerse el tocho. Es lo que yo llamo las brumas de hedor letal que te hacen vomitar hasta expulsar tus intestinos por la boca.

Ya sabeis que soy de poner nombres cortitos.

Las brumas de hedor letal que te hacen vomitar hasta expulsar tus intestinos por la boca o B.D.H.L.Q.T.H.V.H.E.T.I.P.L.B (deliberadamente largo, por aquello de incordiar) son el resultado de la suma del metano y gases ricos en sulfuro que expulsan los zombis de las petroleras (venga, Iñaki, que se que te gusta) con el fétido vapor en el que meses de evitar un ducha como el que evita estudiar bioquímica escribiendo pamplinas teniendo un parcialito el sábado (ese soy yo, el del parcialito, no el que no se ducha) han convertido el sudor de mas de un usuario del transporte publico de esta nuestra limpia y nada saturada de trafico ciudad. Todo ello se condensa y mezcla con el aire y el vapor de agua ambiental para dar lugar a una asquerosa mezcla cuya mas mínima inhalación tiene graves consecuencias a nivel físico y mental.

En el caso que nos atañe (mi viaje de hoy en autobús) pude comprobar como un grupo de señoras de edad avanzada, pelo caldado de laca y marcada incapacidad para hablar a un volumen adecuado, tras su exposición a las brumas de hedor letal que te hacen vomitar hasta expulsar tus intestinos por la boca o B.D.H.L.Q.T.H.V.H.E.T.I.P.L.B., comenzaron a delirar pensando que eran hábiles conductoras de autobuses y a bombardear al conductor del mismo (una persona bastante normal y amable, algo excepcional, como ya saben los lectores habituales y/o los usuarios de nuestros transportes públicos) con todo tipo de exigencias sobre como debía conducir el vehiculo, donde frenar y donde no hacerlo, como evitar el atascazo, tratar de explicarle que el autobús cabía por donde no cabía y demás sandeces de un grupo de alucinadas viajeras a las que hay que eximir de toda culpa pues simultáneamente sus cerebros se licuaban al entrar las brumas de hedor letal que te hacen vomitar hasta expulsar tus intestinos por la boca o B.D.H.L.Q.T.H.V.H.E.T.I.P.L.B. en contacto con su organismo,

El resto de viajeros, gente mas joven con un sistema inmunológico capaz de permitirles resistir cierto tiempo la exposición a las brumas de hedor letal que te hacen vomitar hasta expulsar tus intestinos por la boca o B.D.H.L.Q.T.H.V.H.E.T.I.P.L.B. manifestaron la imperiosa necesidad de abandonar el autobús a pesar de la tromba de agua que caía en ese momento (y en muchos de los momentos anteriores y posteriores). Todo esto era la forma en que, inconscientemente, se defendían de la agresión a la que estaban siendo sometidos y no tenia nada que ver con que el autobús hubiera empleado 20 minutos en llegar desde el cruce con José Laguillo hasta el de Gonzalo Bilbao (y son 20 minutos de reloj cronometrados por mi, que soy un investigador concienzudo).El extrañamente amable conductor, en un acto de bondad y compasión sin precedentes en la historia del transporte urbano de nuestra inmaculada y “carrilbicicleteada” ciudad les abrió las puertas para que en lugar de morir asfixiados lo hagan por una pulmonía en unos días.

Yo mismo, privado ya de sujetos de estudio decidí abandonar también el autobús en esa improvisada parada y volverme a casa, en vistas de que para cuando todo esto sucedió el autobús se aproximaba a la puerta de la carne, trayecto en el que había invertido solo 35 minutos pero no teniendo esta insufrible media hora nada que ver con que y sin solución de continuidad, me bajara del mismo, con mi paraguas roto, y me volviera a mi casa, dejara mis cosas empapadas secándose en el cuarto de baño, me pusiera el pijama, mandara un mensaje al inefable Ovi-Guan excusando mi ausencia y me quedara en mi casa el resto del día escuchando el agua golpetear en las persianas y contemplando con desgana y ciertos indicios de desesperación los aburridísimos apuntes de bioquímica.

Esto es todo, por el momento. Si mi viaje no me deja secuelas permanentes y mi fuerza de voluntad no lo impide os seguiré informando acerca de este y otros muchos extraños fenómenos de esta nuestra prístina y privada de dos carriles en varias de sus vías de mayor trafico ciudad

un no post

2007-04-27T00:43:00.000+02:00

OOOOOH!!Que bien, un nuevo post en Hablando Mal y Pronto???....Pues no!

Yo escribo poco, pero vosotros comentais menos. ni con el superbaner que me curre con el amigo de los niños transformandose en creepy os animais

Nada,nada. estoy 50% en huelga/50% vagueando

La originalidad al poder: otra reseña de 300

2007-03-29T22:01:00.000+02:00

Bueno, bueno, como no hay blog friki q se precie q no hable de “300” no seré yo el que deje de opinar de la película en cuestión (y de paso cumplo con un post, que actualizo muy poco). Creo que es obvio, pero dado que la estupidez humana no conoce limites, os advierto que a partir de aquí voy a comentar alegremente la película con lo que proliferarán los spoilers variados como si de una charla entre Fran “primo de José Antonio” y Luciano “luke skyspoiler” se tratase, que no afectarán demasiado, eso si, a los que se hayan leído el comic.

La peli me ha gustado, eso por descontado. Os diría que la he visto 2 veces para que vierais cuanto me ha gustado, pero os aseguro q he visto mas veces películas peores, así q no es un baremo justo para medir mi agrado por la cinta (o dvd o blue-ray)

Si vamos por partes, os diré que, la primera vez que vi 300 me encontré en realidad con que estaba ante dos películas distintas e intercaladas. La primera era “300” una fiel adaptación al comic homónimo de Frank Miller (o al menos razonablemente fiel) y la segunda una extraña historia de conspiraciones absurdas y que titularemos provisionalmente “La reina Folleitor contra los malignos aunque no especialmente inteligentes senadores espartanos”( es largo, lo se. Es lo que llamo un titulo/sinopsis. Estoy trabajando en algo con mas punch y si alguna vez vuelvo a pensar en esto y se me ocurre una mejor y mas concisa manera de llamarla y tengo un ordenador cerca y no tengo nada mas q hacer y no tengo sueño y casualmente estoy en la pagina de blogger pues lo mismo hasta edito el post y lo cambio….nah, q dices hombre!!)

Así, en “La reina Folleitor contra los malignos aunque no especialmente inteligentes senadores espartanos” vemos como, tras la marcha de Leonidas a la batalla, Folleitor emprende una cruzada para avivar las conciencias de los senadores y conseguir que estos envíen al grueso del ejercito (Zampabollidas, creo que se llamaba) a luchar junto a su esposo (o al menos a agacharse por las lanzas y los escudos) para lo cual tiene que vencer un entramado de corrupción propia de la Marbella mas decadente.

La reina Folleitor, eso si, tenia una forma un poco sui generis de acabar con los traidores, de manera que cuando se queda a solas con el senador artífice de la conspiración que había dejado a su marido en bragas ante los persas (con lo peligroso que era eso) decide pasar del tradicional esclavo/esbirro con espada para intentar matar al hombre a base de intenso fornicio. La maniobra no le sale bien, pero por suerte, y durante su posterior comparecencia ante el senado consigue descubrir la aviesa maniobra del conspirador, gracias a que el muy sátrapa (donde sátrapa se usa despectivamente y no como gobernante de las satrapias, que por otra parte eran cada uno de los territorios en los que se dividía Iran…digo el imperio persa para una mas eficaz administración) imbuido de ese estado mental al que los antiguos griegos llamaban “cagada monumental” o “esta no ha sido la mas brillante de tus ideas” (si preferimos la denominación mas clásica) se plantó ante la flor y nata de la política espartana con una bolsa de monedas con la cara del “Guey” Jerjes y un tatuaje en el que ponía “con el latigo no, dame con lo gordo, tonto” en el glúteo izquierdo que dejaba ver picaramente bajo su corta toga (esto ultimo ha sido omitido en lo que muchos consideran el mas grave error en cuanto a rigor histórico de la película).

Total, que al hombre lo mataron pero al menos se fue bien follado al otro barrio y a la reina le salio bien, pues doto a su marido de unos hermosos cuernos para matar persas pero se libro de la mas que probable reprimenda de este por sus cuestionables métodos de negociación con el enemigo (no se ha dado una caso similar hasta la era moderna con nuestro genial ZP)

Que me voy por las ramas!! Hablando ya de “300” debo decir que es una película para verla en el cine, es espectáculo visual en estado puro (O tal vez debería decir espectáculo homosexual en estado puro, porque no veáis si estaban apretados los espartanos, que cuando no estaban matando gente se dedicaban a darle al press de banca y a los abdominales como si la vida les fuera en ello). En cualquier caso e independientemente de vuestra orientación sexual, ante la duda entre una película de almorranovar y 300 yo lo tengo clarísimo. Las amas de casa desgraciadas, los travestis cantando en un bar y las putas del celebre e idolatrado director manchego se ven igual en 15 pulgadas pencas que en un pantallón de cine, pero la leña que repartían los espartanos…eso es para verlo en grande amiguitos.

Y el director lo sabe. Tanto es así que hasta nos encontramos con algunas secuencias de combate a cámara lenta en la que podemos ver con total gloria y deleite las mutilaciones, tajos, escudazos y empalamientos que los espartanos ofrecían cordialmente a los mariposillas iranies…digo persas estos. Es de agradecer, porque desde hace años en Hollywood se dedican a gastarse la pasta en contratar a reputados coreógrafos de peleas del cine de Hong-Kong para luego colocar la cámara a 3 centímetros de la pelea y moverla como si de la mano de un mandril en pleno acto de onanismo se tratara.

Volviendo a la película, si algo puede decirse de los espartanos es que eran gente generosa, y el mas desprendido de todos ellos (bueno, quitando al hijo del capitán, a quien no le gana nadie en eso de ser “desprendido” como podrá confirmar cualquiera que haya visto el corte de pelo que le pegan en la peli) era el rey Leonidas. Niños y niñas de bien, he de deciros que hacia décadas que no veía a una persona repartir tantísimo en una pantalla de cine. Leonidas pega de frente, de perfil, con el escudo, con el taparrabos…amen de dar unas patadas en el pecho que son como el vicks vaporub pero a la espartana y hay un embajador persa que puede dar fe de ello. El hombre no volvió a tener sibilancias ni estridores ni nada de nada después del tratamiento de zapatilla que le dio amablemente el rey.

Y si los espartanos eran esos alegres y musculados muchachotes que iban por el mundo con su calzón de cuero y su capa carmesí haciendo las delicias de todos sus vecinos (que no por nada se le llama griego a un griego), los persas eran unos chungos de mucho cuidado. Capitaneados por el “guey” Jerjes, los persas marchaban con sus 10 000 inmortales como máximo exponente de su poderío (tal vez tronío incluso) militar, todos ellos ataviados con chaleco de cuello vuelto, camiseta térmica y calzoncillos largos por los desfiladeros de esparta en claro contraste con la escueta vestimenta de los espartanos (auque un taparrabos de cuero debe hacerte sudar mas que agacharse a recoger algo en presencia de Jerjes….¡basta!, que estoy adelantando acontecimientos). Y es que para ser miembro del ejército persa era fundamental ir bien abrigado y ser muy feo, como se demuestra en la película.

Esto debe ser así, porque a Jerjes no les gustaba que sus hombres se resfriaran, y tenia ese punto abuela de tápate-la-boca-cuando-salgas-a-la-calle-que-hace-frío (y ya sabéis que para una abuela viento = frío y lluvia = frío por mucho que sea un levantazo en julio en la playa de Cádiz o haga un bochorno de esos que parece que te van a explotar las orejas). Nótese el “cuando-salgas-a-la-calle” porque cuando estaban en casa se las tapaba el con otra cosa (lo cual difiere radicalmente del comportamiento de una abuela estándar y espero, de las de mis queridos lectores).

Llegados a este punto, he de deciros aunque supongo que los mas avispados ya lo sospecharan, que a Jerjes le gustaban los tios, cosa que podría haber sido motivo de dicha para algunos, pero no para el barbudo rey Leonidas, el cual y tras su breve pero embarazoso encuentro con el rey Jerjes (con la mas mítica frase de toda la película) se llevo el resto de la batalla alegrándose de haberse traído el taparrabos de cuero recauchutado y con refuerzo doble por mucho que le sudara la entrepierna, y por ser las flechas enemigas lo único que acabaron clavandole.

El “guey” Jerjes, además de tener mejor regulada su temperatura corporal y llevar tan poca ropa como los espartanos (igual de poca, pero ropa de loca  tomad, tomad, un gracioso pareado que os brindo con agrado desde este virtual estrado) resultaba ser una especie de fusión entre Rosario Flores, algún jugador de la NBA y Constantino Romero con la garganta hecha cisco, y no lo llamaban la tuneladora de Persépolis por nada. Digamos que si se te caía una moneda en Iran…digo en el imperio persa o te pegabas dándole patadas hasta el mar caspio o te olvidabas de montar a caballo un mes.

Todo esto puede explicar la drástica decisión de Leonidas, el cual se vio atrapado entre los (ya sabéis porque los llaman así) griegos y los (gatos) persas, ante lo cual el hombre pronunció una mítica frase que sin embargo se ha perdido en el devenir del tiempo, pero que tras una enorme labor de investigación propia de Lidia Lozano os traigo aquí para vuestro deleite y enriquecimiento intelectual. A saber:

“Folleitor – dirigiéndose a su esposa- o cambiamos todas las sillas por divanes o me voy a tener que cargar a los maricones estos"

dicho lo cual, y tras un breve vistazo al catalogo de Ikea marchó hacia las Termopilas con sus mejores hombres y sus calzones mas duros.

Esto es todo lo que puedo decir de “300” o al menos hasta aquí alcanzan mis ganas de escribir o mi diarrea mental. Por cerrar un poco el post diré que cuando repetí la película y me olvide de los añadidos como tal (auque sigo diciendo que sobran, y que a la historia puede aplicarsele eso de “si no esta roto no lo arregles”), disfrute como un enano y no puedo menos que recomendarla. Para que luego digáis que solo escribo para desbarrar del personal.

Ya habéis visto, “Hablando Mal y Pronto” educa, entretiene, y es capaz de reunir una enorme cantidad de chistes malos sobre homosexuales. Hasta mas ver!!

Va de comics (fundamentalmente)

2007-03-11T15:17:00.000+01:00

Vivo en un estado impropio d mi, en los q mis preocupaciones mas importantes son sacarme el carnet d conducir y decidir si me quedo en mi gimnasio actual con mis clasecitas de boxeo o me voy a nadar a las claras del día a los bermejales. En este remanso de paz entre exámenes del que disfruto ahora mis bilis mentales están en niveles mínimos, y solo ante estímulos impactantes resurgen esos efluvios de maldad concentrada que tanto gustan a mis fans.

Es por ello que, falto d inspiración para seguir en la linea habitual del blog, pero alcanzando cotas importantes de aburrimiento, y al ver q esto esta tan muerto como de costumbre, voy a iluminaros con una parrafada 100% diarrea mental un poco ajena a la temática habitual del blog.

Y es que estos son los tiempos en los que vivimos, donde es prácticamente imposible no saberte la película antes de comprar la entrada, o enterarte de lo q le va a pasar al protagonista de determinada colección un año antes de que la editen en España (perdón por la palabrota, que se ve que eso de España ofende mucho a muchos así que también podemos referirnos a ella como la futura federación de microestados catetiles gracias a un triunvirato que no es precisamente el de las azores)

Y si Satanas es el señor de los spoilers, Joe Quesada es su profeta e Internet, y mas concretamente el Messenger su herramienta preferida. Cuenta además el maligno con numerosos acólitos, que moran entre nosotros, algunos ya descubiertos, como luke skyspoiler o Fran "primodejoseantonio" también conocidos como Spoilerman y “ups, lo siento no leo las partes de las frases en las que me pides que no te suelte el spoiler y por eso te lo acabo de cascar inmisericordemente” respectivamente (se q tengo q pulir un poco el segundo, estoy en ello)

El caso es que yo, marvelita de pro, me siento hastiado y engañado por Joe y sus maniobras comerciales. Llevo ya años leyendo cambios drásticos en los personajes que son olvidados con la llegada del siguiente guionista, comics lentísimos pensados para que el recopilatorio en tapa dura posterior (¿TPB?) quede gordito y contundente para lo que se alarga sin sentido ni piedad cada arco argumental aunque la historia no de para ello, veo a personajes morir absurdamente para resucitar poco después, hijos aparecer y desaparecer…un circo, vamos.

A todo lo malo de la Marvel actual debe uno sumarle la buenisima labor de gente como Geoff Johns en DC y el que, aunque uno pueda no coincidir con los muy personales criterios de su editor en España (pido nuevamente perdón para el que pueda sentirse ofendido por esta palabra. No vayáis a montar una huelga de hambre por mi culpa, por favor, que no podría dormir por las noches esperando a q palmarais para celebrarlo, claro) la cosa ha mejorado mucho desde los negros tiempos d Norma, a pesar de las traducciones de chiste (los errores de ortografia, gramatica …de hecho y en mi humilde opinión, deben contratar un segundo traductor que termine la labor del primero, que hay veces en que no se sabe muy bien ha que ha pasado el ingles el primer individuo) y de que se edite según las preferencias personales de un señor en lugar de basarse en una estrategia seria como hace el de la editorial rival (q también tiene sus detractores y podrá uno coincidir o no, pero cuyas decisiones parecen poseer mayor seriedad y objetividad).

Así que ante este panorama, y aunque la Distinguida Competencia tenga también sus cosas malas (no se yo si eso de tener montada una macroserie de cadencia semanal detrás de otra no será lo mismo que vivir en un crossover permanente, con lo malo que es eso para los bolsillos), me planteo mudarme totalmente al universo DC, y ahorrarme todas las posibles barbaridades que van a perpetrar con mis queridos spider-man y compañía los amigos de Joe.

Que mi economía no da para comprárselo todo, y cada vez me resulta mas tentador quedarme en el lado “deceero” de la vida donde, y a pesar de la sangría de personajes que me gustan a la que se están dedicando últimamente (¿Quién odia tanto a la jla/jle/jli en las altas esferas de DC?), las cosas parecen tener sentido y encajar en un plan bien trazado. Lo malo de todo esto es que tendría que cambiar de nombre a manolo deceer o algo así, q no suena nada bien y no tiene chispa ni clase ni esta inspirado en el robot de las estrellas. Y lo que es peor, que yo me conozco, acabaría por volver a marvel pero llevando esta vez muchas mas colecciones de DC simultáneamente.

Ese es el dilema. A ver por donde acaba saliendo la cosa.

p.d. ¿no os da coraje la gente que mezcla la política con todo lo demás?

Antes conocido como El Blog de Manolator

2007-02-03T15:18:00.000+01:00

Para variar, el blog lleva una buena temporadita parado. Es lo que hay, teniendo en cuenta la ingente cantidad de exámenes que tengo en este enero/febrero, que bien podría ser el último de mi vida universitaria si es q los resultados acompañan.

La verdad es q ahora tengo un humor mas que propicio para postear, pero lo cierto es q no tengo muchas ganas de nada últimamente. Será cosa del cansancio, la pereza y falta de constancia inherentes a mi persona, el cambio climático o vete tu a saber. El caso es que ayer desfogue mi bilis en vivo y en directo durante una timba de poker que sirvió como catalizador para la frustración de dos días intentando una machada académica que al final no pudo ser y que se ha llevado por delante 48 horas que podría haber invertido en otras asignaturas. Pero bueno, el que no arriesga no gana y la cosa estuvo a pique de repique, por expresarlo de manera coloquial.

Lo siento por Moria, Sesar, Ofidio y Robello, algunos de los cuales, además de aguantar mi chorro de heces verbales, vieron como me llevaba su dinero (gracias a todos aquellos que decían que no se jugar).

Por otro lado, Internet en general y Blogger en particular se están convirtiendo en la única manera de mantener contacto con algunos de mis frikis favoritos, como los buenos del apañero charles y el predicador dani, que recientemente inauguraron blogs, o el núcleo duro tebeistico de cards&comics, aunque con ellos es mas fácil coincidir en la tienda. En cualquier caso es agradable saber d ellos aunque solo sea a través de sus respectivas bitácoras.

Y hablando de blogs, me sigue apeteciendo cambiar el mío. Ya lo intente con la plantilla, lo cual aun se me resiste, pero en estos últimos días entre microorganismos y medios de cultivo decidí acometer una reforma mas importante que la simplemente estética, y es que, aunque originalmente me habría gustado darle un toque mas frikoso al blog, lo cierto es q se ha acabado convirtiendo en el sitio en el que desbarro de todo lo que no me gusta (q cada vez es mas, lo cual es bastante preocupante aunque prefiero achacárselo al efecto “atrapado en el tiempo” mas que a que me este volviendo un cascarrabias).

Por eso he pensado empezar por el titulo, que era de por si bastante cutre. Además eso de manolator lo veo por Internet cada dos por tres (me pasa por tener un nombre tan corriente y por mi carisma sin igual, que no hace mas que provocar la aparición de manolatores suplantadores, buahahaha. Esta bien, os regalo lo de manolator piltrafillas) y no hay nada que me disguste mas que ser otro borrego del rebaño. Lo que no se es si cambiar también la dirección del sitio, o mantener la original, más que nada por comodidad para mis fieles seguidores (podéis opinar al respecto en los comentarios). Luego lo intentaremos de nuevo con la cabecera y tal vez la plantilla (aunque la que tengo me parece bastante limpia y agradable).

Así que nada más por el momento. Como siempre me quedan cosas pendientes, como hablar de este maldito día de la marmota en el que vivo, o el post homenaje a la inimitable Ana marvel, que le debo desde su licenciatura.

Mi Regalo de Reyes para los fans

2007-01-05T14:51:00.000+01:00

sobran las palabras

proceded a dejar vuestros agradecimientos y muestras de admiracion en la seccion de comentarios

De niños prodigio y padres no tan notables

2007-01-03T20:43:00.000+01:00

Con lo buena gente que soy yo es difícil que me veáis cabreado o hablando mal sobre algo, alguien o alguien al que deberían referirse como algo (risas). En cualquier caso, de esas cosas que me encienden como si fuera el árbol de navidad del mismísimo infierno son los niños-artista y sus progenitores.

A la gente parece gustarle esos programas en los q niños pequeños (y otros ridículamente viejunos en comparación, que de todo hay y aun recuerdo a la tal Tamara que ahora vive de cantar boleros y cosas de esas imitando a Pocahontas, con mas pelo en los sobacos que yo, en Menudas Estrellas o como se llamara el programa aquel de Bertin Osborne) cantan imitando a los artistas favoritos de sus padres, pero yo solo veo algo sórdido y oscuro. Me explicare a continuación

Cuando el realizador del infame programa ataca mis retinas y a través de ellas mi cerebro con ese plano partido en el que se contemplan al cantarín churumbel vestido como el artista a imitar y a sus padres, cantándole a la limón en la grada, con los ojillos brillantes yo solo puedo pensar en que esos individuos son unos sacos de complejos que proyectan en su criaturita todas sus frustraciones intentando que estos vivan la vida q a sus padres les hubiera gustado vivir (y se entiende que esto debe ser así xq no han visto como acabo joselito el pequeño ruiseñor, digo yo).

Es algo que se resume muy bien en la figura de “la madre de la artista” y si esto os suena machista lo siento, pero es así. Recuerdo, por lo ilustre de las implicadas, el caso de Sophia Loren y su madre, Romilda. Esta ultima, tras intentar en varias ocasiones triunfar en el mundo del espectáculo y volverse a su Nápoles natal con un bombo y sin un marido, se empeño en hacer de su hija lo que no había podido conseguir para ella misma y se dedico a presentarla a concursos de belleza y a colocarla de figurante en películas hasta que la Loren dio el pelotazo y se convirtió en toda una estrella.

El problema de estas cosas es q a veces te salen bien y en la mayoría de los casos salen muy mal, por eso me molesta tanto ver a ese pequeño o pequeña cantante y a su madre en plano partido repitiendo lo que dice su criaturita y deseando, no nos engañemos, en lo mas profundo de su alma ser ella y no el pequeño el que estuviera delante de la cámara “llevándose la gloria”. Pero como eso ya no es posible, se dedica a llevar al niño/a a programas y concursos, seguramente sin importar mucho lo que el o ella quiera hacer en realidad.

Existe otra posibilidad. El padre (vamos a repartir responsabilidades al mas puro estilo ZP y a tener paridad en el post de progenitores desgraciados) que piensa que eso de trabajar es un castigo bíblico y que a el no le va bien para la espalda decide vivir del niño ahora que ya no puede vivir de sus padres, y para ello no duda en ponerlo delante de un toro, montarlo en un kart o una moto o cualquier otra actividad en la que haya decidido hacer despuntar a su niño (que dudo yo q con 3 años Alonso pidiera a gritos montarse en un kart para ir a competir señores) sin importarle la seguridad del chavalin o las ganas que tenga de irse a jugar con los amigos o de seguir durmiendo en lugar de estar dando vueltas a un circuito o lo que sea.

Así pues, donde la gente ve a un gracioso mico canturreando yo veo(no descartemos que el problema pueda ser mío, pero en principio no lo contemplo como opción principal ) explotación infantil y padres que necesitan una visita al psicólogo mas que esos personajes que suele interpretar Woody Allen. Por todo esto y para disgusto de Michael Jackson yo digo ¡No a los programas de niños-artista!

P.d. feliz año nuevo y esas cosas. Espero que todos sobrevivierais a las uvas, aunque cada año ponen las campanadas más lentas y a este paso cualquier año acabaremos con la docenita para febrero

P.d.2 Se que escribo poco y que os tengo a la espera de nuevos posts que guíen vuestras vidas, pero es que no estoy de mala leche últimamente, que le vamos a hacer. También me tiene que tocar a mi estar tranquilo

2 años soltando bilis

2006-12-25T18:27:00.000+01:00

Mis compromisos académicos me han tenido alejado de la vida blogera, pero en estas fechas de buena voluntad en las que el índice de buenos propósitos tan solo es superado por el nivel de hipocresía ciudadana se me antoja imprescindible regalar algo de mi bilis a través del ciberespacio para ayudaros a controlar la glucemia emocional, y anunciar de paso la mas que probable introducción de cambios en el blog con motivo del paso a la nueva versión de blogger. Pero bueno, ya os iréis dando cuenta.

Sin embargo es de justicia que el primer post de la (presumible) serie que ira apareciendo durante estas fiestas sea dedicado precisamente al blog en si, puesto que el día 9 de Diciembre se cumplió el segundo aniversario de su creación.

2 años soltando barbaridades (q no por sus exageradas formas dejan de ser menos ciertas en la mayoría de los casos) y 2 años teniendo que explicar periódicamente (en persona o por comentario) que en el blog se sacan de quicio un poco las cosas con fines humorísticos. 2 años de ver como la gente entra (y hay esta el contador de visitas para demostrarlo) pero no comenta xq solo me junto con vagos impresentables (se os quiere). 2 semanas santas, 2 ferias, 2 navidades, 2 transportes públicos, 2 salones del manga de jerez, 2 sainetes…

Y en mas de una ocasión dificultades técnicas (quien dice dificultades técnicas dice incompetencia de Telefónica), obligaciones académicas o simplemente falta de ganas, han mantenido el blog silenciado por periodos variables de tiempo.

El que escribe, obviamente, no es ajeno tampoco al paso del tiempo. En mi caso estos dos años han supuesto kilos de menos y pelo de mas, nuevos fichajes y algunos descartes, pero también mas mala leche, menos ganas de aguantar a la gente, menos necesidad de cargar con compañías que no me interesan (por mucho q otros en mi circulo de relaciones se empeñen en lo contrario) o de plegarme a la forma de actuar de una multitud descerebrada…pero bueno, ya hablare de mi en otro post. Tal vez uno de esos de buenos propósitos, (o de examen de conciencia, que todo es posible) para el año próximo.

Así pues, feliz cumpleaños Blog De Manolator!!!

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra

2006-12-06T16:28:00.000+01:00

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. Desde luego en mi caso esto es cierto. Ya me paso con el salón del manga de jerez y me ha vuelto a pasar ahora con el sainete.

Así, y en un ejercicio de autocrítica me gustaría hacer publico lo enfadado (puede q decepcionado se ajuste mejor) que estoy conmigo mismo.

Tenía yo clarísimo que este año ni sainete ni presainete ni nada de nada. Lo había meditado y madurado y habia llegado a la conclusión de que era lo mejor. A fin de cuentas ni me gusta ese remedo pobretón de carnaval de Cádiz ni la botellota posterior. No me ha gustado nunca estar plantado en medio de la calle pasando frió o calor (o aunque haga una temperatura agradable) viendo como la gente “mama“ hasta quedarse mas idiota de lo que es en condiciones normales. Tampoco el reclamo de las mujeres alcoholizadas (o alocadas si se prefiere por ser algo mas políticamente correcto) que esgrimían mis compañeros me suponía un acicate para asistir a la fiesta oficial (me gustaría saber quien la ha proclamado como tal)de farmacia.

Y sin embargo fui

Aquellos que me conozcan se preguntaran como es eso posible. Os lo explicare sin que ello sirva para excusar lo estúpido de mi actuación del pasado lunes. Dos fueron los factores que me llevaron a un cambio de opinión de última hora:

1.- La entrada en vigor de la ley antibotellón y la actuación de la policía local el pasado fin de semana me hizo pensar que tal vez no hubiera botellón de 4 horas previo a la entrada a la discoteca. Así, y tras el presainete, pensé, convenceré a unos pocos para entrar temprano, lo cual tiene como único propósito poder hacer uso y disfrute de mis 7 euros de entrada mientras el local no esta abarrotado de gente, porque cuando se meten mas de 500 personas en un sitio en el que a duras penas caben 250 no se esta cómodo, como sabrá cualquiera que se haya montado en un autobús de tussam. Inicialmente planee quedar directamente en la discoteca, para asegurarme el entrar a una hora razonable y como medida de presión para evitar una posible demora en el piso o cualquier otro lugar en el que mis hipotéticos acompañantes fueran a machacarse el hígado y el cerebro con la inevitable ingesta de alcohol dadas la poca personalidad, baja autoestima, un mal entendido deseo de integración/aceptación social, alguna de las combinaciones posibles entre los tres anteriores o cualquier otra razón que se me escape (y entre las que no admito el hacerlo por gusto, porque todos sabemos que no sabe bien, y que todo el mundo tiene que “acostumbrarse”), pero aun tendría que encontrarme con un segundo obstáculo en mis planes

2.- un compi me comento que cierto amigo mio al que hace mucho que no veo, iría al presainete. Sabedor de lo poco que le gustan las discotecas decidí plantarme en el presainete, haciendo de tripas corazón porque la ocasión lo merecía, y me apetecía charlar con este ex-estudiante de farmacia al que se que estas cosas del sainete le gustan tan poco como a mi. Por tanto el plan pasó a ser: entro, saludo, busco al interfecto (que para más señas responde al nombre de Juan) y nos vamos a algún sitio a tomarnos algo y charlar mientras la gente se queda en éxtasis colectivo de sentimiento boticario en el aula 1. Luego nos reunimos, picamos billete a la discoteca tempranito y aquí paz y después gloria

Allí me planté (que decía la canción de Mecano, grupo que nunca ha sido de mi gusto por la desagradable voz de su cantante y por sus rimas simplonas). Afortunadamente el ensayo había empezado hacia tiempo y solo quedaban 2 grupos por actuar, ambos contando entre sus filas con amigos míos, lo cual me animo a quedarme a verlos (bueno, eso, el no ver a Juan y el poder criticarlos en un post durante el puente). Dicho y hecho, me tragué la media hora/45 minutos de pasodobles, cuplés y demás tras lo cual salí de allí y llamé mi largo tiempo desaparecido amigo, solo para constatar ese dicho popular de que hay cosas que tiran mas que dos carretas, y que Juan ni estaba por allí ni pretendía estarlo.

Mal empezábamos. Pero inasequible al desaliento opte por encarar el contratiempo con filosofía. A fin de cuentas ya íbamos a estar en la discoteca, porque estaba claro que mis ojos me engañaban y la gente no estaba depositando lotes en el suelo y congregándose en círculos alrededor. O tal vez si.

Pero, y en un nuevo alarde de estoicismo, decidí encajar el golpe con entereza. No pasa nada, no durara mucho me dije. Y si dura seguro q algunos amigos/as acceden a recortar un poco su comportamiento de mendigo y disminuyen el tiempo que van a estar tirados en la calle bebiendo alcohol. A fin de cuentas yo he venido y ando aquí con buena cara sin dar mucha caña al “pre” ni al “sa” ni a nada en general, y saben q esto no es plato de mi agrado y que me gusta entrar tempranito en la discoteca. Obviamente nadie se digno a tal cosa, pues se ve que prefieren pagar 7 euros para estar de pie en la calle bebiendo y cantando incansablemente sus coplillas (con los ensayos y el sainete no tienen bastante y algunos lo alargan hasta solapar un sainete con el siguiente) y esperar así a q no se quepa en la discoteca para entrar.

Lo cual nos lleva a las 3:15 de la mañana, cuando con mas de una hora por encima de lo que considero idóneo para entrar en la discoteca y con mas de 3 horas de botellón a mis espaldas (o a mis pies) tome la tardía pero acertada decisión de vender mi entrada e irme a casa con uno de los mayores cabreos conmigo mismo que he experimentado, y con dos lecciones que espero tener bien aprendidas para el futuro: la primera la que da titulo a este post y la segunda que la amistad es un concepto muy sobrevalorado.

Al menos encontré a alguien en mi misma situación, y tras vender nuestras respectivas entradas me acerco amablemente a mi casa, con lo que no me gaste los 7 euros recién recuperados en el taxi de vuelta.

p.d. puede que en el próximo post hable del presainete como tal

Paralolo,digo parlamiento, digo parlamento

2006-12-03T20:31:00.000+01:00

Hace poco hice una de esas cosas que pensé que me moriría sin hacer: visitar el parlamento andaluz

Y creía yo que me iba a morir sin hacerlo xq, ya en el colegio, me resulto lo suficientemente insulso y absurdo como para abstenerme, supongo q con la correspondiente justificación escrita y firmada por mi santísima madre, que esgrimía un tan oportuno como inexistente resfriado para garantizarme una placida mañana de sueño.

Sin embargo, y como si me viera incapaz de escapar de mi destino resulta que, en octavo de farmacia (yo es q me pille la versión larga de la carrera, pa salir con el doctorado y tal), cuando las justificaciones maternas ya no tienen el poder de antaño, el universo se cobro esa magnifica mañana de sueño obligándome a ir este pasado viernes al celebérrimo hospital de las cinco llagas pues los encargados de impartir la asignatura de legislación y deontología de la facultad de farmacia de Sevilla opinan que ver el lugar de “trabajo” del amigo Chaves es esencial en nuestra formación como futuros farmacéuticos.

Así que allí estaba yo, con años de mas y sueño de menos, esperando incrédulo para entrar a escuchar a una guía en practicas hablar (diría yo q recitar de memoria mas bien) sobre el antiguo hospital, que sin duda ha conocido usos mejores que los actuales y huéspedes de mayor calidad que los que ahora pululan por sus pasillos.

Y si ya era poco interesante esa primera parte, cuando nos sentaron en el hemiciclo y nos empezaron a contar, como si de niños de la ESO se tratara las funciones de los parlamentarios y parlamentarias de Andasulia, perdón, Andalucía (permitaseme parafrasear a una de las más conocidas imitaciones de nuestro caciqu…nuestro presidente autonómico)

Lo peor de todo es q me trague la hora y pico de parlamento por mi falta de audacia, así q me gustaría dejar aquí como advertencia para las futuras generaciones de farmacéuticos que, una vez firmada la lista antes de entrar en el parlamento os podéis marchar discretamente pues no se vuelve a controlar la asistencia

Y el caso es que os lo recomiendo, xq de mi mañana de viernes robada solo saque en claro la inexistente altura mental de la clase política andaluza, xq hay que ser muy idiota para exigir que se cubra con un trapo un retablo de gran valor histórico y artístico para no herir la sensibilidad de los comunistas y sociatas no creyentes (a mi, ateo convencido no me molesto el tiempo que pase allí. No muerde ni nada. Me molesta mas, por ejemplo, la enorme cabeza de Chaves, tan gorda que me hace temer que su cuello no pueda aguantarla y se rompa como una frágil rama en cualquier momento y q si que mereceria ser tapada con un trapo) y que si duermo poco y luego me pego la mañana escuchando pamplinas me duele la cabeza

Dicho lo cual me despido hasta otra ocasión, no sin antes señalar las elevadas probabilidades de que el próximo post este dedicado al sentimiento boticario xq estamos en fecha de sainete. Todo dependerá de si me veo obligado a asistir o no

El Horoscopo de Mamonolo

2006-12-01T19:19:00.000+01:00

Tras sopesar detenidamente los resultados de la encuesta que plantee hace unos dias quiero hacer un anuncio:

¿que viene cada 28 dias y trae sangre,dolor y retencion de liquidos?

El Horoscopo de Mamonolo is back!!!

asi que ya sabeis, de ahora en adelante os dejare atisbar vuestro futuro cada mes escaso

Bones (o de como los excesos de testosterona no son solo cosa de hombres)

2006-11-17T22:30:00.000+01:00

He visto últimamente un par de capítulos de Bones, respuesta (creo) de la fox a CSI para, como hago con muchas otras series, decidir si seguirla de manera habitual o no.

Contaba ya de partida con un handicap para acabar siendo fija en mi lista de descarga, y es que no soy muy aficionado a la acción protagonizada por mujeres. Pero es que es peor que eso. En mi opinión es simple y llanamente infumable. No es solo que comparta esas exageraciones típicas de CSI, con científicos con sentidos que rondan lo sobrehumano y conocimientos enciclopédicos que serian la envidia de toda mente renacentista por su amplitud y diversidad. Es que el elenco de personajes es, a diferencia de su serie rival, verdaderamente lamentable.

Todos son, como es de esperar auténticos cracks de su campo. Una ¿tia buena? (creo entender que si, aunque a mi me parece mas bien fea y flacucha) que ha construido un, atención, proyector holográfico para recrear la imagen de las victimas de los casos de cada capitulo. También hay un becario con una de las cabezas mas feas y gordas que he visto en una serie (en estos momentos incluso barajo la posibilidad de que esa informe testa sea debida a alguna patología, estando la hidrocefalia la primera en mi lista), y un entomólogo/químico/¿experto en explosivos? (en serio) con una afición por las conspiraciones inédita en la televisión desde el bueno de Mulder. Cuenta el equipo con algún miembro mas, estoy bastante seguro, pero son personajes tan insustanciales que no han conseguido dejar impronta suficiente en mi memoria como para llegar a aparecer en este post. Sea pues el olvido justo castigo para ellos.

Pero debería dejar de divagar para centrarme por fin en la pareja protagonista. Un agente del FBI atormentado por los esqueletos de su armario (que bien traído esto, por cierto. He de felicitarme) y Bones, la antropóloga, diestra tiradora y experta artista marcial protagonista de la serie. Del agente del FBI debo decir que es el único personaje que me cae bien de la serie, que era un antiguo francotirador del ejercito o similar y que viene a ser el enlace de la agencia a la que pertenece con los científicos capitaneados por la otra protagonista y motivo original de este post, y que gracias a haber despertado en mi cierta simpatía se va a librar de las criticas, lo que inevitablemente conlleva la brevedad de mi comentario sobre el.

Y luego esta Bones, que no es el nombre real de la antropóloga/tiradora/karateka sino un apodo, pero dado que hoy tengo el día tonto y a duras penas consigo recordar mi propio nombre pues no vamos a andar ahora forzando la maquina tratando de desenterrar de mi memoria el de los personajes de una serie que no voy a ver mas en mi vida. El caso es que Bones lucha mejor que un agente del FBI, dispara mejor que un ex - francotirador, identifica con mas velocidad y fiabilidad a simple vista y por los huesos un cadáver que un análisis de ADN, tiene mejores dotes detectivescas que la policía y me aventuro a suponer que su promedio de tiro a canasta desde la línea de tres puntos estará muy por encima de la media NBA, aunque esto ultimo no es que haya salido en la serie. Lo grave es que todo lo demás SI ha salido, y es la autentica razón de que no piense seguir viéndola.

Donde el nunca bien ponderado Chuck Norris seria calificado de yankee imperialista y opresor por dar una estilosa patada giratoria Bones debe ser admirada como una mujer activa y liberada, adaptada a su tiempo, o incluso por delante de el por torcer un brazo o noquear a un señor que no se pliega a sus deseos u obedece sus ordenes.

No quiero hoy entrar a debatir lo molesto que me resultan la discriminación positiva y la mujer que, para demostrar su liberación, se comporta tan sexista y violentamente como el hombre cuyo machismo desprecia, ni mencionar lo incorrecto que me parece lo que es usualmente considerado “políticamente correcto”.

Pero bueno, ya lo he dicho!! Que cabeza la mía…

Resumiendo el tochito y dejando reflexiones mas profundas para posteriores posts (nueva autofelicitación, y cuidado de no “comerse” ninguna letra, jejeje), para aquellos sin paciencia, tiempo libre y ganas de perderlo o victimas de la ESO sin capacidad de concentración suficiente como para leer la parrafada, diré que prefiero las deducciones de Mac Taylor y las patadas voladoras de Chuck Norris, que siempre fueron mejor los originales que las copias.

P.d. Para tranquilidad de Cerolo y Zapatero debo decir que los esqueletos del armario mencionados en el post ni son gays ni estan alienados por su inclinación sexual. No es mas que una frase hecha, siendo hasta la fecha desconocida su orientación sexual (la de los esqueletos, no las de Cerolo y Zapatero). BWAH-HA-HA-HA

Venga,va, ponme una de salmon

2006-11-11T17:27:00.000+01:00

Bueno,bueno, para ir abriendo boca y recuperar algo de ritmo aqui pongo un anuncio de gran categoria

Parafraseando a mi amigo Gonfalo, es muy "graci-oso". no os lo perdais

Va una efeméride (con 24 horas de retraso)

2006-11-01T13:14:00.000+01:00

En un día como hoy en que muchos padecéis la resaca de una fiesta que no os pertenece pero de la que os habéis apropiado en parte por falta de personalidad y en parte por tener una nueva excusa para trasnochar y emborracharse yo os propongo recordar la memoria de Ehrich Weiss, el primer superhéroe moderno (en mi opinión) y todo un mito de la historia reciente

Si queréis saber mas sobre el, como por ejemplo el nombre con el que adquirió fama mundial no tenéis mas que usar Internet para algo que no sea buscar pornografía o descafeinadas timbas de póquer virtual .

Yo se que es difícil, pero existen leyendas sobre hombres y mujeres que le han dado un uso constructivo a este invento.

P.D. No premio para el primero que acierte de quien se trata, cual es su relación con la mecionada fiesta de la pasada noche y deje constancia de ello en un comentario

de encuestas varias y cambios de estilo

2006-10-30T20:25:00.000+01:00

ya que el toque de atencion parece haber funcionado,y teniendo en cuenta que el contador de visitas sigue aumentando, me planteo la posibilidad de suprimir el horoscopo de mamonolo.

para decidir esto y otras cosas y xq es una forma aun mas rapida d mover el blog sin marearme mucho que el susodicho horoscopo en adelante colocare una serie de encuestas (la primera empieza hoy y caduca el domingo) que me informaran de vuestra opinion,sin que ello quiera decir que la vaya a tener en cuenta ni muchisimo menos

he dicho.ahora votad!!

(y si no me gusta el resultado siempre puedo hacer como la izquierda mexicana y pasar d las elecciones)

Encuesta: el horoscopo de mamonolo debe morir?

Encuesta: el horoscopo de mamonolo debe morir? - RESULTADOS

En huelga

2006-10-29T15:43:00.000+01:00

Esta semana no hay horóscopo. Estoy en huelga de posts por vuestra pasividad comentadora, que mucho protestar de que ya no escribo nada en cuanto pasa 1 semana sin actividad, pero luego no sois ni para dejar un mísero comentario.

Hasta que la cosa no mejore no seré yo el que ponga un nuevo post (y soy el único que puede postear aquí). Así que alimentad mi ego cantando alabanzas hacia mi persona

El Horoscopo de Mamonolo (22-10-06 a 28-10-06)

2006-10-22T23:48:00.000+02:00

Esta semana comprobareis que el amor se encuentra a la vuelta de la esquina, pero tambien esta alli agazapado el horror mas indescriptible

Aries: si eres una hermosa joven encontraras el amor en un bello leo barbudo al salir de la cafeteria en direccion al anexo. los varones encontraran un resbalon y una fuerte contusion en la espalda

Tauro: oh!quien es ese fermoso joven barbudo de alborotada melena que sale del ascensor?estas enamorada del mejor de los leo. los tauros podrian ver cercenada alguna d sus extremidades al abordar el susodicho elevador

Geminis: camara lenta,musica pastelosa y un apolineo leo, de negra barba y mata de pelo al viento saliendo de ese oscuro cuarto junto a la copisteria.eso es el amor para ti pequeña geminesa. los chavales correis riesgo de decapitacion con las puertas de cristal que separan la copisteria del anexo,asi q estad atentos

Cancer: tranquila, ese corazon que palpita desbocado no es preludio de un infarto, solo es tu cuerpo rindiendose al magnetismo felino del bello leo que se cruza en tu camino, saliendo del aula de informatica de unas entretenidas practicas de farma 2,pa mas señas. a los chavales cuidado con las escaleras del patio del anexo. las lesiones de rodilla estan de moda

Leo: Como puedes ser tan bello?el universo se postra a tus pies. no puedes amarlas a todas, pero ellas no lo saben, que terrible peso el que recae sobre tus hombros

Virgo: claro,piensas tu, todas esas canciones de amor que he escuchado a lo largo de mi existencia,hasta ahora sin sentido cobran un nuevo significado. tu razon de ser aguardaba en una parada del 34 en reina mercedes, mochila al hombro, el carismatico leo que te ha robado el corazon descendia de ese innoble medio de transporte pues cierto chungo no ha querido llevarlo en coche. los chavales temed la embestida de un autobus sin control al mas puro estilo speed

Libra: aunque viendolo sentado en los escalones de la facultad pienses que has encontrado la mejor de las razones para seguir fumando, recapacita. el leo que te ha robado el corazon no fuma,solo esta alli de amena chachara con amigos mucho mas torpes que el que no han entendido que fumar mata,es feo, apestoso y caro. los chavales vigilad una posible explosion de vuestros mecheros

Escorpio: que corta se te hizo la cola de la copisteria. no podias dejar de mirar a un hermoso joven leo de pelo moreno y barba coquetuelamente recortada.eso es amor. los chavales vigilad los cortes con los folios. podriais morir desangrados al descubrir un raro desorden hematologico que desconociais padecer

Sagitario: las chicas sentireis las flechas de cupido al cruzar vuestros pasos con los de un inconmensurablemente hermoso leo que abandonaba los laboratorios d las practicas de farma 2. los chavales descubrireis vuestro lado gay al caer rendidos ante vuestro compañero de gimnasio leo. ni punto de comparacion con aquel pelirrojo que alardeaba de su fueza en momentos de intoxicacion etilica pero que no desprende el encanto de tu barbudo compi de gimnasio.

Capricornio: el mas delicioso plato de la cafeteria no esta en el menu.es ese joven leo de peinado descuidado sentado en la mesa de los chungos. los chavales cuidado con los efectos laxantes del cafe

Acuario: son las 10 d la mañana y llueve. pero tu jurarias que puedes oir los pajarillos cantando mientras contemplas el hermoso semblante de un leo de noble faz adornada con una regia barba. el amor te esperaba en clase de pepeveguismo. los chavales tened cuidado con posibles desprendimientos de las placas del techo del aula 1.1. el traumatismo craneoencefalico aguarda a la vuelta de la esquina

Piscis: te alegras de haber acompañado a tu amiga al quiosco,verdad??nunca viste tanta clase comprando un paquete de chicles,pero claro, no todos los dias te encuentras a un joven y apuesto leo en la esquina de tu facultad. para los chavales cuidadito con los adornos metalicos, no vayais a ser alcanzados por un rayo

Geografia, una asignatura pendiente

2006-10-22T20:51:00.000+02:00

estaba hace un rato viendo la tele y pusieron un nuevo anuncio de Mcdonald´s. el anuncio dice algo asi como

" el gran cañon, el desierto, las motos...quieres conocer el verdadero sabor de america (y con ese america se refieren a los estados unidos de america, no a america del norte ni del sur ni central ni a la americana de pana)?prueba las nuevas hamburguesas arizona, nevada y CANADA"

claro q si, de toda la vida Canada es parte de los USA...

o esta tremendamente mal o bush ha organizado una operacion militar de conquista en 10 o 12 minutos.

me tiene tan estupefacto q aun no se si voy a ser capaz de escribir el horoscopo de esta semana

El Horoscopo de Mamonolo (15-10-06 a 21-10-06)

2006-10-15T23:59:00.000+02:00

Sufriendo de una crisis creativa y de mi habitual pereza, aqui va un horoscopo cortito,cortito. hoy la cosa va de malmeter. intentad adivinar el sino de que signos ha sido predicho por el vidente vigorexico gonfalo, el unico de entre todos los videntes que siempre lleva la bola de cristal puesta (sobre los hombros, concretamente)

Aries: Un Virgo esta hablando mal de ti. toma cartas en el asunto y partele las piernas

Tauro: ten amigos para esto. cierto capricornio,de cuyo nombre no quiero acordarme va contando algo de tu padre y no se que marinero portugues. es la tipica cosa que se arregla con una buena racion de vara verde en la espalda

Geminis: me han dicho, y no es por meter cizaña, que te han visto de estibador en el muelle, ya sabes, subiendo y bajando pieles y no solo con tus manitas. conste que no es mi voluntad el causar un conflicto, pero el individuo en cuestion es escorpio. si fuera o fuese mentira no estaria de mas estrenar ese pelador que tan abandonado tienes en el cajon de la cocina con su escroto

Cancer: no estaria de mas que mires por donde caminas. nunca se sabe cuando puedes pisar un cepo para osos dejado malintencionadamente por un acuario. le puedes ir rayando el coche para que sepa quien manda

Leo: como alguien podria hablar mal de ti o albergar intenciones hostiles contra tu persona?es imposible. para celebrarlo planteate que dia de esta semana te vas a tangar el gimnasio

Virgo: algun aries anda suelto que tiene ganas de ahorrarte dinero en zapatos. no estaria mal que emprendieras una campaña de difamacion en su contra

Libra: muy buena epoca para llevar casco. para eso y para la ya clasica gracieta de decir que un piscis es trucha, seguro que tienes algun amigo con ese signo...

Escorpio: le tienes mucho cariño a tus testiculos?entonces defiendelos!!!no hay nada como acusar de felador remunerado a cierto geminis que tu conoces para minar su moral y dejarlo en casa hundido en una profunda depresion

Sagitario: ese nunca bien ponderado compi tuyo de gimnasio se va a tangar como todas las semanas un diita. tu crees que es por vago,pero no puedes entender su estudiado plan de recuperacion muscular trazado de la manera impecable de la que solo ese inigualable leo amigo tuyo es capaz. buscate un sustituto,pero ten en cuenta que si es pelirrojo corres el riesgo de sufrir sus iras beodas. recuerda que ese individuo de flamigera cabellera te está viendo, y esta muy fuerte

Capricornio: No te iria mal ponerte una camisetita interior.me dicen los astros que te va a picar la espalda tela. tal vez, y por animarte un poco podrias contar aquel famoso chiste del marinero portugues y el padre de un tauro

Acuario: que bonito te ha quedado el coche.muy tuning esas rayitas...ah,que son arañazos??pues ahora que lo dices,si, y ademas un trabajo bastante concienzudo,no hay duda. tiene toda la pinta de ser obra de un cancer. es el momento de visitar tu tienda de cinegetica mas cercana y comprar un practico cepo para osos como instrumento de tu venganza

Piscis: dice cierto libra que eres, como tu propio signo del zodiaco indica, trucha. no estaria mal que le demostraras el poderio de las especies del mar lanzandole un pez espada desde algun lugar elevado cuando lo veas pasar

La esencia de la raza humana

2006-10-10T12:35:00.000+02:00

Hace años Carl Sagan y otras mentes pensantes de la epoca lanzaron al universo una sonda que contenia una serie de imagenes,sonidos y escritos que trataban de transmitir a cualquier posible civilizacion inteligente del recondito universo la presencia de la humanidad como conjunto de seres "inteligentes". yo creo q este video engloba todo lo que la humanidad puede dar de si y es mucho mas corto y conciso

p.d. solo le falto entrar