Avatar

No podía ser de otra manera.

Por aquello de que para tener una opinión solo se necesita tener boca (y/o teclado en este caso), porque se que os gusta, y porque tampoco va a ser todo vivir en un alarde de originalidad constante, yo también voy a opinar sobre la última del tito Cameron (o del hombre que se comió a James Cameron, que todavía no está claro)


Entrando en materia, vaya por delante que a mi la película me ha gustado, y eso es así porque yo iba esperando un derroche de efectos especiales hilados con un argumento muy de andar por casa en chanclas porque no te ha dado ni por ir al chino a por unas auténticas y genuinas babuchas/alpargatas propias de la estación. Y bueno, la película es eso más o menos. Un conjunto de efectos especiales y de típicos tópicos uno detrás de otro.

¿Se deja ver? por supuesto, pero esperaba mucho más del tio que hizo Aliens y Terminator 2, para que os voy a mentir.

Avatar es una historia en la que una corporación privada, que ya sabéis que es otra manera de decir Satanás, se va a un planeta lleno de arbolitos y de bichitos (con un par de extremidades de más, pero eso ya lo vemos luego) desde la tierra, que está gris y contaminada y fatal. Pero no se van en busca de un nuevo hogar, sino a explotar un mineral que hay por allí que vale mucho dinero, porque echar a una raza de hombres-lemur azules de sus casas árbol es malo, pero si los echas por dinero...eso ya es el recopetin de la mala leche, y si en el camino deforestas, entonces te estás saliendo de la escala de hijoputez.

El caso es que tenemos unos salvajes muy buenos y muy poco salvajes (amor a la naturaleza y a las otras especies y tal) frente a unos mineros y su fuerza de seguridad privada, dirigida por "El mal" en persona.

"El mal" es un señor mayor que se cayó en una marmita de esteroides cuando era chico y se ha quedado entacado y engorilado a partes iguales. La increible fuerza del cerete de "El mal" le impide ir al baño con regularidad, y eso le induce a estar en un estado de furia corrupia constante que a su vez es la causante de que nos deleite con grandes dialogos del cine de hoy y de siempre como "así es como mueren las cucarachas" (sin muahahaha detrás ni nada, porque "El mal" no se rie por menos de 4 niños-lemur muertos, vestidos de marinerito y colgando de una lampara giratoria)

Arcos, flechas y dragones de 4 alas vs alta tecnología humana, y ya sabéis que la marca de la casa de la humanidad es inventar algo muy bueno y luego darle vueltas a la cabeza para ver como usarlo para matar al prójimo. Evidentemente ganan las flechas, porque ya sabéis que una posición moral elevada confiere ventaja estratégica en combate. Siempre.

Siempre que sea una película americana, claro.

Bueno, y siempre que cuentes con un "elegido" entre tus filas, que es otro de los múltiples topicazos de la película.

Yo me considero un tio razonablemente ecologista. Con razonablemente ecologista quiero decir que reciclo, uso bombillas de bajo consumo, uso el transporte público (bueno, vale, eso también es porque soy un tieso, pero lo cortés no quita lo caliente valiente)...pero además, pienso que podrían tirar la llave de la celda del director de green peace porque es un payaso, y cuando escucho que alguien dice que la humanidad tiene que dejar de comer carne porque criar vacas contribuye al calentamiento global me dan ganas de organizar la vuelta a España en Hummer, en primera.

Dicho eso, lo único que le ha faltado a James Cameron es poner unas enormes nubes de humo negro saliendo de gigantescos tubos de escape de las naves humanas (que irían propulsadas por una mezcla de combustible fósil y sangre de cachorritos) para hacer más plano y ñoño su mensaje. Yo siento discrepar con el amigo Cameron, pero donde se ponga el confort de un buen helicóptero futurista con su cargador de cds, su asiento deportivo, su parabrisas que te evita comer mosquitos (mosquitos con un par de alas extra, por descontado), que se quiten los dragones de 4 alas por mucho puerto USB que tengan.

Porque al final pasa eso, que a la gente se le va la pinza con el amor por la pachamama y el mensaje deja de ser "no contamines" y pasa a ser "ponte a vivir como los indios", y la verdad es que eso no va a pasar. Al menos no en mi caso.

Bueno, volviendo a la película. Ya hemos dicho que de guión está la cosa cortita. Llegados a este punto, la gente, que tiene que autojustificarse el haber gastado 10 euros en ver la peli, te dirá "pero es que el tio ha creado un mundo de la nada todo lleno de imaginación y creatividad y..."

Un mundo fantástico mis cojones, gracias. (a esto es a lo que se conoce en el mundo de la dialéctica de altura como la "respuesta Tolkien").

El muy creativo mundo de Avatar es un sitio en el que hay árboles extraterrestres (que son como los de aquí pero que ya vienen tuneados de serie y brillan por la noche) y fauna autóctona.

Este es un buen momento para hablar del conocidisimo ensayo "Como crear especies alienigenas, por J. Cameron.":

una buena selva del espacio profundo no lo es si no tiene cosas que se mueven por su espesura. Tendremos que encontrar ágiles seres que se desplacen por las capas más altas de vegetación, al estilo de los macaquillos que salen en todo buen documental africano que se precie. Sin embargo, y para que parezcan más alienigenas....¡los haremos azules!

- en este momento, el tio que le está poniendo el tercer desayuno del día a J.C. observa la servilleta en la que se encuentra la totalidad del guión de la película y le comenta que lo del azul ya lo ha utilizado con los protagonistas, que por otra parte son un poco "monos" también-

Pero claro, James Cameron no es Kirk Cameron, es un hombre con recursos, así que, y sin parpadear, levanta la mirada hacia el camarero y le dice "los haremos azules...y les pondremos 4 brazos"

¡Ajajá! Juego, set y partido para James Cameron.

El camarero, derrotado, se retira, pero no sin lanzar una última puya (que el colega tiene la mala leche propia de currar mucho y cobrar poco): "bueno, pues ya tienes los monos, pero no irás a poner solo monos, no?". Lo que el no sabe es que J.C. acaba de destapar el tarro de las esencias y ya esta en un no parar de creatividad, así que al mono azul de 6 patas le siguen los caballos-oso hormiguero de 6 patas, los dragones de 4 alas y 2 patas (para un total de 6 extremidades, como marca la tradición biológica de Pandora), rinocerontes de 6 patas, panteras de 6 patas y perrillos cabrones de 6 patas.

Lo que decían los de las entradas de 10 euros, imaginación y creatividad por los 4 costados.

Los helicopteros del futuro tienen, eso si, dos rotores.

En fin, y eso que la película me ha gustado (si es que soy...), porque pese a todo su "guión" (si esto fuera un programa de televisión ahora estaríamos escuchando risas enlatadas) está muy por encima de la media. Pero claro, la media está diseñada para satisfacer a gente que ve "Salvame", así que no es decir mucho.

Desde la humildad que me caracteriza solo puedo recomendarle 2 cosas al amigo James Cameron:

1.- Si te vas a pegar 10 años para hacer una peli, que no sean 25 minutos para escribir el guión y el resto para los efectos especiales.
2.- Para esos problemillas de sobrepeso nada como un añito haciendo un master en Madrid. Te habla la voz de la experiencia.

Sed buenos, que yo no puedo (aunque ultimamente me mantengo en una neutralidad más que aceptable)