Aquí ando, sin saber muy bien de que escribir. Algo de Madrid, supongo.
¿Os he contado aquella vez en que viví con otras 10 personas en un piso?
(Bueno, de momento vamos a decir que son personas, pero eso en realidad queda un poco en el aire, como comprobareis al final de mi post)
Yo era un joven incauto en busca de un piso en los mandriles. Disponía de poco tiempo y no podía gastarlo intentando superar estúpidas entrevistas piso tras piso, lo que me llevo a caer en las garras de la nefanda Easy way association.
Recordad siempre: Easy way = Wrong way
Un tipo de acento argentino o similar me enseño un piso precioso, luminoso, recién reformado, con una habitación muy cuca solo para mi, solo con vender mi alma al diablo firmar. Sin mas casting ni pollas en vinagre
ERROR
Yo encantado,claro. Me la metió doblada y acabe dándole las gracias.
Aquel piso, precioso, luminoso y recién reformado era a compartir con 10 personas mas: 2 parejas heterosexuales, 2 americanas, 1 asturiana y 3 mejicanos (1 chico y 2 chicas) de los que solo 3 teníamos que levantarnos mas o menos temprano y solo 3 (no los mismos 3, solo yo pertenecía a ambos grupos) habíamos nacido en la piel de toro.
No me malinterpretéis, los chavales son realmente de puta madre.
Los caseros no, la verdad, me tuve que arreglar mi ventana yo solo, porque si tengo que esperar a que me lo solucionen ellos habría acabado como el hombre del anuncio del gas natural. La calefacción prometida en el contrato, al igual que el teléfono, brillaban por su ausencia, y la conexión a internet era un mal chiste.
Ademas, un piso de 24 hours party people (como rezaba el titulo de una peli y creo que de una canción también) no es compatible con un manolo-marvel que se levanta a las 6:30 de la mañana.
En la vida, vamos.
Ahora que me voy del piso se que me pasare a visitarlos, que algunas veces hasta me apuntare a las fiestas que monten, siempre en mi caso en viernes o sábado. Pero va a ser genial poder dormirme entre semana antes de las 2 de la mañana.
Tras mi experiencia en el “piso patera” he aprendido muchas cosas:
Que en el silencio de la noche, se puede escuchar no ya los gemidos derivados de la actividad culeadora de la pareja con la que compartes pared, si no hasta los putos muelles. Ademas de ello, he comprobado que existen personas para las que una tos productiva del tipo camionero de Ontario no es obstáculo para poner a su pareja mirando a cuenca, lo que desencadena la emisión por parte del miembro resfriado de la pareja, de auténticos y genuinos estertores de la muerte que le habrían apretado el ojete al mismo Lovecraft
(Esta es una de esas cositas que parece totalmente a descartar en mi piso nuevo, porque como a mi “ vecina” le den un topetazo van a recoger huesos hasta en la Cibeles. Por no hablar de lo profundamente jodido de la cabeza que hay que estar para encontrar a esa criaturita sexualmente estimulante)
Que para un piso X con un numero de habitantes Y, es estadisticamente consistente que 0´81Y pueden estar gritando por los pasillos y montando fiesta borrachos a las 2 de la mañana de un miércoles y sorprenderse el 100% de las ocasiones en que el 0´19Y restante sale de su habitación (equipado o no con mascara de hockey y sierra mecánica) para pedir silencio. Se desconoce si la sorpresa es ante el novedoso concepto de “silencio”, la cuasi-mitológica idea de “trabajo” o el evento de escala cósmica que supone ver a una persona queriendo dormir antes de las 5 de la mañana
Dado ese mismo piso X con un numero de habitantes Y que es igual al numero de platos (Y), tras el primer almuerzo, en el fregadero se encontraran esos Y platos por un tiempo (t) igual al numero de días que faltan para que se pase nuevamente la señora de la limpieza (normalmente t = 7 días). Debe considerarse también que el numero de platos Y en el fregadero puede oscilar entre Y e Y-2, si y solo si, existen 1 o 2 platos en el fregadero tal que la mierda (eso que hace 2 días era comida pero hoy es una capa de materia irreconocible a la par que fétida) a la que llamaremos m cumple que m < 15% del plato aproximadamente (de lo contrario ese plato permanecerá la totalidad del tiempo t en el fregadero y se pasa a comer en los “tapers” o en la caja del precocinado o de la pizza del pizzahut sito en el bajo del edificio).
Del mismo modo, los Y vasos disponibles en el piso X acabaran igualmente sucios tras el primer almuerzo (con unas expectativas de permanecer en el fregadero un tiempo t similar al de los Y platos). En este caso, el vaso es reutilizable si y solo si, el liquido contenido en el interior del vaso (compuestos por los restos de la bebida para la que se utilizo originalmente, tropezones de materia m, y un porcentaje de agua sucia que normalmente ha ido goteando desde los platos cubiertos con mas de un 15% de m que se encuentran en el fregadero) no impide el paso de mas del 25% de un haz de luz que se haga pasar a través del mismo. Esto es así mismo independiente del volumen total que dicho liquido ocupa en el vaso sujeto de estudio.
Por cierto, lo de “fregadero” es un decir, claro está. Consultese el *1 al final del texto para mas información.
Que para un cuarto de baño (Z) utilizado por 0.3Y personas (del total de Y personas que habitan un piso X tal que X = 3Z), al menos el 66% de las mismas creen firmemente que es función de la alcachofa de la ducha el mojar la extensión completa del suelo del baño. Así mismo, es dogma de fe para ese porcentaje de individuos que el agua derramada se secará mágicamente tras dejar ellos el cuarto de baño.
Para la misma muestra y porcentaje de individuos, en igualdad de condiciones, puede asumirse que ante la visión de la variable de estudio a la que denominaremos “escobilla del water” pensaran que alguno de los miembros del piso tiene un cepillo de dientes muy grande y que lo deja extrañamente cerca del inodoro. Puede encontrarse mas información sobre este postulado en particular en el libro “la escobilla: ese gran desconocido” del autor Manolo-Marvel (próximamente disponible en su librería mas lejana) en el que se ahonda en temas como la evidencia de una proliferación mucho mayor de lo esperado estadisticamente de deposiciones de consistencia reducida acompañadas de meteorismos, y que tal vez podrían relacionarse con aquello que mora en el fregadero o bien con la ingesta masiva de alcohol)
En fin estas y otras cosillas que con el tiempo iré interiorizando y asimilando, aparecerán por aquí, porque ya sabéis que Hablando Mal & Pronto educa y entretiene a partes iguales.
*1 Debo decir, que estudios posteriores me llevaron a pensar que la aversión de los moradores del piso X a fregar los platos y vasos sucios puede deberse a algún tipo de condicionamiento pavloviano. Se comprobó que los individuos sujetos del estudio, cuando fregaron (coincidiendo con el paso del cometa Haley, con la migración de ciertas especies de aves y con el equinoccio de invierno) lo hicieron con agua a no menos de 65ºC sin dar muestra aparente de dolor.
En mi opinión el cerebro (llamemoslo cerebro a falta de confirmación de otra cosa) de estos individuos ante el estado de anestesia general inducida por alcohol en el que viven promueve la aparición de conductas condicionadas a nivel del subconsciente para protegerlos de graves quemaduras derivadas de esta forma extrema de fregar.
La otra hipótesis que barajo es que en realidad son terminators enviados desde el futuro para impedir mi ascenso al poder y posterior coronación como gran emperador multiversal.
Sed buenos, que yo no puedo.
p.d. ya veis que no parece que vaya poniendo en práctica lo dicho en el post anterior, pero para un último dia de vacaciones y primer post real de 2009 había que poner uno de los de siempre, no?
