Una tarde cualquiera

El siguiente es un testimonio real.

Estas podrían ser las últimas palabras del sujeto protagonista, o al menos, y como si de un relato de Lovecraft se tratara, las últimas palabras cuerdas. El individuo en cuestión es un varón de 27 años sometido a jornadas maratonianas, que tras haberse levantado a las 6:30 AM y haber estado currando (llamalo currando llamalo becando, oye) hasta las 5 se ve ante la ardua tarea de afrontar 3 horas de clase.

Sin mas, les dejamos con la transcripción de los pensamientos de una mente torturada. Léanlo bajo su responsabilidad:

19:00 Buenas tardes...o no. Vaya 45 minutos mas duros. Estoy alcanzando cotas de sueño-aburrimiento desconocidas desde las clases de fisiología humana de las 3 de la tarde del curso 2000-2001. Sin embargo, 8 años después, llenar el folio con frases de Pingu no parece tan divertido/efectivo en la tarea de mantenerme consciente, ni tengo a mis oblongos favoritos a mano para criticar al personal, o similar charla insulsa. Simplemente me voy a poner a escribir, a ver que sale. Que esta señora crea que estoy tomando apuntes.

Y lo mismo hasta sale un post de todo esto.

En clase, la señora antes mencionada, viste como si fuera a salir con Labordeta a pasear por la montaña cuando termine con nosotros. Por otra parte estoy bastante seguro de que en el reparto universal de las “ S” esta buena mujer se ha quedado con todas las que yo no uso.

Desde la banda Silvia, el gran monstruo volador de espaguetis la bendiga, trata de hablar conmigo mientras siento los ojos de Joaquin clavados en mi cogote.

Nota: no es que a Joaquin le mole especialmente el aspecto de la parte posterior de mi cabeza, es que por alguna razón que se escapa a mi entendimiento en estos instantes (a lo que me queda de el, que es mas bien poco) pretende atender. Eso o no lo dejamos dormir, cualquiera sabe.

Fin de la nota

Apunte de actualidad: en una increíble pirueta cerebral, Silvia, sin solución de continuidad con nuestro amago de charla, se ha marcado una pregunta con relación con lo que se está explicando! Yo no podría, o tendría que suprimir el control de esfínteres entre otras muchas funciones como precio.

Por cierto, que últimamente los esfínteres y su control parecen ser tema oficial de discusión cada vez que me reúno con los jóvenes del máster.

Fin del apunte

Decía yo algo de los ojos de Joaquin, verdad?...lo cierto es que...oye, donde está la Cuquejo? La 1ª fila no es lo mismo sin esos “pero como”, aunque aun nos quede Princess Magaña allí, sola ante el peligro.

Que grande un post escrito por la princesa de España. Yo lo leería sin dudarlo. Varias veces, de hecho.

Hombre, Aitor ha vuelto con nosotros! Lo se xq ha dejado de respirar con el típico ritmo de estar sobado...ah,no, si que lo mantiene. Esto va a ser apnea entonces.

Silvia habla – Joaquin mira.

Noticias de la Cuqui desde el exterior, vía Silvia (ese es el comentario que ha ocasionado el nuevo impacto ojo-cogote anteriormente mencionado). No es radio-máster, pero es que radio-máster tiene menos credibilidad que radio marca.

Ey, que grande! Un medico llamado Juan Juan. Hay padres verdaderamente hijos de perra. Si no quieres niños ponte una gomita hijo, pero no andes puteando luego a los chiquillos. Vaya infancia pasaría el muchacho. Así se ha quedado, investigador perdido.

19:14 el horror, el horror....

¿Que diría el sms de la Cuqui? ¿Seria medianamente coherente?.

Por cierto, odio a 0´30. La última es que se ha cenado un tomatito cherry...en 2 veces. La odio, la odio, la odio, la odio, la odio, la odio...

Dios, si tuviera un escaner os pondría el folio manuscrito para:

1. ahorrarme escribir el post

2. Entrenaros en criptografía (yyyyyy nota para mis lectores más clásicos: no soy la zorra pacuna, pero estoy acercándome. Ya podría echarle un pique a Stephen Hopkins sin batería en el portátil)

3. Dejar testimonio escrito de mi puño y letra de mi descenso a la locura

Silvia me comenta lo poco que estamos hablando hoy, y yo noto los ojos de Joaquin tratando de lobotomizarme.

En otro orden de cosas, estoy en condiciones de afirmar con un 100% de seguridad que ahora si Aitor ha vuelto con nosotros.

19:18 ¡¡19:18!! ¿como es posible que no sean las 19:45?. ¿Que broma es esta?

David habla, lo se porque le veo mover los labios. Apuesto a que es una de sus celebres preguntas retóricas. Afortunadamente he desarrollado el poder mutante de suprimir su tono de voz de entre mi lista de sonidos audibles. Lo próximo será leer letra amarilla sobre fondo blanco, y luego... solo Stan Lee lo sabe!

Silvia habla – Joaquin me lanza un globo ocular o 2, fácilmente.

19:26...¿que pasará si me empujo el bolígrafo fuertemente hacia el fondo de la nariz?

Esta mujer ha dicho antipsicotico! ¡yo quierooooo!

Jurl,jurl,jurl, hoy es el dia internacional de caersele los apuntes a la peña. 3 en los últimos 20 minutos. Y en relación directa con esto: ¿cuantas veces al día se le puede caer a Pilar el bolígrafo de la mesa? Tengo que preguntarle donde los compra, para hacerme un refugio antibomba con unos pocos miles de esos, que se ve que en lo de aguantar impactos van flama.

La única manera de que Sergio adopte una postura diferente a las que lleva hasta ahora en clase es que coloque los pies por encima de su cabeza. Ha cambiado ya 250x10E12 veces de postura el jodio. Es mas cómodo tener un blog, solo tienes que mover la mano con la que escribes.

¡Coño, no tengo sueño!. Esto es muy grande. A las 19:30 despedimos la conexión hasta que vuelva a correr riesgo de sobarme. Joder, 19:30, que triste...

19:57

Alumna dormida a mis 8:30. Y por cierto, tengo la desagradable sospecha de que esta señora no lleva sujetador.

Recalco lo de desagradable.

Silvia, por otra parte, dice que si, lo cual nos proporciona otra mirada asesina por cortesía de Joaquin (lo noto por el ruido sordo que producen sus corneas al impactar contra mi cocorota). En cualquier caso debe ser uno muy..laxo? Digamos que lleva uno viejo.

En 4 palabras: valle de los caidos

Os he dicho ya cuanto odio a 0´3? la odio, la odio, la odio, la odio, la odio...

Sergio está muy quieto. ¿estará sopinstant? Ey, antes lo digo y antes se mueve.

Sin relación directa con la actividad motora de Sergio, Ivan parece ir por su tercera tapa de padrastro de la tarde. Este ya no cena, es tontería.

Silvia habla con Aitor. ¿por que? Soy yo el que tiene sueño! Help me!!!

Y me se de uno que hoy no ha dejado la pergañeta en el baño de las chicas, xq no ha entrado tarde a clase...

¿por que son las 20:07?

Dice esta buena mujer de pechos colganderos que pretende terminar la clase antes de la hora. Eso, que a priori es una buena noticia, podría sin embargo convertirse en un autentico suplicio mientras el personal se dedique a preguntar dudas ad eternum. Mi corazón se encoje de temor.

Ah,no, es un infarto...

No,era temor, todos tranquilos.

Por cierto: 20:13. ¿por que y hasta cuando? Ese reloj tiene que estar mal. Ese, el mio de muñeca, el del movil, el de muñeca de Ivan...

Carlos se marca su peloteo de rigor yyyyyy fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

20:17. Epic win!!!!

Y hasta aquí este post “enlatado”. Ya sabéis, sed buenos, que yo no puedo!

P.D. Espero que mis padres no lean esto después de lo que cuesta el puto máster

P.D.2 Pronto una ración de videos para que tengáis algo que ver y no pidáis posts nuevos (que luego ninguno pasa de los 4 comentarios, por cierto, so mieldas todos!)