Diario de un farmacéutico aburrido. Capitulo 2: dialectos peculiares y genéricos

Esta historia sucedió realmente. Los protagonistas de la misma son un señor de unos 754883371238 años de edad, que habla español como Fraga pero peor, su mujer, mucho mas joven que el, de apenas 350 años, y un apuesto e inteligente farmacéutico adjunto al que, y para evitar posibles amonestaciones por parte del ministerio de sanidad, llamaremos así aleatoriamente manolo – marvel (….)

Así mismo, y para facilitar la lectura de la historia a todos aquellos lectores incapaces de desentrañar el “fragués” las frases del abuelo frago-parlante serán traducidas simultáneamente.


- Manolo – Marvel: buenos días

- Esposa maligna: buenos días

- Abuelo frago-parlante: bs das (buenos dias) – acto seguido el abuelo me tiende su tarjeta sanitaria y la de su mujer -

Manolo – Marvel (que sabe que, como buen español mayor de 35 años, el abuelo frago-parlante se opone de forma inamovible al uso de genéricos pasa a detallarle cada uno de los medicamentos prescritos para que el hombre le vaya diciendo cual es la marca comercial (o hasta el genérico de una marca concreta en uno de esos simpáticos absurdos que la vida, y un cerebro deteriorado tiene a bien otorgarnos de vez en cuando) que quiere llevarse)

Finalizada la tarjeta del caballero, que tenía el pack completo para mayores de 60 años, q incluye los habituales antiagregante, IECA, estatina, analgésicos variados y fármaco para la próstata amen de un par de colirios y algo para los nervios, procedo con la de su maléfica mujer.

- Manolo – Marvel: su señora (la cual está frotandose las manos ante lo que está por venir y que habla perfectamente pero que siempre prefiere ver como su marido y yo nos estrellamos en la barrera del idioma una y otra vez hasta que al final y entre múltiples repeticiones, gritos, mímica, despliegue de cajitas recortadas por parte del buen hombre y algunos viajes en balde a la rebotica por mi parte completamos la dispensación en aproximadamente 15 veces el tiempo que me habría llevado si ella fuera mi interlocutora) tiene X,Y,Z (que viene a ser el pack para mayores de sesenta años también) y ebastina (al verlo reparo en que el fármaco es nuevo. Se masca la tragedia)

- Abuelo frago- parlante: s ns oo. Nnn m l tmmm (esto no es mio. No me lo tomo)

- Manolo – Marvel: efectivamente, es de su señora. Es nuevo. Es para la alergia

La esposa maligna asiente, lo cual no nos sirve de nada ni a mi (que ya se que tengo razón) ni a su marido (que no la ve porque esta ocupado mirando con gesto enajenado la cajita del ebastel)

- Abuelo frago-parlante: st q ss? St ns l mao l eeeedico (esto q es? Esto no me lo ha mandado el medico)

- Manolo – Marvel (estoico a la par que imperturbable): no, esto se lo ha mandado el medico a su señora

- Abuelo frago – parlante: e e ea? N e e eea. Eeeo o a aao eeeico (es de ella? No es de ella. Esto no se lo ha mandado el médico). Me mira como si yo estuviera hablando en Klingon, haciendo el pino y una serpiente me saliera reptando del oído izquierdo

- Manolo – Marvel (imbuido del espíritu del santo job): ESTO SE LO HA MANDADO EL MEDICO A SU SEÑORA. ES NUEVO. ES PARA LA ALERGIA. (yo se q el hombre no está mal del oído, si no de la azotea, pero bueno, que no se diga que uno no quema todas las naves en post de finalizar la dispensación)

El abuelo debe haber visto aparecer al enano de Twin peaks que ahora baila la jota junto a mi. El pato Donald corre en llamas sobre el mostrador.

- Abuelo frago – parlante: noooo, eo ns ooo (no, esto no es mio)

La malévola arpía que el caballero tiene por esposa sonríe disfrutando del dantesco espectáculo.

En lo que a todas luces debería aparecer en las enciclopedias junto a la expresión “palos de ciego” voy a la rebotica a por todo lo q lleve ebastina y se lo enseño al buen hombre

- Abuelo frago – parlante (mira todas las cajas como si estas hubieran cobrado vida y estuvieran apareándose entre ellas. O tal vez se estén matando? Quien sabe): ooo, alo, o m vooo so.(no,-indescifrable-, no me llevo eso)

- Esposa maligna (al ver que se va a quedar sin la ebastina): no, no, esto es lo que me ha mandado el medico a mi para la alergia (le explica a su marido, como tendría que haber hecho 15 minutos antes) y se apresta a separar uno de los envases en concreto.

- Abuelo frago – parlante: ooo.. (no…)

- Manolo – Marvel (buena gente donde los haya): mire, pues mejor no se lo lleve si no está seguro (muahahahaha). Ya irá al medico otro día y q se lo aclare (doble muahahahahaha). Total, tampoco es una cosa de vida o muerte (digo mientras miro a la esposa directamente a los ojos. Así se te salgan los ojos estornudando perra!!. Triple muahahahaha)

La esposa maligna comprende que ha sido derrotada. Les dispenso lo demás y se van.

3 días después volvieron. Le saque la ebastina, el hombre la miro, no la conoció y yo lo anime nuevamente a que no se lo llevara si no estaba seguro para desazón de la malévola esposa y sus muy congestionados nariz y ojos.

Al final, supongo, mi compañera se lo dispensaría a la semana siguiente, cuando el cambio de turno me impidió seguir vengándome de la malvada arpía, que a esas alturas debía haber ido al menos 2 veces al medico para que le explicara a su marido lo que era la ebastina, amen de estar bien jodida con la alergia. Por si no lo había dicho ya: muahahahahahaha

Sed buenos, que yo no puedo

Diario de un farmacéutico aburrido

Esta historia sucedió realmente. Los protagonistas de la misma son un señor de unos 45 años perdiendo aceite como un 2 caballos viejo y un muy atractivo a la par que inteligente farmacéutico al que, y para evitar posibles amonestaciones por parte del ministerio de sanidad, lo llamaremos así aleatoriamente manolo – marvel (….) el cual se encontraba en el ecuador de una aburridísima guardia de 12 horas y media

- Manolo- Marvel: Buenas tardes, q desea?

- Aceitoso – man: dame una caja de antibióticos

- ¿tiene receta?

- no, nunca me los llevo con receta

- pues los antibióticos solo se le pueden dispensar con receta

- ay, es q yo siempre me los llevo sin receta

- pues solo se le pueden dar con receta

- …

- …

- ...

- ...

- ... anda, llama a tu compañera, que ella me los da

- mi compañera no está

- …

- …

- …

- (viendo q el individuo no se va, y q a mi me quedan 5 horas de guardia todavía y que la situación vale para matar el tiempo) ¿y que antibióticos quiere usted?

- no si me da igual, unos cualquiera

- hombre, uno cualquiera no será, no? Que no es igual si es para una infección de orina q para una de pulmón, la garganta…

- Augmentine

- Augmentine de cuanto? - (sabiendo de sobras lo que me iba a responder) -

-…me da igual

(Eso ya lo sabia yo, picarón)

- hombre, pues no es lo mismo

- …

- …

- …

- …

- dame el mas grande y ya está

-…

-…

- en todo caso le daré el de menos dosis, que no tiene receta (así, remarcando por joder)

- bueno po el que sea

- (recordemos que tenia mucho tiempo libre) y quiere la caja de 12 o la de 24

- la de 12

(me voy para la cajonera y miro, hay varias cajas de 12 y de 24, pero claro, manolo-marvel es mucho manolo-marvel)

- solo me queda de 24

- bueno po dame la de 24

- pero es que no tiene usted receta

- ya pero es que estoy malo con la garganta y me duele mucho

( Una de esas pocas cosas que he aprendido en mi limitada experiencia como farmacéutico es que la gente se lleva el papel preparado. Si le digo que los antibióticos no son para el dolor de garganta el me dirá que tiene placas, y yo no estoy tan aburrido como para decirle que me las enseñe. Además, y en contra de la creencia popular, el tal manolo- marvel no es Satán reencarnado, y tampoco le gusta que la gente ande penando de dolor por la vida por su culpa)

- bueno, pero si le doy la caja de antibióticos haga usted el favor de hacer el tratamiento completo, no vaya a crear encima resistencias

- no, si yo solo quiero 2 o 3. Es que los antibióticos son lo único que me quita el dolor de garganta!!!

- …

- …

¿Que hacer ante semejante muestra de estupidez humana? Evidentemente le di los antibióticos esperando de todo corazón que le dieran una buena diarrea o prurito o cualquier cosita así, no letal pero si puñetera

Sed buenos, que yo no puedo

La culpa es tuya

En contra de lo que muchos pensareis, no me gusta discutir. De verdad, ni un poquito.

Bueno, puede que un poquito si.

Pero no me gusta. Es molesto, requiere cierto esfuerzo mental, y en mi caso mucho autocontrol.
Que dicen por ahí que soy una persona muy hiriente. Ya veis lo que son las cosas, hiriente yo. Pfff

En fin, que eso de pelearse y discutir es un gasto de tiempo y energía completamente estúpido
por improductivo. No creo que en la historia de la humanidad nadie haya hecho cambiar a otra persona de opinión discutiendo. Incluso si lo deja sin argumentos.

Porque en una discusión existen una serie de instrumentos que blandir a modo de arma dialéctica. Podríamos considerarlos la versión de los comodines de 50x15:

• mis argumentos valen más que los tuyos: por definición y porque indefectiblemente cualquier argumentación del rival puede calificarse de desviarse del tema

• mis metáforas/símiles son acertadas/os, las tuyas no tienen nada que ver con el tema: y nunca es cuestión de que no las entiendas

• tu estas gritando, yo no (aunque tenga el cuello como el de un cantaor): esto debe ser a causa de algún efecto físico de las ondas sonoras y es el fundamento en que se basa el nunca bien ponderado "hablo mas alto que tu ergo tengo mas razón que tu"
  

• has empezado tú, yo solo estaba hablando: aunque yo entrara con un hacha en tu casa

Y si sales derrotado aun puedes batirte en retirada a ritmo de:

• chantaje emocional: para ello lo más efectivo toda la vida de dios ha sido salir llorando y acusar al otro de malo. Aunque eso hecho por un tio de 1´80 y barba de oso, pues igual no vale de nada.

• llamar al embajador a consultas: o lo que es lo mismo, dejar de hablarle al otro. Es algo así como “es mi ¿scatergoris? y me lo llevo” o si se prefiere “ya que no puedo imponerte mi criterio haré como que no existes”. Los avestruces son mucho de esto y ya veis que no dominan el mundo precisamente. Y creo yo que es hasta peor que el anterior, porque el chantaje, entendido como tal, demuestra cierto grado de maldad y estrategia, que siempre es sinónimo de inteligencia (en algún estado no determinado, pero inteligencia a fin de cuentas), así que no se puede decir que sea sinónimo de madurez mental. Esta encuadrado también en la misma categoría de otros clásicos imperecederos como salir dando un portazo

• partir cabezas: denota la total falta de actividad cerebral superior del ejecutor, pero no deja de ser en cierta medida reconfortante si eres de los que disfruta con el dolor del enemigo.Yo desde luego me opongo firmemente a este curso de acción, porque prefiero el daño emocional, y porque creo sinceramente que nunca sabes como puede acabar una pelea (a tortas) cuando te metes en ella.

Pelearse, en mi nunca demasiado humilde opinión, es desde un principio rebajarse intelectualmente. Y cuando sea mayor me gustaría ser capaz de poner siempre buena cara y luego actuar según crea conveniente evitando la pelea intermedia, aunque a día de hoy aun estoy en ello, y si me tocan las gónadas tiendo a saltar. Es como meterse el dedo en la nariz. Una guarrería y una falta de decoro, pero es complicado no hacerlo cuando te pica.

Sed buenos, que yo no puedo