La originalidad al poder: otra reseña de 300

Bueno, bueno, como no hay blog friki q se precie q no hable de “300” no seré yo el que deje de opinar de la película en cuestión (y de paso cumplo con un post, que actualizo muy poco). Creo que es obvio, pero dado que la estupidez humana no conoce limites, os advierto que a partir de aquí voy a comentar alegremente la película con lo que proliferarán los spoilers variados como si de una charla entre Fran “primo de José Antonio” y Luciano “luke skyspoiler” se tratase, que no afectarán demasiado, eso si, a los que se hayan leído el comic.

La peli me ha gustado, eso por descontado. Os diría que la he visto 2 veces para que vierais cuanto me ha gustado, pero os aseguro q he visto mas veces películas peores, así q no es un baremo justo para medir mi agrado por la cinta (o dvd o blue-ray)

Si vamos por partes, os diré que, la primera vez que vi 300 me encontré en realidad con que estaba ante dos películas distintas e intercaladas. La primera era “300” una fiel adaptación al comic homónimo de Frank Miller (o al menos razonablemente fiel) y la segunda una extraña historia de conspiraciones absurdas y que titularemos provisionalmente “La reina Folleitor contra los malignos aunque no especialmente inteligentes senadores espartanos”( es largo, lo se. Es lo que llamo un titulo/sinopsis. Estoy trabajando en algo con mas punch y si alguna vez vuelvo a pensar en esto y se me ocurre una mejor y mas concisa manera de llamarla y tengo un ordenador cerca y no tengo nada mas q hacer y no tengo sueño y casualmente estoy en la pagina de blogger pues lo mismo hasta edito el post y lo cambio….nah, q dices hombre!!)

Así, en “La reina Folleitor contra los malignos aunque no especialmente inteligentes senadores espartanos” vemos como, tras la marcha de Leonidas a la batalla, Folleitor emprende una cruzada para avivar las conciencias de los senadores y conseguir que estos envíen al grueso del ejercito (Zampabollidas, creo que se llamaba) a luchar junto a su esposo (o al menos a agacharse por las lanzas y los escudos) para lo cual tiene que vencer un entramado de corrupción propia de la Marbella mas decadente.

La reina Folleitor, eso si, tenia una forma un poco sui generis de acabar con los traidores, de manera que cuando se queda a solas con el senador artífice de la conspiración que había dejado a su marido en bragas ante los persas (con lo peligroso que era eso) decide pasar del tradicional esclavo/esbirro con espada para intentar matar al hombre a base de intenso fornicio. La maniobra no le sale bien, pero por suerte, y durante su posterior comparecencia ante el senado consigue descubrir la aviesa maniobra del conspirador, gracias a que el muy sátrapa (donde sátrapa se usa despectivamente y no como gobernante de las satrapias, que por otra parte eran cada uno de los territorios en los que se dividía Iran…digo el imperio persa para una mas eficaz administración) imbuido de ese estado mental al que los antiguos griegos llamaban “cagada monumental” o “esta no ha sido la mas brillante de tus ideas” (si preferimos la denominación mas clásica) se plantó ante la flor y nata de la política espartana con una bolsa de monedas con la cara del “Guey” Jerjes y un tatuaje en el que ponía “con el latigo no, dame con lo gordo, tonto” en el glúteo izquierdo que dejaba ver picaramente bajo su corta toga (esto ultimo ha sido omitido en lo que muchos consideran el mas grave error en cuanto a rigor histórico de la película).

Total, que al hombre lo mataron pero al menos se fue bien follado al otro barrio y a la reina le salio bien, pues doto a su marido de unos hermosos cuernos para matar persas pero se libro de la mas que probable reprimenda de este por sus cuestionables métodos de negociación con el enemigo (no se ha dado una caso similar hasta la era moderna con nuestro genial ZP)

Que me voy por las ramas!! Hablando ya de “300” debo decir que es una película para verla en el cine, es espectáculo visual en estado puro (O tal vez debería decir espectáculo homosexual en estado puro, porque no veáis si estaban apretados los espartanos, que cuando no estaban matando gente se dedicaban a darle al press de banca y a los abdominales como si la vida les fuera en ello). En cualquier caso e independientemente de vuestra orientación sexual, ante la duda entre una película de almorranovar y 300 yo lo tengo clarísimo. Las amas de casa desgraciadas, los travestis cantando en un bar y las putas del celebre e idolatrado director manchego se ven igual en 15 pulgadas pencas que en un pantallón de cine, pero la leña que repartían los espartanos…eso es para verlo en grande amiguitos.

Y el director lo sabe. Tanto es así que hasta nos encontramos con algunas secuencias de combate a cámara lenta en la que podemos ver con total gloria y deleite las mutilaciones, tajos, escudazos y empalamientos que los espartanos ofrecían cordialmente a los mariposillas iranies…digo persas estos. Es de agradecer, porque desde hace años en Hollywood se dedican a gastarse la pasta en contratar a reputados coreógrafos de peleas del cine de Hong-Kong para luego colocar la cámara a 3 centímetros de la pelea y moverla como si de la mano de un mandril en pleno acto de onanismo se tratara.

Volviendo a la película, si algo puede decirse de los espartanos es que eran gente generosa, y el mas desprendido de todos ellos (bueno, quitando al hijo del capitán, a quien no le gana nadie en eso de ser “desprendido” como podrá confirmar cualquiera que haya visto el corte de pelo que le pegan en la peli) era el rey Leonidas. Niños y niñas de bien, he de deciros que hacia décadas que no veía a una persona repartir tantísimo en una pantalla de cine. Leonidas pega de frente, de perfil, con el escudo, con el taparrabos…amen de dar unas patadas en el pecho que son como el vicks vaporub pero a la espartana y hay un embajador persa que puede dar fe de ello. El hombre no volvió a tener sibilancias ni estridores ni nada de nada después del tratamiento de zapatilla que le dio amablemente el rey.

Y si los espartanos eran esos alegres y musculados muchachotes que iban por el mundo con su calzón de cuero y su capa carmesí haciendo las delicias de todos sus vecinos (que no por nada se le llama griego a un griego), los persas eran unos chungos de mucho cuidado. Capitaneados por el “guey” Jerjes, los persas marchaban con sus 10 000 inmortales como máximo exponente de su poderío (tal vez tronío incluso) militar, todos ellos ataviados con chaleco de cuello vuelto, camiseta térmica y calzoncillos largos por los desfiladeros de esparta en claro contraste con la escueta vestimenta de los espartanos (auque un taparrabos de cuero debe hacerte sudar mas que agacharse a recoger algo en presencia de Jerjes….¡basta!, que estoy adelantando acontecimientos). Y es que para ser miembro del ejército persa era fundamental ir bien abrigado y ser muy feo, como se demuestra en la película.

Esto debe ser así, porque a Jerjes no les gustaba que sus hombres se resfriaran, y tenia ese punto abuela de tápate-la-boca-cuando-salgas-a-la-calle-que-hace-frío (y ya sabéis que para una abuela viento = frío y lluvia = frío por mucho que sea un levantazo en julio en la playa de Cádiz o haga un bochorno de esos que parece que te van a explotar las orejas). Nótese el “cuando-salgas-a-la-calle” porque cuando estaban en casa se las tapaba el con otra cosa (lo cual difiere radicalmente del comportamiento de una abuela estándar y espero, de las de mis queridos lectores).

Llegados a este punto, he de deciros aunque supongo que los mas avispados ya lo sospecharan, que a Jerjes le gustaban los tios, cosa que podría haber sido motivo de dicha para algunos, pero no para el barbudo rey Leonidas, el cual y tras su breve pero embarazoso encuentro con el rey Jerjes (con la mas mítica frase de toda la película) se llevo el resto de la batalla alegrándose de haberse traído el taparrabos de cuero recauchutado y con refuerzo doble por mucho que le sudara la entrepierna, y por ser las flechas enemigas lo único que acabaron clavandole.

El “guey” Jerjes, además de tener mejor regulada su temperatura corporal y llevar tan poca ropa como los espartanos (igual de poca, pero ropa de loca  tomad, tomad, un gracioso pareado que os brindo con agrado desde este virtual estrado) resultaba ser una especie de fusión entre Rosario Flores, algún jugador de la NBA y Constantino Romero con la garganta hecha cisco, y no lo llamaban la tuneladora de Persépolis por nada. Digamos que si se te caía una moneda en Iran…digo en el imperio persa o te pegabas dándole patadas hasta el mar caspio o te olvidabas de montar a caballo un mes.

Todo esto puede explicar la drástica decisión de Leonidas, el cual se vio atrapado entre los (ya sabéis porque los llaman así) griegos y los (gatos) persas, ante lo cual el hombre pronunció una mítica frase que sin embargo se ha perdido en el devenir del tiempo, pero que tras una enorme labor de investigación propia de Lidia Lozano os traigo aquí para vuestro deleite y enriquecimiento intelectual. A saber:

“Folleitor – dirigiéndose a su esposa- o cambiamos todas las sillas por divanes o me voy a tener que cargar a los maricones estos"

dicho lo cual, y tras un breve vistazo al catalogo de Ikea marchó hacia las Termopilas con sus mejores hombres y sus calzones mas duros.

Esto es todo lo que puedo decir de “300” o al menos hasta aquí alcanzan mis ganas de escribir o mi diarrea mental. Por cerrar un poco el post diré que cuando repetí la película y me olvide de los añadidos como tal (auque sigo diciendo que sobran, y que a la historia puede aplicarsele eso de “si no esta roto no lo arregles”), disfrute como un enano y no puedo menos que recomendarla. Para que luego digáis que solo escribo para desbarrar del personal.

Ya habéis visto, “Hablando Mal y Pronto” educa, entretiene, y es capaz de reunir una enorme cantidad de chistes malos sobre homosexuales. Hasta mas ver!!